Una maquinista olvidó cerrar el micrófono
y los viajeros oyeron cómo se masturbaba
- Hacía el trayecto entre Zwolle y Leeuwarden (Países Bajos).
- Un viajeró lo grabó y los puso en YouTube.
Eso es una pillada y lo demás tonterias!
lunes, 29 de diciembre de 2008
Noticia curiosa
Extraido de 20minutos.es
Una maquinista olvidó cerrar el micrófono
y los viajeros oyeron cómo se masturbaba
Eso es una pillada y lo demás tonterias!
Una maquinista olvidó cerrar el micrófono
y los viajeros oyeron cómo se masturbaba
Eso es una pillada y lo demás tonterias!
Fantasias de un jugador
Sacado de Yonkis.com
Hay costumbres sexuales extrañas y muy poco frecuentes, pero.. ¿cómo se llamaría esto? Lo escenifica el humorista Jack Black
Esto es a lo que puedes llegar si te vicias demasiado.
Enfermo
Que paseis buena semana!
Hay costumbres sexuales extrañas y muy poco frecuentes, pero.. ¿cómo se llamaría esto? Lo escenifica el humorista Jack Black
Esto es a lo que puedes llegar si te vicias demasiado.
Enfermo
Que paseis buena semana!
domingo, 28 de diciembre de 2008
Por qué estudie Enfermeria?
Muchas veces me lo han preguntado, aquí os dejo una recopilación, muchos son dichos hospitalarios, para los que se piensen que vivimos bien...
Por que estudié enfermería?
-Porque puedes ir todo el día en pijama.
-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque vaya donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos (que NO son lo mismo)
-Porque he aprendido a mirar a las personas de otra manera.
-Porque tengo un plus por responsabilidad.
-Porque soy masoquista, y me gusta que los familiares de los enfermos me falten al respeto...
-Porque mola desayunar cuando los demás comen, comer cuando cenan y cenar mientras duermen.
-Porque necesitaba saber cuanto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
-Porque nadie sabrá nunca en que turno trabajas, por mas que intentes explicar tu clave de turnos.
-Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie más puede.
-Porque tus ojos brillaran de una forma diferente cuando veas las venas de tus amigos y pienses: "Ahí cogería un 16 sin problemas".
-Porque la sensación de sacar a alguien de una parada cardio-respiratoria aporta más adrenalina que el puenting.
-Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Hospital Central", "House", "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X"...
-Porque he sacado cosas de agujeros insospechados.
-Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...
-Porque una vez leí que la palmas a las 72 horas sin dormir... Necesitaba comprobarlo.
-Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
-Porque en ninguna otra cafetería de la universidad te llaman por tu nombre.
-Porque es todo un reto abrir un paquete estéril.
-Porque es emocionante tener objetos punzantes en tus manos.
-Porque quieres experimentar por ti mismo que se siente al tener 30 pacientes a tu cargo.
-Porque cuando entras al turno de las 22h, nadie sabe lo que te deparará la noche.
-Porque voy a tener suministro de opiáceos y condones gratis toda mi vida.
-Porque todos os acercáis a mi para preguntarme que es lo que os podéis tomar.
-Porque me gusta promover la sexualidad entre los ancianos.
-Porque mola quedarse con la gente al decir que eres DUE.
-Porque es genial descubrir que después de extraer fecalomas se te ha roto el guante dentro.
-Porque para ti los días buenos y malos han cambiado: Un día bueno es cuando no se te ha muerto nadie y has podido hacer 14 ingresos sin que nadie salga herido,NO has podido comer, pero ¡que bien lo has hecho! y además, no has dejado pendiente nada para el turno siguiente.
-Porque te encanta ver como, tras los grandes esfuerzos que realizas para que algo esté en su sitio(una sonda, un catéter, una cura...) el paciente SIEMPRE va a hacer aquello que le has dicho explícitamente que no haga.
-Porque siempre que dices que has o estás estudiando enfermería, te encanta que la gente pregunte: "¿Pero, estas haciendo Enfermería o ATS?" o su variante "¿Eso se estudia en el instituto o en la universidad?"
-Porque a veces, nuestro trabajo, literalmente, apesta.
-Por ultimo, Porque al elegir carrera pensé: "¿Donde hay mas tias?" xD
Un saludo a todo mi gremio, y a los que están estudiando, mucho animo!
Por que estudié enfermería?
-Porque puedes ir todo el día en pijama.
-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque vaya donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos (que NO son lo mismo)
-Porque he aprendido a mirar a las personas de otra manera.
-Porque tengo un plus por responsabilidad.
-Porque soy masoquista, y me gusta que los familiares de los enfermos me falten al respeto...
-Porque mola desayunar cuando los demás comen, comer cuando cenan y cenar mientras duermen.
-Porque necesitaba saber cuanto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
-Porque nadie sabrá nunca en que turno trabajas, por mas que intentes explicar tu clave de turnos.
-Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie más puede.
-Porque tus ojos brillaran de una forma diferente cuando veas las venas de tus amigos y pienses: "Ahí cogería un 16 sin problemas".
-Porque la sensación de sacar a alguien de una parada cardio-respiratoria aporta más adrenalina que el puenting.
-Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Hospital Central", "House", "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X"...
-Porque he sacado cosas de agujeros insospechados.
-Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...
-Porque una vez leí que la palmas a las 72 horas sin dormir... Necesitaba comprobarlo.
-Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
-Porque en ninguna otra cafetería de la universidad te llaman por tu nombre.
-Porque es todo un reto abrir un paquete estéril.
-Porque es emocionante tener objetos punzantes en tus manos.
-Porque quieres experimentar por ti mismo que se siente al tener 30 pacientes a tu cargo.
-Porque cuando entras al turno de las 22h, nadie sabe lo que te deparará la noche.
-Porque voy a tener suministro de opiáceos y condones gratis toda mi vida.
-Porque todos os acercáis a mi para preguntarme que es lo que os podéis tomar.
-Porque me gusta promover la sexualidad entre los ancianos.
-Porque mola quedarse con la gente al decir que eres DUE.
-Porque es genial descubrir que después de extraer fecalomas se te ha roto el guante dentro.
-Porque para ti los días buenos y malos han cambiado: Un día bueno es cuando no se te ha muerto nadie y has podido hacer 14 ingresos sin que nadie salga herido,NO has podido comer, pero ¡que bien lo has hecho! y además, no has dejado pendiente nada para el turno siguiente.
-Porque te encanta ver como, tras los grandes esfuerzos que realizas para que algo esté en su sitio(una sonda, un catéter, una cura...) el paciente SIEMPRE va a hacer aquello que le has dicho explícitamente que no haga.
-Porque siempre que dices que has o estás estudiando enfermería, te encanta que la gente pregunte: "¿Pero, estas haciendo Enfermería o ATS?" o su variante "¿Eso se estudia en el instituto o en la universidad?"
-Porque a veces, nuestro trabajo, literalmente, apesta.
-Por ultimo, Porque al elegir carrera pensé: "¿Donde hay mas tias?" xD
Un saludo a todo mi gremio, y a los que están estudiando, mucho animo!
martes, 23 de diciembre de 2008
No hay crisis
Como dije en la anterior entrada, por la calle, de crisis, na de na. Mucho de boquilla pero los restaurantes siguen llenos y los grandes almacenes a reventar. Lo se porque estuve alli tambien...
Para comprobar lo desgraciados que somos y lo mal repartio que está el mundo os muestro una comparativa de sueldos de unos cuantos tiparracos que tendran problemas para pasar la navidad, con esa miseria de sueldo...
Envidia, de la mala...
Menudos HIJOS DE PUTA!!
Para comprobar lo desgraciados que somos y lo mal repartio que está el mundo os muestro una comparativa de sueldos de unos cuantos tiparracos que tendran problemas para pasar la navidad, con esa miseria de sueldo...
Envidia, de la mala...
Menudos HIJOS DE PUTA!!
FELIZ NAVIDAD
En estas fechas tan señaladas.... donde la famosa crisis no se ve por ningun sitio, porque está todo a tope.
Así deberia empezar el discurso de Nochebuena SM El Rey, porque por mucho que todo el mundo ande llorando por la crisis se sigue viendo a mucha mucha gente comprando, y lo peor está por llegar, el dia 2 de Enero comienzan las rebajas (se adelantan para ver si se puede salvar la temporada, o solo son un reclamo para hacer que compremos más, qui lo sa?)
Bueno, os deseo a todos una muy feliz Navidad, si pasais del tema religioso os deseo que paseis unas felices fiestas!
No pasaros con la bebida y cuidad que nadie que vaya a conducir beba.
