Vamos calentando motores para Halloween. Si te gusta decorar tu casa mira a ver lo que han montando en esta casita de EEUU. Para hacer el ridiculo hay otras formas. El dueño de esta casa es el puto jefe!!
Temazo
lunes, 24 de octubre de 2011
viernes, 7 de octubre de 2011
Stop Forwarding that crap to me
Una cancion bastante curiosa con un video cuya tipografia mereceria algun premio, excelente.
Quereis saber de que va? Yonkis.com lo define asi:
Esperemos que hagan una versión en español..
Disfrutenla
Quereis saber de que va? Yonkis.com lo define asi:
Cada estúpido HOAX sobre que Facebook o Hotmail se harán de pago,
cada virus enviado 'sin querer' y el siguiente email pidiendo perdón,
cada video de Youtube 'gracioso' que tu ya viste hace dos años,
cada leyenda urbana más vieja que la tana,
cada petición de firma para una causa solidaria que no servirá para nada,
cada puto SPAM de algo a lo que nunca te suscribiste,
cada email con cientos de direcciones al descubierto por no usar el Bcc:,
cada pop-up que en vez de cerrarse al pulsar la X se hace más grande..
Esperemos que hagan una versión en español..
Disfrutenla
miércoles, 5 de octubre de 2011
lunes, 3 de octubre de 2011
Perdidos y transmision de señales
Desde hace poco, están reponiendo en FDF la famosa serie Perdidos. Al ver de nuevo el episodio piloto, me fijé en alguna que otra cosa comentable aquí. Como recordaréis, en el primer episodio, lo primero que hacen los protas es ir a la cabina del avión para recuperar el transceptor del mismo. Como está estropeado, Sayid lo arregla y junto con varios personajes buscan un lugar alto para emitir una señal de auxilio. Pero al hacerlo, Sayid les dice que no pueden transmitir porque hay ya una transmisión desde la isla, que les está bloqueando. Manipula el transceptor para encontrar la frecuencia de esa señal y captarla, y así descubren la famosa emisión grabada y repetida una y otra vez, de la francesa.
Bueno, una transmisión desde un apararto, no puede bloquear otra transmisión desde otro aparato distinto, así por las buenas. Si así fuera, una persona hablando por un teléfono móvil, impediría que otra lo hiciera también, por ejemplo. Estamos rodeados de transmisiones de todo tipo (teléfonos, radio, televisión, Wi-Fi), y ninguna bloquea a otra.
Algo que puede ocurrir es que dos transmisiones se interfieran. Si ambas transmisiones comparten o solapan el ancho de banda (el intervalo de frecuencias de su señal), un receptor podría confundir ambas transmisiones y no ser capaz de separarlas. Pero no es el caso de Perdidos. Sayid menciona de forma explícita que está buscando la frecuencia de la otra transmisión, para poder escucharla, lo que indica que él estaba utilizando otra frecuencia distinta. Y si las dos transmisiones se realizaban en frecuencias distintas, la escena carece de sentido.
Fijaos que he hablado de interferencias, no de bloqueos, o de impedimentos para transmitir. Y es que si emitimos una señal en la misma frecuencia que otra, nos estaremos interfiriendo mutuamente, pero eso es todo. Nada nos impide transmitir e interferir la otra señal, dificultando o impidiendo su correcta recepción. De hecho, así es como funciona un inhibidor.
La única posibilidad es que el propio transceptor, como parte de su funcionamiento, escuche antes de transmitir, y no permita la transmisión si detecta que la frecuencia está ocupada. Pero esto ocurriría sólo si se intenta transmitir en la misma frecuencia, y ya hemos visto que no es el caso.
«¡Ah! Pero estás hablando de Perdidos, donde ocurren cosas muy raras, y efectos electromagnéticos extraños». Sí, pero entonces, Sayid debería añadir algún tipo de comentario indicando que no es posible, o que no entiende lo que ocurre, al igual que todos se extrañan cuando ven al oso polar en plena isla tropical. Y no ocurre así. Sayid dice simplemente que no pueden transmitir porque ya hay alguien transmitiendo en otra frecuencia, como si fuera la explicación más lógica del mundo.