Os dejo un regalito personal para los mas peques, ya sean hijos, sobrinos, nietos, etc... de hasta 12 años
Se trata de una pagina de felicitacion configurable, con la foto del niño y unos datos mas, papa noel o los reyes magos(según preferencias) harán una felicitacion de lo mas original para tener a los nenes un ratico entretenidos y de paso intentar que corrijan algunos defectos
http://www.navidadessorprendentes.com/
Así deberia empezar el discurso de Nochebuena SM El Rey, porque por mucho que todo el mundo ande llorando por la crisis se sigue viendo a mucha mucha gente comprando, y lo peor está por llegar, el dia 2 de Enero comienzan las rebajas (se adelantan para ver si se puede salvar la temporada, o solo son un reclamo para hacer que compremos más, qui lo sa?)
Bueno, os deseo a todos una muy feliz Navidad, si pasais del tema religioso os deseo que paseis unas felices fiestas!
No pasaros con la bebida y cuidad que nadie que vaya a conducir beba.
Os dejo un regalito personal para los mas peques, ya sean hijos, sobrinos, nietos, etc... de hasta 12 años
Se trata de una pagina de felicitacion configurable, con la foto del niño y unos datos mas, papa noel o los reyes magos(según preferencias) harán una felicitacion de lo mas original para tener a los nenes un ratico entretenidos y de paso intentar que corrijan algunos defectos
http://www.navidadessorprendentes.com/
jueves, 18 de diciembre de 2008
Valkirias!!
Quien no recuerda la famosa escena de la cabalgata de las valkirias en "Apocalipse now"?
Si a un pedazo de composicion como esa le unimos el "material" nos queda un video bastante guapo
Se recomienda poner los altavoces a toda hostia...
Llueven mujeres
Ah! el anuncio es de electrodomesticos Daneses! Vamos como aqui xD
Si a un pedazo de composicion como esa le unimos el "material" nos queda un video bastante guapo
Se recomienda poner los altavoces a toda hostia...
Llueven mujeres
Ah! el anuncio es de electrodomesticos Daneses! Vamos como aqui xD
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Presidente Yuyu
Esto es lo que se llama un momento de tensión. ¿Qué le pasa? ¿se ha dormido? ¿sonotone? ¿ha palmado? Yo diría que aun respira... misterio
Durante unos segundos nadie se atreve a decir nada, nadie se mueve
Presidente Zerengue
Yo diria que es una ausencia, o quizá un ictus, aunque a saber xD
Saludos!!
Durante unos segundos nadie se atreve a decir nada, nadie se mueve
Presidente Zerengue
Yo diria que es una ausencia, o quizá un ictus, aunque a saber xD
Saludos!!
jueves, 11 de diciembre de 2008
Telebasura
Hoy estoy criticón, y voy a hablar de los programas en los que se toma a la gente por imbecil, directamente, sin tapujos, se trata de los realitis donde todo está claramente amañado para generar audiencia (zombies de la tele que se tragan lo que sea sin rechistar) y de paso te ponen los numeros de tlf 906 para que opines o mandes mensajes chorras mientras te dejas una pasta: ah!! pero esque sortean 5.000€... si, y conoces a alguien que le haya tocado alguna vez un concurso de esos de mensajes o de 906? porque lo dudo bastante. Es un timo, pero aqui nadie dice nada porque las televisiones son las primeras interesadas en que esto no se prohiba, sacan suculentos beneficios, y como en este pais lo que dicen por la tele es lo único que vale pues asi nos va.
Hoy voy a comentar un programa que estoy seguro que tiene muchisimos seguidores dada la repercusion que tiene. "Mujeres, hombres y viceversa" o como se llame...
El otro dia mientras oia una conversacion en la que se hablaba sobre ese "programa-concurso" recordé que en "se lo que hicisteis" de la Sexta, hace unos meses sacaron imagenes de consursantes supuestamente anónimos que habian aparecido en series de televisión como extras, ya saben, pasando por detras de los protagonistas, papeles secundarios, cameos...
Lamentablemente por mas que he intentado encontrar esas imagenes en la web no he encontrado nada, lo cual me extraña.
Si que he encontrado un video por los menos extraño... Los que conozcan un poco ese programa sabrán quien es efrén y su superhistoria de amor con una tal soraya, al parecer en los prgramas de tarde de telecinco dedican muchos minutos a hablar de un triangulo amoroso que seguro que le reporta suculentos beneficios a la cadena, y a los "actores"(si, yo los llamo asi).
Tras una pequeña discusion sobre si son o no actores la cosa no quedó muy clara...
En el siguiente video podemos ver a efren que tiene ciertos problemas con el nombre de su madre:
Efren y la madre que lo parió
Ahi lo dejo para que lo comenteis, los que esteis interesados, me parece bastante claro que ese programa esconde algo oscuro, al igual que los programas de sorteos de la madrugada.
El tiempo me dará la razón? O ya me la ha dado?
Hoy voy a comentar un programa que estoy seguro que tiene muchisimos seguidores dada la repercusion que tiene. "Mujeres, hombres y viceversa" o como se llame...
El otro dia mientras oia una conversacion en la que se hablaba sobre ese "programa-concurso" recordé que en "se lo que hicisteis" de la Sexta, hace unos meses sacaron imagenes de consursantes supuestamente anónimos que habian aparecido en series de televisión como extras, ya saben, pasando por detras de los protagonistas, papeles secundarios, cameos...
Lamentablemente por mas que he intentado encontrar esas imagenes en la web no he encontrado nada, lo cual me extraña.
Si que he encontrado un video por los menos extraño... Los que conozcan un poco ese programa sabrán quien es efrén y su superhistoria de amor con una tal soraya, al parecer en los prgramas de tarde de telecinco dedican muchos minutos a hablar de un triangulo amoroso que seguro que le reporta suculentos beneficios a la cadena, y a los "actores"(si, yo los llamo asi).
Tras una pequeña discusion sobre si son o no actores la cosa no quedó muy clara...
En el siguiente video podemos ver a efren que tiene ciertos problemas con el nombre de su madre:
Efren y la madre que lo parió
Ahi lo dejo para que lo comenteis, los que esteis interesados, me parece bastante claro que ese programa esconde algo oscuro, al igual que los programas de sorteos de la madrugada.
El tiempo me dará la razón? O ya me la ha dado?
martes, 9 de diciembre de 2008
2.0 vision
Bueno, me han recomendado una pagina para ver peliculas enteras directamente desde el navegador, sin descargas...
La pagina tiene peliculas, series, dibujos, lo tiene casi todo y ayer la estuve probando y aunque a veces el video se para a cargar la calidad de las imagenes es excelente.
Por cierto, tienen hasta los ultimos estrenos, ahora en un ratito me veo madagascar 2
Enlace:
dospuntocerovisionpuntocom
Que lo disfruten!!
La pagina tiene peliculas, series, dibujos, lo tiene casi todo y ayer la estuve probando y aunque a veces el video se para a cargar la calidad de las imagenes es excelente.
Por cierto, tienen hasta los ultimos estrenos, ahora en un ratito me veo madagascar 2
Enlace:
dospuntocerovisionpuntocom
Que lo disfruten!!
martes, 2 de diciembre de 2008
No hay dolor II
Si el otro dia os advertia de los peligros de los gimnasios, y pensabais que estabais a salvo de esos accidentes estando en casa, hoy continuo la saga del dolor con un video de un señor que se dedica a grabarse mientras se ejercita...
Quizá parezca menos doloroso, pero es una cagada bastante ridicula, aparte de lo poco que le ha faltado para saltarse el ojo:
Gimnasia en casa para tontos
Quizá parezca menos doloroso, pero es una cagada bastante ridicula, aparte de lo poco que le ha faltado para saltarse el ojo:
Gimnasia en casa para tontos
domingo, 30 de noviembre de 2008
Despertares
Como muchos sabreis, trabajo como enfermero en una unidad de neurología... He de confesar que cuando estudiaba la carrera una de las cosas que menos me gustaban eran los temas neurologicos, debido a su complejidad y la necesidad de abstraerse para poder comprenderlo en todo su conjunto, además que es un campo todavia con mucho por descubrir.
Quien me iba a decir que hoy dia (y cada dia mas)me interese sobre un tema como este, el cerebro es una maquina que nada creado por el hombre puede compararsele. Cuanto mas sabes sobre él, mas te sorprendes.
Despertares (Awakenings) fue la primera pelicula que me llamó enseguida la atención por su temática, y su argumento. Lo mas importante es que está basada en una historia real
Tirando de Wikipedia...
"Despertares" fue una película estadounidense de 1990 dirigida por Penny Marshall.
Basada en la autobiografía de Oliver Sacks, "Awakenings" relata la historia real de un médico (Oliver Sacks representado por Malcolm Sayer en la película) que, en 1969, descubre los efectos beneficiosos de la entonces nueva droga L-Dopa. Malcolm la empieza a aplicar a pacientes catatónicos que sobrevivieron a la epidemia de encefalitis letárgica de 1917-1928.En el caso de esta pelicula (y de los hechos en los que se inspiraron) la rigidez catatónica de los enfermos es debida a una especie de Parkinson donde los temblores son tan acusados que se convierten en parálisis. Eso es la encefalitis letargica. Por eso al tratarlos con L-Dopa mejoraban pero tiene que ser muy duro haber perdido 30 o 40 años de tu vida de esa manera.
Os recomiendo muy mucho la pelicula si no la habeis visto, cualquier fan de Robert de Niro o Robin Williams la habrá visto, pues son los co-protagonistas. Para los que la hayais visto os dejo este video que es la historia real del Doctor Oliver Sacks (observar el parecido entre las imagenes reales y las ficticias, incluso el doctor es identico al actor)
Despertares
La Peli
Para los que no entiendan mucho sobre fármacos diré (aunque también lo dicen en la peli) que la L-Dopa es una droga usada para tratar el Parkinson. A veces, un fármaco que se comercializa para una cosa, puede ser beneficioso para otra cambiando por completo los tratamientos de las enfermedades.
Como este hay otros muchos casos...
Como ejemplo os dire que la VIAGRA ® (citrato de sildenafilo) en un principio se creó para tratar la hipertensión... En los ensayos clinicos se comprobó que como antihipertensivo no era gran cosa, pero oh!! muchos pacientes que la tomaban destacaban el aumento de la actividad sexual y la potencia de su miembro!! Fue algo casi accidental, pero se descubrió algo muy importante para la vida de muchos hombres.
Así son los decubrimientos... No siempre encontramos lo que esperamos encontrar y a veces nos topamos con sorpresas que suelen ser determinantes.
Para finalizar me gustaria terminar con algunas frases del final de la pelicula, para reflexionar:
El epiritud humano es mas poderoso que cualquier droga y eso es lo que debemos alimentarnos. Trabajo, familia .. son las cosas mas importantes, la que tenemos olvidadas, las mas sencillas.
Feliz Domingo
viernes, 28 de noviembre de 2008
Va a llover?
Quereis saber la prediccion en tiempo real de vuestra ciudad...
Con esta pagina lo podreis saber con un click de raton... mas sencillo, imposible
Va a llover?
Tambien podeis poner otras ciudades para saber que tiempo hace por alli con otro click y escribir el nombre de la ciudad...
Intentaré implementarlo en el blog
Con esta pagina lo podreis saber con un click de raton... mas sencillo, imposible
Va a llover?
Tambien podeis poner otras ciudades para saber que tiempo hace por alli con otro click y escribir el nombre de la ciudad...
Intentaré implementarlo en el blog
lunes, 24 de noviembre de 2008
Otra de Zombies
Hola, si os gustó la historia de los caracoles zombies del otro dia, esta os va a encantar...
En este caso se trata de un gusano que parasita a los artropodos, en este caso un grillo.
El gusano va creciendo en el interior del grillo alimentandose del alimento que toma el huesped, cuando alcanza cierto tamaño (entre 50 cm y 1 metro !!), el gusano controla quimicamente al insecto obligandole a lanzarse al agua, todo un suicidio para el señor grillo, pues es ahí en donde el gusano tiene su ambiente natural.
El grillo suicida
En este otro video, durante una fiesta, pisaron un grillo y empezaron a salir los gusanos, en este caso 3. Yo veo eso, en directo, en mi casa y tengo pesadillas durante meses...
Saca el cucal!!
Cuidado... Los zombies se extienden rapidamente!!
En este caso se trata de un gusano que parasita a los artropodos, en este caso un grillo.
El gusano va creciendo en el interior del grillo alimentandose del alimento que toma el huesped, cuando alcanza cierto tamaño (entre 50 cm y 1 metro !!), el gusano controla quimicamente al insecto obligandole a lanzarse al agua, todo un suicidio para el señor grillo, pues es ahí en donde el gusano tiene su ambiente natural.
El grillo suicida
En este otro video, durante una fiesta, pisaron un grillo y empezaron a salir los gusanos, en este caso 3. Yo veo eso, en directo, en mi casa y tengo pesadillas durante meses...
Saca el cucal!!
Cuidado... Los zombies se extienden rapidamente!!
miércoles, 19 de noviembre de 2008
No hay dolor
Estoy yendo al gimnasio, lo cual está muy bien pero hay que tener cuidado con los aparatos porque algunos son traicioneros...
A partir de ese dia este muchacho pudo practicar la autofelación, no hay mal que por bien no venga...
Partimiento de espalda made in capullo
uff, q dolor...
A partir de ese dia este muchacho pudo practicar la autofelación, no hay mal que por bien no venga...
Partimiento de espalda made in capullo
uff, q dolor...
Una de zombies
Los zombies existen, aqui teneis la prueba
100% real
Caracoles zombies infectados por un gusano asqueroso
Tengo miedo...
100% real
Caracoles zombies infectados por un gusano asqueroso
Tengo miedo...
lunes, 17 de noviembre de 2008
The miracle
Todos conocereis esta cancion, pero no todo el mundo ha visto el video musical, la cancion la cantan los queen pero actuan unos niñis con bastante parecido con los reales... La sorpresa viene casi al final. Ademas la letra es bastante buena. A disfrutar!
"That time will come one day youll see when we can all be
Friends..."
"That time will come one day youll see when we can all be
Friends..."
miércoles, 12 de noviembre de 2008
El chuki, de Cieza
Os presento al Chuky, de Cieza... sin palabras!
ULTIMA HORA:
Me han comunicado que al parecer el Cristian, poco despues de la subida de este video, bajó a Cieza con algunos amigos y le hicieron una visita al Chuky, y que el pobre quedó bastante malparado, y no hay noticias de "Quieres sentirla en el pecho"...
Si en el fondo da pena el muchacho...
ULTIMA HORA:
Me han comunicado que al parecer el Cristian, poco despues de la subida de este video, bajó a Cieza con algunos amigos y le hicieron una visita al Chuky, y que el pobre quedó bastante malparado, y no hay noticias de "Quieres sentirla en el pecho"...
Si en el fondo da pena el muchacho...
lunes, 10 de noviembre de 2008
Tripas
Mientras estaba en la gira de 2003 para promocionar su novela 'Diario: Una novela', Chuck Palahniuk (escritor del Club de la Lucha) leyó a sus oyentes una historia corta titulada Tripas (Guts), un relato de accidentes relacionados con la masturbación que aparece en su libro Fantasmas. Se informó de que unas 35 personas se desmayaron mientras oían la lectura.
La revista Playboy publicaría más tarde el relato en su número de marzo de 2004; Palahniuk les ofreció publicar otra historia con ella, pero los editores encontraron esta última demasiado perturbadora.
AVISO PARA SENSIBLES: El siguiente relato es muy visceral, demasiado...
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
La revista Playboy publicaría más tarde el relato en su número de marzo de 2004; Palahniuk les ofreció publicar otra historia con ella, pero los editores encontraron esta última demasiado perturbadora.
AVISO PARA SENSIBLES: El siguiente relato es muy visceral, demasiado...
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Es una Fiesshta!
El que pongo hoy es, sin duda, uno de los peores anuncios de la existencia... No solo es un anuncio moñas de los muchos que se emiten, es un anuncio que directamente te invita , aparte de no comprar el producto, a salir a la calle con una escopeta buscando cualquier lugar donde vendan esos productos, sin duda hechos por el mismisimo satan...
Esta es una de tantas versiones que le han salido al anuncio por internet. Disfrutenla, porque es mucho mejor que el original.
FIESSSSHTAAAA!!
Esta es una de tantas versiones que le han salido al anuncio por internet. Disfrutenla, porque es mucho mejor que el original.
FIESSSSHTAAAA!!
domingo, 2 de noviembre de 2008
Y musica para continuar
Bueno, ayer dije que hoy iba a poner almo mas de musica, esta vez en formato "live", se trata de 2 conciertos a los que fui durante este tiempo de ausencia, el primero de "La caja de Pandora" en la feria de Septiembre de Murcia, para los que no los conozcan dire que son la leche y el directo, a pesar de lo cutre del escenario, fue buenisimo.
LA CAJA DE PANDORA- No me preguntes donde voy
Bueno, como habreis adivinado, el video es mio, la calidad no es muy alla pero el sonido esta bien...
Bueno, el otro concierto al que fui hace unos dias fue el de Queen+Paul Rodgers aqui en Murcia (todo un honor). En este concierto si que habia un escenario en condiciones y un grupo historico, con unas canciones que se te ponia la piel de gallina de oirlas en directo, con esa fuerza...
QUEEN+P.R.-I want it all
No estaba Freddie, pero nos canto un par de cositas, fueron los momentos mas emocionantes del concierto, ver a freddie al piano en pantalla grande con su tradicional Bohemian Rapsody:
QUEEN+P.R.-Bohemian Rapsody
Hasta la proxima.