Sacado de: Malaciencia
Bueno, una transmisión desde un apararto, no puede bloquear otra transmisión desde otro aparato distinto, así por las buenas. Si así fuera, una persona hablando por un teléfono móvil, impediría que otra lo hiciera también, por ejemplo. Estamos rodeados de transmisiones de todo tipo (teléfonos, radio, televisión, Wi-Fi), y ninguna bloquea a otra.
Algo que puede ocurrir es que dos transmisiones se interfieran. Si ambas transmisiones comparten o solapan el ancho de banda (el intervalo de frecuencias de su señal), un receptor podría confundir ambas transmisiones y no ser capaz de separarlas. Pero no es el caso de Perdidos. Sayid menciona de forma explícita que está buscando la frecuencia de la otra transmisión, para poder escucharla, lo que indica que él estaba utilizando otra frecuencia distinta. Y si las dos transmisiones se realizaban en frecuencias distintas, la escena carece de sentido.
Fijaos que he hablado de interferencias, no de bloqueos, o de impedimentos para transmitir. Y es que si emitimos una señal en la misma frecuencia que otra, nos estaremos interfiriendo mutuamente, pero eso es todo. Nada nos impide transmitir e interferir la otra señal, dificultando o impidiendo su correcta recepción. De hecho, así es como funciona un inhibidor.
La única posibilidad es que el propio transceptor, como parte de su funcionamiento, escuche antes de transmitir, y no permita la transmisión si detecta que la frecuencia está ocupada. Pero esto ocurriría sólo si se intenta transmitir en la misma frecuencia, y ya hemos visto que no es el caso.
«¡Ah! Pero estás hablando de Perdidos, donde ocurren cosas muy raras, y efectos electromagnéticos extraños». Sí, pero entonces, Sayid debería añadir algún tipo de comentario indicando que no es posible, o que no entiende lo que ocurre, al igual que todos se extrañan cuando ven al oso polar en plena isla tropical. Y no ocurre así. Sayid dice simplemente que no pueden transmitir porque ya hay alguien transmitiendo en otra frecuencia, como si fuera la explicación más lógica del mundo.
Sacado de: Malaciencia
viernes, 30 de septiembre de 2011
Leyendas urbanas: La luna y los partos
Seguro que muchos de vosotros sabréis eso de que las fases lunares influyen en los partos, que con Luna llena todas las embarazadas se ponen de acuerdo para parir, etcétera. Yo lo volví a oír el otro día, de manos de un amigo, que lo ampliaba con una explicación del tipo: «La gravedad de la Luna causa las mareas, ¿no? Entonces, ¿por qué no van a tener influencia la gravedad y el campo magnético lunar en las embarazadas? De hecho, yo he oído a varias matronas decir que, en determinadas fases lunares, sus guardias son de lo más moviditas…».
Como lo defendió con tanta seguridad, no me atreví a replicarle a pesar de que sabía que se trataba de un bulo. Coño, igual era yo el que estaba confundido… Así que hice dos cosas: examinar sus argumentos y buscar pruebas. Vayamos con sus razones:
La gravedad de la Luna causa las mareas.
Cierto en un 66%. Basta un vistazo a la Wikipedia para comprobar que, grosso modo, la atracción gravitacional de la Luna es responsable sólo de dos terceras partes de la oscilación mareal. El otro tercio se debe al Sol, pero nadie lo menciona al hablar de los partos: qué raro, ¿no?
El campo magnético lunar.
Recuerdo la Física que di en Bachillerato, que decía que el campo magnético terrestre se debe a las corrientes de metales fundidos en el interior, y no me suena que la Luna tenga volcanes… La Wikipedia vuelve a confirmar mis sospechas: la Luna no tiene campo magnético. Dos de dos.
El error de relacionar mareas con partos: ¿dónde están la coherencia y plausiblidad biológica? ¿Acaso conocemos un mecanismo que pueda explicar la posible vinculación entre la gravedad, los partos y las mareas?
Matronas (o ginecólogos, o…) lo dicen.