LA CAJA DE PANDORA- No me preguntes donde voy
Bueno, como habreis adivinado, el video es mio, la calidad no es muy alla pero el sonido esta bien...
Bueno, el otro concierto al que fui hace unos dias fue el de Queen+Paul Rodgers aqui en Murcia (todo un honor). En este concierto si que habia un escenario en condiciones y un grupo historico, con unas canciones que se te ponia la piel de gallina de oirlas en directo, con esa fuerza...
QUEEN+P.R.-I want it all
No estaba Freddie, pero nos canto un par de cositas, fueron los momentos mas emocionantes del concierto, ver a freddie al piano en pantalla grande con su tradicional Bohemian Rapsody:
QUEEN+P.R.-Bohemian Rapsody
Hasta la proxima.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Algo de Musica para comenzar
Bueno, han sido largas vacaciones pero ya estamos aquí, he tardado bastante mas de la cuenta sin escribir nada y ha sido porque no he tenido mucho tiempo pero también un poco por vagancia. Que soy muy vago.
Bueno, para empezar la temporada de invierno pondremos un temazo que no sale en los 40 principales, jeje
Toda una lección sobre el uso del lenguaje
NACH- Efectos Vocales A,O,E
La canción pertenece al nuevo disco de Nach del que yo personalmente no he oído mas que esa canción. Al parecer la originalidad de la propuesta que tiene como tema esta canción ha pegado fuerte entre la gente y algunos han intentado seguir el juego, aunque no suena del todo bien hay que reconocer que con la I es bastante mas difícil y tiene mas merito, a mi me gusta...
CLAVE MAESTRA- Efectos Vocales I
No va el video, aqui esta el link Actualizado!!
http://www.youtube.com/watch?v=GgLw_MMexqs&feature=player_embedded
Bueno, mañana pondré algo mas de música, pero sera algo mas "directo"
Bueno, para empezar la temporada de invierno pondremos un temazo que no sale en los 40 principales, jeje
Toda una lección sobre el uso del lenguaje
NACH- Efectos Vocales A,O,E
La canción pertenece al nuevo disco de Nach del que yo personalmente no he oído mas que esa canción. Al parecer la originalidad de la propuesta que tiene como tema esta canción ha pegado fuerte entre la gente y algunos han intentado seguir el juego, aunque no suena del todo bien hay que reconocer que con la I es bastante mas difícil y tiene mas merito, a mi me gusta...
CLAVE MAESTRA- Efectos Vocales I
No va el video, aqui esta el link Actualizado!!
http://www.youtube.com/watch?v=GgLw_MMexqs&feature=player_embedded
Bueno, mañana pondré algo mas de música, pero sera algo mas "directo"
jueves, 23 de octubre de 2008
Ya estoy de vuelta
Bueno, escribo para decir q ya se han terminado las vacaciones de blog, he estado mucho tiempo sin escribir, un poco por falta de tiempo y un poco por vagancia xD
Tengo muchas cosas pendientes que ire publicando en breve, disculpen la espera, pero me voy a poner las pilas, prometido!!
Tengo muchas cosas pendientes que ire publicando en breve, disculpen la espera, pero me voy a poner las pilas, prometido!!
viernes, 1 de agosto de 2008
No pestañees
Es el record guiness de tiempo sin pestañear
xD
Non-blinking Record - Record Sin Pestañear - The most amazing bloopers are here
xD
Non-blinking Record - Record Sin Pestañear - The most amazing bloopers are here
jueves, 31 de julio de 2008
Ilusión Sónica
Este video muestra un efecto curioso, es un tono que el cerebro no puede reconocer y q cuando este se repite lo oimos distinto, se llama la escala Shepard, en honor a su descubridor...
Para comprobarlo, darle a rerplay varias veces y vereis como el sonido parece que siempre crece.
Feliz verano!!
Para comprobarlo, darle a rerplay varias veces y vereis como el sonido parece que siempre crece.
Feliz verano!!
jueves, 24 de julio de 2008
Efectos de la droga en arañas
Se han hecho muchos estudios sobre las drogas, pero ninguno tan completo como este hecho con arañas, observando su comportamiento y la forma de tejer su red...
Realista al maximo xD
Realista al maximo xD
viernes, 18 de julio de 2008
La historia de las cosas
Para el fin de semana, la escapada a la playa, nada mejor que un video que os va a hacer pensar
Este "mini-documental" de 20 minutos nos explica, como funciona el mundo y la velocidad con la que lo vamos destruyendo... Son impactantes las conclusiones a las que se llega, y sobre todo, la tipica teoria de la manipulacion de masas bastante creible...
Aparte que es toda una leccion de actualidad, fuera de teleseries y concursos veraniegos que nos mantienen como borregos...
Que pasen un buen fin de semana.
Este "mini-documental" de 20 minutos nos explica, como funciona el mundo y la velocidad con la que lo vamos destruyendo... Son impactantes las conclusiones a las que se llega, y sobre todo, la tipica teoria de la manipulacion de masas bastante creible...
Aparte que es toda una leccion de actualidad, fuera de teleseries y concursos veraniegos que nos mantienen como borregos...
Que pasen un buen fin de semana.
martes, 15 de julio de 2008
Temazo
Bueno, Ya que estamos con el revival de los 80 (ver "El Jueves" de esta semana, es un extra de los 80 que a los que vivisteis esa epoca os hara mucha gracia, muy recomendable)... A lo que iba, el otro dia navegando encontre una cancion que me trajo a la mente muchos recuerdos de cuando era un crio y empezaba a salir y todo ese rollo...
Esta es una de las primeras canciones con las que desfase xD
Ahora viendo el video piendo... como es posible? jaja
Esto ahora no se podria ni emitir en TV, tan politicamente correctos que somos. xD
Esta es una de las primeras canciones con las que desfase xD
Ahora viendo el video piendo... como es posible? jaja
Esto ahora no se podria ni emitir en TV, tan politicamente correctos que somos. xD
sábado, 12 de julio de 2008
Como deshacerse de un cadaver...
Siempre he dicho que todo lo que pueda crear el hombre, por muy complicado que pueda ser, es una burda imitacion de la naturaleza.
Y un ejemplo muy claro es el tema "crimen perfecto", cuantas veces habre gastado horas y saliva buscando un crimen imposible de descubrir y nunca llegabamos a una clave maestra...
La naturaleza tiene soluciones simples y efectivas, dales unas cuantas horas y las hormigas harán desaparecer cualquier bicho... y si no mirad:
Despues de esto me estoy planteando tener un hormiguero en casa... por si escapan y me pillan durmiendo, o algo... xD
Chaoo
Y un ejemplo muy claro es el tema "crimen perfecto", cuantas veces habre gastado horas y saliva buscando un crimen imposible de descubrir y nunca llegabamos a una clave maestra...
La naturaleza tiene soluciones simples y efectivas, dales unas cuantas horas y las hormigas harán desaparecer cualquier bicho... y si no mirad:
Despues de esto me estoy planteando tener un hormiguero en casa... por si escapan y me pillan durmiendo, o algo... xD
Chaoo
miércoles, 9 de julio de 2008
Contigo no Bicho!
Bueno, que podemos decir de este video? Grande documento, real como la vida misma, muestra las reflexiones de fin de fiesta de un muchacho que, con botella de agua en mano, y aun con un pedal considerable, comenta la jugada de la noche. Sin duda es algo que he visto mas de una vez, la tipica "chewaca" haciendose la diva ante algun amigo... y esque hay algunas que habria que decirle unas cosas a la cara bien dichas, este se desahogó en casa.
lunes, 30 de junio de 2008
Campeones
Hoy no hay nada mas...
Campeones!! la resaca merece la pena, el recuerdo durará años...
Pues eso, Que viva España!!
Campeones!! la resaca merece la pena, el recuerdo durará años...
Pues eso, Que viva España!!
sábado, 28 de junio de 2008
Amazon adquiere Kongregate por 3 millones de dólares
Amazon adquiere Kongregate por 3 millones de dólares
Amazon ha invertido 3 millones de dólares en la adquisición de Kongregate, un sitio web que se basa en juegos desarrollados bajo Flash. Jim Greer, CEO de Kongregate, afirma que Jeff Bezos fundador de Amazon conoce el negocio, justificando que 3 millones de dólares es un número redondo para la gente de Amazon. El contenido del sitio fundamentalmente es generado, los mismos usuarios son los que se encargan de diseñar y subir los juegos, Kongregate destina el 25% de todo lo recaudado por publicidad para los creadores de dichos juegos. El sitio en la actualidad posee 4.301 juegos totalmente gratuitos, contando además con un gran número de usuarios registrados.
www.kongregate.com
Amazon ha invertido 3 millones de dólares en la adquisición de Kongregate, un sitio web que se basa en juegos desarrollados bajo Flash. Jim Greer, CEO de Kongregate, afirma que Jeff Bezos fundador de Amazon conoce el negocio, justificando que 3 millones de dólares es un número redondo para la gente de Amazon. El contenido del sitio fundamentalmente es generado, los mismos usuarios son los que se encargan de diseñar y subir los juegos, Kongregate destina el 25% de todo lo recaudado por publicidad para los creadores de dichos juegos. El sitio en la actualidad posee 4.301 juegos totalmente gratuitos, contando además con un gran número de usuarios registrados.
www.kongregate.com
jueves, 26 de junio de 2008
Para los informaticos
Esto son conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Reflexion
Esto es algo que me ha llegado por email, en el cual se expone una pregunta que se le realizó al Dalai Lama, ojo con la respuesta, que tiene miga:
'¿Cuál es la cosa que más le sorprende de la humanidad?
…. él respondió sin pensarlo mucho:
' Los hombres… porque ellos desgastan su salud para acumular dinero… luego gastan el dinero para recuperar la salud… y al concentrarse demasiado en el futuro, se olvidan del presente y pasan toda su vida sin estar ni en el presente ni tampoco en el futuro… de tal manera que al final han vivido como si nunca se fueran a morir y terminan muriéndose como si nunca hubieran vivido'.
La cuestión es, vive en el arroyo, asi no tendras emails de estos :)
'¿Cuál es la cosa que más le sorprende de la humanidad?
…. él respondió sin pensarlo mucho:
' Los hombres… porque ellos desgastan su salud para acumular dinero… luego gastan el dinero para recuperar la salud… y al concentrarse demasiado en el futuro, se olvidan del presente y pasan toda su vida sin estar ni en el presente ni tampoco en el futuro… de tal manera que al final han vivido como si nunca se fueran a morir y terminan muriéndose como si nunca hubieran vivido'.
La cuestión es, vive en el arroyo, asi no tendras emails de estos :)
martes, 10 de junio de 2008
Inconsciente
De la RAE:
Inconsciente.
1. adj. Que no se da cuenta del alcance de sus actos. U. t. c. s.
2. adj. Que está privado de sentido.
Esa es la definicion y estos, algunos ejemplos:
SIN PALABRAS
Cinder Block Wall Crushes Dudes Leg - Watch more free videos
DE DONDE NO HAY, NO SE PUEDE SACAR
EL TONTO DEL CARRITO
EL COLUMPIO
SI BEBES, NO CONDUZCAS
Inconsciente.
1. adj. Que no se da cuenta del alcance de sus actos. U. t. c. s.
2. adj. Que está privado de sentido.
Esa es la definicion y estos, algunos ejemplos:
SIN PALABRAS
Cinder Block Wall Crushes Dudes Leg - Watch more free videos
DE DONDE NO HAY, NO SE PUEDE SACAR
EL TONTO DEL CARRITO
EL COLUMPIO
SI BEBES, NO CONDUZCAS
miércoles, 4 de junio de 2008
El peligro de las webcams
No comprendo muy bien el uso que le dan algunos a sus webcams...
Hoy analizamos el peligro que tienen las webcams y los riesgos de quedar en evidencia ante familiares y amigos:
A quien se le ocurre ponerse auriculares... (parece un poco preparao)
En este caso se trata de una estudiante de intercambio que está en plena leccion de "intercambio" racial... (en este caso no puedo pensar que no esté preparao... no se puede ser tan tonta, o si?)
Esque estas cosas no pueden acabar bien... jamas.
saludos
Hoy analizamos el peligro que tienen las webcams y los riesgos de quedar en evidencia ante familiares y amigos:
A quien se le ocurre ponerse auriculares... (parece un poco preparao)
En este caso se trata de una estudiante de intercambio que está en plena leccion de "intercambio" racial... (en este caso no puedo pensar que no esté preparao... no se puede ser tan tonta, o si?)
Esque estas cosas no pueden acabar bien... jamas.
saludos
martes, 3 de junio de 2008
Videos
Hola, me he tomado unos dias de vacaciones, no habia muchas ganas, en fin vamos a lo bueno
Para todos los nostalgicos:
Super Mario Piano(es larguico, pero merece la pena el final)
SouthPark parodia de internet: (Si los conoceis a todos sois unos frikis de cojones)
Mañana mas
Para todos los nostalgicos:
Super Mario Piano(es larguico, pero merece la pena el final)
SouthPark parodia de internet: (Si los conoceis a todos sois unos frikis de cojones)
Mañana mas
martes, 27 de mayo de 2008
Para tu tiempo libre
Hoy voy a recomendaros una pagina para esos dias en los que no sabes en que perder el tiempo. Se trata del "youtube" de los juegos online.
En www.kongregate.com tienes una gran variedad de juegos muy originales e innovadores. De todo tipo de categorias, lo mejor de la pagina es que registrandote en ella puedes conseguir puntos superando determinados retos que te ponen en los minijuegos, de esta forma vas subiendo de nivel y ganando cartas para un juego de cartas online. Echadle un ojo, merece la pena.
Por ultimo, un video referente al rumor de que dentro de cada movil hay un monstruo luchando por salir... (Por favor, no hacer en casa, bajo ningun concepto)
En www.kongregate.com tienes una gran variedad de juegos muy originales e innovadores. De todo tipo de categorias, lo mejor de la pagina es que registrandote en ella puedes conseguir puntos superando determinados retos que te ponen en los minijuegos, de esta forma vas subiendo de nivel y ganando cartas para un juego de cartas online. Echadle un ojo, merece la pena.
Por ultimo, un video referente al rumor de que dentro de cada movil hay un monstruo luchando por salir... (Por favor, no hacer en casa, bajo ningun concepto)
lunes, 26 de mayo de 2008
Quieres saber tu IP?
Si tienes curiosidad de saber cual es tu IP, la de tu PC, una señorita te lo dice muy amablemente.
http://www.moanmyip.com/
P.D. Conecta los altavoces :)
Ya os ire poniendo mas utilidades de estas xD
http://www.moanmyip.com/
P.D. Conecta los altavoces :)
Ya os ire poniendo mas utilidades de estas xD
domingo, 25 de mayo de 2008
Adios Chiki Chiki, Hola Chiki Chiki
Bueno, llego el día que muchos esperábamos, el día después de el cutre festival de Amañadavision... Como todos los años hemos visto el pasteleo de los países "hermanos" del Este y por supuesto el Chikilicuatre se ha traído a España una mierda bastante gorda al quedar en puesto 16, algo a lo que estamos acostumbrados, aunque este año estaba aun más cantado con nuestra supercanción.
Hay que destacar un par de puntos.
Dentro de lo malo, el bicho que nos representaba ante toda Europa, no lo hizo mal.
Lo que el chikilicuatre nos ha hecho ver, y abrir los ojos, es que hubiese ido quien hubiese ido el resultado habría sido practicamente el mismo, que esto esta demasiado amañado y dan ganas de no volver a participar, lo cual puede estar cerca de ocurir, porque al parecer quieren expulsar a España junto a otros 3 paises por la baja calidad de sus actuaciones en este año, de esta noticia se han hecho eco pocos medios pero seria un buen varapalo para España... Y seria un serio tirón de orejas si llega a producirse (por favor, por favor, que se produzcaa...)
El problema no es el follón que nos han dado con el chiki chiki, si no lo que nos espera, ya se perfila como canción rayante del verano... y eso si que no!! tener que soportar a la gente haciendo el mongo en los bares es algo a lo que estoy acostumbrado todos los veranos, pero este año va a ser una pesadilla insufrible...
Tendré que hacer como el año de las ketchup (si, las del aserejé, alguien sabe en que fosa común están olvidadas estas tías?), aquel verano, cada vez que ponían el aserejé en un bar, salíamos corriendo como si nos fueran a matar del local donde lo ponían. Era nuestra manera de protesta. La gente nos miraba raro, pero bueno...
Es decir, quienes pensaran que el chiki chiki se habia acabado estan muy equivocados, mas que decir "Adiós, chiki chiki", diremos "Hola, ´cutre-canción de verano"
Por cierto, feliz dia del orgullo FRIKI!! Perrea Perrea!!
jueves, 22 de mayo de 2008
Anuncios
Ultimamente se ha puesto de moda los anuncios paranoicos, cuanto mas paranoicos, mejor, mas ventas.
Y la verdad esque he visto dos que me han hecho reir especialmente
PERRO CONDUCTOR
Sencillamente surrealista.
Demonios nocturnos(bombillas):
jaja, q malo xD
y esta es la guinda final,como colofón, fijaros en el de la derecha:
Esto es todo por hoy, saludos
Y la verdad esque he visto dos que me han hecho reir especialmente
PERRO CONDUCTOR
Sencillamente surrealista.
Demonios nocturnos(bombillas):
jaja, q malo xD
y esta es la guinda final,como colofón, fijaros en el de la derecha:
Esto es todo por hoy, saludos
domingo, 18 de mayo de 2008
Domingo
Un domingo lluvioso y de trabajo... que mejor que pasar la tarde mirando chorradas por internet.
Aki os dejo un corto batante curioso sobre Paint ball. Ese deporte en auge.
Q tengais un buen dia, aprovecharlo, os lo digo yo que me toca currar. xD
Aki os dejo un corto batante curioso sobre Paint ball. Ese deporte en auge.
Q tengais un buen dia, aprovecharlo, os lo digo yo que me toca currar. xD
sábado, 17 de mayo de 2008
Desiderata
Hace tiempo vi esto por internet y creo que merece la pena leerlo y pensar.
Desiderata
Camina plácidamente entre el ruido y la prisa, y recuerda qué paz puede haber en el silencio. En la medida de lo posible y sin traicionarte procura vivir en buenos términos con todo aquel que te rodea. Di tu verdad tranquila y claramente; y escucha a los demás, incluso al aburrido y al ignorante; ellos también tienen una historia que contar.
Evita a los ruidosos y a los agresivos, ellos afligen al espíritu. Si te comparas con otras personas, puedes tornarte vanidoso y amargo; porque siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú. Disfruta de tus logros y también de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera, por humilde que sea; es una verdadera posesión en las cambiantes fortunas del tiempo. Sé cuidadoso en los negocios; pues el mundo está lleno de trampas. Pero no dejes que esto te ciegue a la virtud del mundo, muchas personas luchan por grandes ideales, y en todas partes la vida está llena de heroísmo.
Sé tú mismo. En especial, no finjas afecto. Tampoco seas cínico ante el amor, porque frente a la aridez y al desencanto, el amor es perenne como la hierba.
Toma con serenidad el consejo de los años, y renuncia grácilmente a los dones de la juventud. Nutre la fuerza del espíritu para protegerte de las desgracias inesperadas, pero no te crees falsos fantasmas. Muchos miedos nacen de la fatiga y la soledad. Sin olvidar una justa disciplina, sé amable contigo mismo.
Eres un hijo del Universo, no menos que los árboles y las estrellas. Tienes derecho a estar aquí. Y no importa si te resulta evidente o no, no hay duda de que el Universo se está desarrollando como debe.
Por ello procura estar en paz con Dios, no importa cómo lo imagines. Y, cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones, mantén la paz en tu espíritu en la ruidosa confusión de la vida.
A pesar del trabajo duro, las falsas esperanzas y los sueños rotos, éste sigue siendo un mundo hermoso.
Procura estar alegre.
Lucha por ser feliz.
Saludos
miércoles, 14 de mayo de 2008
Hooolaaa!!!
Q tal? LLevo un par de dias sin portar por aqui, jeje llevo mucho ajetreo y he tenido poco tiempo pa poner nada...
En fin que muchos de los que me leeis no me conocereis en persona...
Asi q he decidido que ya llevo unos cuantas entradas y me puedo presentar xD
Aki teneis al Mutten!!
Bueno, ese soy yo y estoy en la Manga del Mar Menor, mi playa preferida, pasando calorcico xD
Atended a la pose, está estudiada ..................
En fin xD
Mañana más(o pasado, jeje)
Un saludo
En fin que muchos de los que me leeis no me conocereis en persona...
Asi q he decidido que ya llevo unos cuantas entradas y me puedo presentar xD
Aki teneis al Mutten!!
Bueno, ese soy yo y estoy en la Manga del Mar Menor, mi playa preferida, pasando calorcico xD
Atended a la pose, está estudiada ..................
En fin xD
Mañana más(o pasado, jeje)
Un saludo
viernes, 9 de mayo de 2008
Gaticos
Buenas!! Hace tiempo vi un video de un gato bastante gracioso y despues por mas que lo busqué no habia forma de encontrarlo, hoy los muchachos de yonkis me han hecho ver la luz xD
Aki teneis al gato mas cachondo y masoquista
Gato loko xD
Spanking Cat Again - THE ORIGINAL! - Click here for more blooper videos
De lo poco bueno que hay en la tele... Me quedo con Muchachada nui... Aki os pongo unas tomas falsas, que ellos llaman Gaticos y Monetes
Gaticos y monetes
Y esque hoy, Vengo Gatuno, Vengo Gatuno!!
Aki teneis al gato mas cachondo y masoquista
Gato loko xD
Spanking Cat Again - THE ORIGINAL! - Click here for more blooper videos
De lo poco bueno que hay en la tele... Me quedo con Muchachada nui... Aki os pongo unas tomas falsas, que ellos llaman Gaticos y Monetes
Gaticos y monetes
Y esque hoy, Vengo Gatuno, Vengo Gatuno!!
jueves, 8 de mayo de 2008
Condición 1
No todo el mundo sabe lo que significa condición 1, pero donde mejor se lo saben es en la antartica.
La "Condición 1" describe el estado del tiempo, es el estadío mas peligroso que puedes encontrarte en la antartica... Básicamente se declara cuando hay una velocidad del viento superior a los 55 nudos (>101 Km/h ) , la visibilidad es de unos 30 metros y la temperatura exterior está por debajo de los 60º bajo cero... y está terminantemente prohibido salir al exterior.
En el vídeo que pongo a continuación podemos ver la tranquilidad de una base antártica estadounidense (Mc Murdo) durante un periodo de condición 1... Una señorita nos va a mostrar a la naturaleza en su estado mas brutal... Nos enseña la puerta de la base, que está completamente congelada situada tras otra puerta que deja un compartimiento de aislante, donde se sitúan y después abre las puertas del infierno... El horror!!
*Enchufa los altavoces, que se te pegue el culo al asiento...
martes, 6 de mayo de 2008
Una de futbol y locutores
Cuando ya parece que acaba la resaca de los jugadores del Madrid, por su título de liga, y la gente vuelve a sus rutinas rutinarias, hoy vamos a hablar de fútbol, .mejor dicho de comentaristas deportivos, porque hoy día podemos ver bastantes tipos de locutores, gracias a la cantidad de cadenas de Tv que dan fútbol. Recuerdo que antes era solo la 1, luego se sumó canal + y ahora ya se han apuntado la sexta, antena 3 y por último tele 5, que solo daba formula 1.
Y es que dependiendo de donde pongan el partido puede ser emocionante o un tostón, y en eso influye mucho el locutor. Por ejemplo, en la 1, con Jose Angel de la casa se aburrían las piedras. En la sexta tenemos al Salinas con Andrés Montes, que un rato entretienen pero cuando los tienes muy vistos ya cansan. Hablando de comentaristas
Os pongo un video de los mejores, martes y trece, que nos enseñan los tipos de locutores de futbol.
Mañana mas....
Y es que dependiendo de donde pongan el partido puede ser emocionante o un tostón, y en eso influye mucho el locutor. Por ejemplo, en la 1, con Jose Angel de la casa se aburrían las piedras. En la sexta tenemos al Salinas con Andrés Montes, que un rato entretienen pero cuando los tienes muy vistos ya cansan. Hablando de comentaristas
Os pongo un video de los mejores, martes y trece, que nos enseñan los tipos de locutores de futbol.
Mañana mas....
sábado, 3 de mayo de 2008
Salto desde 31.300 Metros
Hoy me gustaria homenajear a las personas que exploran los límites de nuestro planeta.Este es, si no me fallan mis fuentes(C.P.I.), el record guinnes de salto en paracaidas desde mayor altura, y fue protagonizado por Joe Kittinger, desde una altitud de 31.300 metros... Practicamente en el vacio, en el espacio. Como anecdota decir que se le estropeó el sistema de presurización de su guante derecho. La mano se le hinchó hasta alcanzar el doble de su tamaño (a 31000 metros la presión es una mínima fracción de la que hay a nivel de tierra, y podríamos decir que sufrió una exposición de su mano al vacío), pero no reventó, como pasaria en las peliculas de Sci-fi. Un par de horas después de su aterrizaje, la mano estaba perfecta de nuevo.
La experiencia tiene que ser impresionante, lo mas parecido a salir al espacio exterior... Para haceros una idea podeis ver el video del salto...
Sencillamente maravilloso...
Que pasen un buen dia!
viernes, 2 de mayo de 2008
Un dia de cólera
Hoy, 2 de Mayo, es el aniversario de la revuelta popular en Madrid que dio inicio a un alzamiento nacional contra el invasor francés, ya saben, el "Petit Cabrón" (Napoleón) y sus tropas.
Y nada mejor para hoy que recomendaros un libro que narra los acontecimientos de mayo de 1808. Su autor, Perez Reverte, es un apasionado de la novela histórica, y mas cuando se cuentan hazañas gloriosas protagonizadas por españoles...
Y es que este país, al contrario que otros, se caracteriza por recordar lo malo y olvidar lo bueno. Parece que lo único que se recuerda es lo que partió a España en dos mitades aún irreconciliables, allá por el 1936... pero no se recuerda que unos cuantos años antes un grupo de madrileños, mal armados e inferiores en numero a los franceses que ocupaban Madrid, y campaban a sus anchas (con el permiso del gobierno, por supuesto), dieron una lección de patriotismo y de orgullo que se propagó por toda España. Algo que nos unió a todos contra un enemigo común. Para mi, eso es ser patriota.
Aquí, el reconocerse un patriota entre un grupo de gente significa inmediatamente ser tachado de "facha", cosa que nunca lograré entender, que tendrá que ver la velocidad con el tocino.
Sin duda, lo mejor del libro es la cantidad de detalles que ofrece,por ejemplo, nombre, apellido y profesión de gran parte de las personas que intervinieron en la revuelta, la mayoría de clases sociales bajas, solo un pequeño grupo del ejercito se sublevó. El resto de soldados y clases sociales mas acomodadas se quedaron en casa escondidos, por miedo a las (previsibles) represalias de los franceses.
También el libro da detalles muy precisos acerca de las localizaciones de los disturbios (adjunta mapa de Madrid de la época) lo cual sumerge más en la historia al lector, sobre todo si has visitado alguna vez Madrid. Pasear por las calles del centro de Madrid sabiendo lo que ocurrió hace 200 años en esas mismas calles es muy recomendable. Nos hace ver que la historia no está solo en los libros, que podemos vivirla y nos hace verla mas cercana.
Hay centenares de ejemplos de heroísmo anónimo, el mas famoso de todos, fue el asesinato de Manolita Malasaña, una niña que fue asesinada por los franceses al ser sorprendida por la calle intentando ir a su casa. Empuñaba únicamente unas tijeras. Y es que los franceses mataban a todo aquel que fuera por la calle con cualquier cosa que pudiera ser usada como arma. incluso disparaban contra los balcones porque les arrojaban macetas...
Lo mejor del libro fue la lucha en el cuartel de artillería de monteleón, bastión de los pocos soldados que desobedeciendo las ordenes del alto mando (que ordenaban permanecer en los cuarteles, pasivos ante el ultraje francés) les dieron armas al pueblo y combatieron hasta el final. Mención especial para los oficiales de mayor rango que entraron en combate, Capitanes Luis Daoíz y Pedro Velarde que se las hicieron pasar canutas a los franceses durante una buena parte del día.
En resumen, un libro muy recomendable, para conocer un poco mas de nuestra historia como país, y donde nos veremos plenamente identificados como españoles, con lo bueno y con lo malo.
Si podéis ir a Madrid, visitar la exposición “Madrid 2 de mayo 1808-2008. Un pueblo, una nación” del canal de Isabel II, el comisario de esa expo es el autor de este libro así que puedo asegurar sin haber ido(todavía) que estará muy bien.
Y nada mejor para hoy que recomendaros un libro que narra los acontecimientos de mayo de 1808. Su autor, Perez Reverte, es un apasionado de la novela histórica, y mas cuando se cuentan hazañas gloriosas protagonizadas por españoles...
Y es que este país, al contrario que otros, se caracteriza por recordar lo malo y olvidar lo bueno. Parece que lo único que se recuerda es lo que partió a España en dos mitades aún irreconciliables, allá por el 1936... pero no se recuerda que unos cuantos años antes un grupo de madrileños, mal armados e inferiores en numero a los franceses que ocupaban Madrid, y campaban a sus anchas (con el permiso del gobierno, por supuesto), dieron una lección de patriotismo y de orgullo que se propagó por toda España. Algo que nos unió a todos contra un enemigo común. Para mi, eso es ser patriota.
Aquí, el reconocerse un patriota entre un grupo de gente significa inmediatamente ser tachado de "facha", cosa que nunca lograré entender, que tendrá que ver la velocidad con el tocino.
Sin duda, lo mejor del libro es la cantidad de detalles que ofrece,por ejemplo, nombre, apellido y profesión de gran parte de las personas que intervinieron en la revuelta, la mayoría de clases sociales bajas, solo un pequeño grupo del ejercito se sublevó. El resto de soldados y clases sociales mas acomodadas se quedaron en casa escondidos, por miedo a las (previsibles) represalias de los franceses.
También el libro da detalles muy precisos acerca de las localizaciones de los disturbios (adjunta mapa de Madrid de la época) lo cual sumerge más en la historia al lector, sobre todo si has visitado alguna vez Madrid. Pasear por las calles del centro de Madrid sabiendo lo que ocurrió hace 200 años en esas mismas calles es muy recomendable. Nos hace ver que la historia no está solo en los libros, que podemos vivirla y nos hace verla mas cercana.
Hay centenares de ejemplos de heroísmo anónimo, el mas famoso de todos, fue el asesinato de Manolita Malasaña, una niña que fue asesinada por los franceses al ser sorprendida por la calle intentando ir a su casa. Empuñaba únicamente unas tijeras. Y es que los franceses mataban a todo aquel que fuera por la calle con cualquier cosa que pudiera ser usada como arma. incluso disparaban contra los balcones porque les arrojaban macetas...
Lo mejor del libro fue la lucha en el cuartel de artillería de monteleón, bastión de los pocos soldados que desobedeciendo las ordenes del alto mando (que ordenaban permanecer en los cuarteles, pasivos ante el ultraje francés) les dieron armas al pueblo y combatieron hasta el final. Mención especial para los oficiales de mayor rango que entraron en combate, Capitanes Luis Daoíz y Pedro Velarde que se las hicieron pasar canutas a los franceses durante una buena parte del día.
Luis Daoíz - Pedro Velarde
En resumen, un libro muy recomendable, para conocer un poco mas de nuestra historia como país, y donde nos veremos plenamente identificados como españoles, con lo bueno y con lo malo.
Si podéis ir a Madrid, visitar la exposición “Madrid 2 de mayo 1808-2008. Un pueblo, una nación” del canal de Isabel II, el comisario de esa expo es el autor de este libro así que puedo asegurar sin haber ido(todavía) que estará muy bien.
jueves, 1 de mayo de 2008
Andrés pajares
Buenos días, hoy tengo que hacerme eco de una noticia bastante esperpéntica:
Andrés pajares en libertad con cargos, tras prestar declaración por un delito de amenazas.
Al parecer, se presento en un bufette de abogados disfrazado y con una pistola de airsoft y un spray antiviolador, montando el escandalo.
Como es natural, se aviso a la policía que lo metió al calabozo, una vez allí, fue tal el escandalo que formó, aseguraba que se ahogaba, que le faltaba el aire allí dentro, los alaridos se oyeron en varias manzanas a la redonda (sin duda, síntomas de una crisis de ansiedad), que lo tuvieron que mandar al hospital a que le sedaran y le pusieran medicación antipsicótica.
Al parecer tiene un trastorno bipolar no filiado que arrastra desde hace tiempo, y es que sus escándalos son sonados... Vive de hotel en hotel (cada vez menos hoteles le permiten la entrada), y está completamente descontrolado.
Creo que es el primer caso de famoso español en el que se ve la evolución de una enfermedad mental como el trastorno bipolar.
Si me preguntan cual es la causa de ese trastorno, en este caso, desde mi punto de vista es: 80% mala vida (drogas a cascoporro, desorganización familiar, ausencia de control) y 20% los periodistas... Creo que la prensa del corazón tiene parte de responsabilidad en este caso, ya que lo han llevado a situaciones limite, que le han hecho convertirse en un ser acorralado, suspicaz, desconfiado, que, junto con el abuso de sustancias, le ha llevado a crearse un mundo imaginario lleno de conspiraciones contra el.
A mi, en el fondo, me da pena. Pena de que los periodistas sigan enseñando sus miserias en televisión, para hacer caja. Pena porque es un hombre enfermo, porque ha perdido el control de su vida y no hay nadie que le apoye.
Hace poco fue a un programa de televisión, donde le pagaron bastante bien (supongo), el programa en cuestión sabia perfectamente que es una persona inestable y que iba a montar un escandalo. Y aun así lo invitaron, supongo que es porque el morbo vende...
Creo que la prensa del corazón debería tener un cambio de actitud con algunos famosos, a los que someten a acosos que dudo mucho que cualquier persona medianamente normal puede soportar, sin volverse completamente majara. Y Pajares es un ejemplo, el primero, y no creo que el último.
Creo que todo esto terminará (como siempre en este país) cuando se produzca una muerte, el dia en que un famoso acabe asesinando y/o suicidandose... entonces todos se echarán las manos a la cabeza y por supuesto todos declinarán cualquier responsabilidad. Toda la culpa será de las drogas, aunque, para mi, una pequeñita parte de la culpa será de esos vendedores de carroña.
Andrés pajares en libertad con cargos, tras prestar declaración por un delito de amenazas.
Al parecer, se presento en un bufette de abogados disfrazado y con una pistola de airsoft y un spray antiviolador, montando el escandalo.
Como es natural, se aviso a la policía que lo metió al calabozo, una vez allí, fue tal el escandalo que formó, aseguraba que se ahogaba, que le faltaba el aire allí dentro, los alaridos se oyeron en varias manzanas a la redonda (sin duda, síntomas de una crisis de ansiedad), que lo tuvieron que mandar al hospital a que le sedaran y le pusieran medicación antipsicótica.
Al parecer tiene un trastorno bipolar no filiado que arrastra desde hace tiempo, y es que sus escándalos son sonados... Vive de hotel en hotel (cada vez menos hoteles le permiten la entrada), y está completamente descontrolado.
Creo que es el primer caso de famoso español en el que se ve la evolución de una enfermedad mental como el trastorno bipolar.
Si me preguntan cual es la causa de ese trastorno, en este caso, desde mi punto de vista es: 80% mala vida (drogas a cascoporro, desorganización familiar, ausencia de control) y 20% los periodistas... Creo que la prensa del corazón tiene parte de responsabilidad en este caso, ya que lo han llevado a situaciones limite, que le han hecho convertirse en un ser acorralado, suspicaz, desconfiado, que, junto con el abuso de sustancias, le ha llevado a crearse un mundo imaginario lleno de conspiraciones contra el.
A mi, en el fondo, me da pena. Pena de que los periodistas sigan enseñando sus miserias en televisión, para hacer caja. Pena porque es un hombre enfermo, porque ha perdido el control de su vida y no hay nadie que le apoye.
Hace poco fue a un programa de televisión, donde le pagaron bastante bien (supongo), el programa en cuestión sabia perfectamente que es una persona inestable y que iba a montar un escandalo. Y aun así lo invitaron, supongo que es porque el morbo vende...
Creo que la prensa del corazón debería tener un cambio de actitud con algunos famosos, a los que someten a acosos que dudo mucho que cualquier persona medianamente normal puede soportar, sin volverse completamente majara. Y Pajares es un ejemplo, el primero, y no creo que el último.
Creo que todo esto terminará (como siempre en este país) cuando se produzca una muerte, el dia en que un famoso acabe asesinando y/o suicidandose... entonces todos se echarán las manos a la cabeza y por supuesto todos declinarán cualquier responsabilidad. Toda la culpa será de las drogas, aunque, para mi, una pequeñita parte de la culpa será de esos vendedores de carroña.
martes, 29 de abril de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
El hobbit - La pelicula
Pues si, después de esperar durante años, por fin se ha producido la ansiada noticia:
Guillermo del toro dirigirá "El Hobbit". Lo curioso es que se estrenarán 2 películas, y era algo que en un principio me extrañó, ya que el hobbit es un libro bastante corto, una historia muy amena pero que no daba para 2 películas... Por lo que leo en elpais.com, la primera película va a ser "El Hobbit" propiamente dicho, y la segunda contará lo que ocurre en los 50 años entre "El Hobbit" y "la comunidad del anillo" completando así un hueco que nos dejo Tolkien. La idea, en principio parece buena, veremos si no es mas que mierda para rellenar y sacar pasta.
Según parece los actores serán los mismo que la trilogía, pero tendrán q rejuvenecer 50 años, cosa bastante complicada para Bilbo, el tío de Frodo, que se convertirá en protagonista indiscutible. Como nuevas caras aparecerán los 13 enanos que acompañan al hobbit en su aventura, entre ellos Gloin, el padre de Gimli, en la trilogía.
Ah, el estreno de "El Hobbit" (la primera de las 2) está previsto para 2010 o 2011.
Según vayamos conociendo mas cosas las iré poniendo por aquí.
sábado, 26 de abril de 2008
Harder, better, faster, stronger
Bueno, os dejo una coreografia muy currada, basada en la cancion de daft punk con el mismo nombre
Acabo de volver de currar y toy espeso xD
Daft Bodies - Harder Better Faster Stronger
Acabo de volver de currar y toy espeso xD
Daft Bodies - Harder Better Faster Stronger
viernes, 25 de abril de 2008
Igualdad
Ahora esta de moda la igualdad, a todo el mundo se le llena la boca con esa palabra, políticos, tertulianos... Todo a raiz de la composición del gobierno actual, donde por primera vez hay mas mujeres que hombres ocupando ministerios (fifty/fifty contando a Zp), lo cual me parece muy bien.
Tambien me parece muy bien q se promuevan leyes de igualdad, "a igual trabajo, igual sueldo", pero lo que no me parece tan bien es la ley q se esta preparando en la q se OBLIGA a tener el mismo numero de hombres y mujeres en cargos directivos de las empresas, y no me parece bien por la sencilla razón de que se pone en un segundo plano la capacidad de las personas y se da importancia al sexo...
Si yo tuviera una gran empresa no pensaria en el sexo de mis empleados, lo unico q querria seria q fueran los mas capaces, los mejores haciendo su trabajo...
Por eso creo q si una ley como esa de "igualdad" sale adelante seria una de las leyes mas injustas de la historia...
Me gusta pensar que si cada dia hay mas mujeres en puestos importantes es porque ellas lo valen, porque cada vez estan mas preparadas y superan a los hombres por meritos propios, no por una ley... en realidad, degrada mas a la mujer, si para llegar lejos hay que ayudarla...
Y por supuesto, habria que ver si esa ley de "igualdad" se cumple de manera bidireccional... es decir, en los trabajos donde hay mayoria de mujeres se deberia exigir tambien el mismo numero de hombres/mujeres, no? o eso ya no es "igualdad"??
Como ejemplo pongo mi trabajo, en enfermeria, la mayoria es claramente femenina... si aprueban una ley de ese tipo habria que exigir que haya el mismo numero de plazas para enfermeros que para enfermeras, lo cual dudo mucho q ocurriera porque se pondria el grito en el cielo, y seria una medida altamente machista... Cuando en realidad seria aplicar la ley a todos por igual, con IGUALDAD, pero de verdad.
Tambien me parece muy bien q se promuevan leyes de igualdad, "a igual trabajo, igual sueldo", pero lo que no me parece tan bien es la ley q se esta preparando en la q se OBLIGA a tener el mismo numero de hombres y mujeres en cargos directivos de las empresas, y no me parece bien por la sencilla razón de que se pone en un segundo plano la capacidad de las personas y se da importancia al sexo...
Si yo tuviera una gran empresa no pensaria en el sexo de mis empleados, lo unico q querria seria q fueran los mas capaces, los mejores haciendo su trabajo...
Por eso creo q si una ley como esa de "igualdad" sale adelante seria una de las leyes mas injustas de la historia...
Me gusta pensar que si cada dia hay mas mujeres en puestos importantes es porque ellas lo valen, porque cada vez estan mas preparadas y superan a los hombres por meritos propios, no por una ley... en realidad, degrada mas a la mujer, si para llegar lejos hay que ayudarla...
Y por supuesto, habria que ver si esa ley de "igualdad" se cumple de manera bidireccional... es decir, en los trabajos donde hay mayoria de mujeres se deberia exigir tambien el mismo numero de hombres/mujeres, no? o eso ya no es "igualdad"??
Como ejemplo pongo mi trabajo, en enfermeria, la mayoria es claramente femenina... si aprueban una ley de ese tipo habria que exigir que haya el mismo numero de plazas para enfermeros que para enfermeras, lo cual dudo mucho q ocurriera porque se pondria el grito en el cielo, y seria una medida altamente machista... Cuando en realidad seria aplicar la ley a todos por igual, con IGUALDAD, pero de verdad.
jueves, 24 de abril de 2008
Desde otra perspectiva
En este video vemos el choque entre nuestra querida via lactea y andromeda pero desde otro punto de vista, desde fuera, lo he puesto porque puede ser un poco aclaratorio con respecto al anterior donde no queda muy claro lo q ocurre realmente.
Un "choque" entre galaxias es menos violento de lo q se supone, en realidad apenas hay colisiones, las galaxias pasan la una a traves de la otra como fantasmas... Al final y por efectos gravitacionales la galaxia mas grande se come a la mas chica formando una nebulosa.
No se a vosotros, pero a mi, el hecho de pensar q ya no estare aqui para verlo me tranquiliza...
no me gustaria mirar al cielo de noche y verlo completamente iluminado por el resplandor del nucleo de nuestra galaxia, q se nos viene encima...
Mañana, si acaso, mas...
Un "choque" entre galaxias es menos violento de lo q se supone, en realidad apenas hay colisiones, las galaxias pasan la una a traves de la otra como fantasmas... Al final y por efectos gravitacionales la galaxia mas grande se come a la mas chica formando una nebulosa.
No se a vosotros, pero a mi, el hecho de pensar q ya no estare aqui para verlo me tranquiliza...
no me gustaria mirar al cielo de noche y verlo completamente iluminado por el resplandor del nucleo de nuestra galaxia, q se nos viene encima...
Mañana, si acaso, mas...
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