La clásica falacia del argumento de autoridad: magister dixit, lo dijo Blas, punto redondo. El que algunos médicos recomienden vitamina C para el catarro, no significa que sirva para algo…
De modo que este amigo mío habló pero no dijo nada: cada uno de sus argumentos se desmonta en dos líneas. Pero, ¿y si, no obstante, él estuviese en lo cierto? Si un estudiante no sabe explicar el funcionamiento de una dinamo no significa que no funcione: que no conozcamos el mecanismo por el que algo ocurre tampoco implica que no suceda. Y que los cumpleaños de la gente no se concentren en dos días al mes no significa que… bueno, a lo que iba: examinemos las pruebas.
Seguro que hay más gente que ha oído esto de la Luna y los embarazos, ha cogido el registro de partos del hospital y ha hecho unas estadísticas. Así que fui a PubMed y busqué lo primero que se me ocurrió, la secuencia pregnancy delivery rate moon, con quince resultados (que reducimos a cinco, si quitamos los artículos de gente apellidada Moon).
Y los resultados son unánimes:
- Six thousand seven hundred and twenty five deliveries were retrospectively analyzed from 01 January 2000 to 31 December 2006 (…) The analysis revealed no significant correlation of birth rate to lunar phases. There were also no significant differences regarding birth complications, neonatal outcome and gender to the lunar cycle at the time of conception.
- Birth records (…) between 1995 and 2000 (n = 167,956). Daily birth counts were merged with daily surface weather statistics from the National Weather Service for Sky Harbor Airport, and records of lunar phase for the same period. The analyses revealed no significant correlates of birth rate.
- This was a retrospective cohort, secondary analysis of 564,039 births (…) from 1997 to 2001. (…) we found no significant differences in the frequency of births, route of delivery, births to multigravid women, or birth complications across the 8 phases of the moon or between documented high- and low-volume intervals of the lunar cycle.
- 7842 spontaneous deliveries (…) between January 1988 and November 1992, covering 58 synodic lunar months. (…) Non significant differences were found in the incidence of spontaneous birth throughout the lunar cycle.
- The distribution of all births during 51 lunar cycles, from March 17, 1974, to April 30, 1978, was analyzed (…) There were 11.691 live births, (…) In none of the 4 samples was the mean number of births occurring on the date of the full moon above average, showing that the birthrate during the period surveyed did not in any way correlate with the cycle of lunar phases.
Se puede decir más alto, pero no más claro: la Luna no tiene nada que ver con los partos. Lo gracioso es que esto está demostrado desde hace treinta años, fecha del último estudio, y aún hay gente que lo cree así…
Fuente
Carta de un NO fumador
Solo queria difundir esta carta:(sacado de la verdad de Murcia)
No soy fumador.
Me gusta mucho llegar a casa y no oler a tabaco.
Pero por encima de mi bienestar personal creo que hay un bien superior QUE SE HA PISOTEADO y que sienta un grave precedente para que en el futuro ocurran cosas peores: Me refiero a la LIBERTAD EN PROPIEDAD PRIVADA.
Todo está regulado, tasado, controlado. El documento que regula la cría de gallina ponedora tiene más páginas que la legislación americana (es un decir). Ojo que a esta cantidad ingente de regulación y documentación las tesis universitarias les llaman "TRANSPARENCIA".
La libertad individual termina donde empieza la del otro. Evidentemente no me parece bien que se pueda fumar en un lugar dónde los no fumadoras no tengan opción libre y voluntario de pasar o estar. ESO ES DE SENTIDO COMÚN.
Lo que es alucinante es que mañana junte 200.000 € y me compre un local A MI NOMBRE, lo acondicione por otro montante importante, pague una licencia de apertura (ESE AUTENTICO IMPUESTO DEL SHERIFF que todavía no se ha eliminado efectivamente) y que NO PUEDA PONER un cartel en la puerta que diga "El paraíso del fumador". EN MI BAR, EN MI PROPIEDAD, DONDE NO OBLIGO A NADIE A ENTRAR. EN EL QUE INFORMO CLARAMENTE QUE SE FUMA EN EL INTERIOR.
Lo peor de todo es que nuestra progresiva perdida de libertad en muchos aspectos nos anestesia, y nos hace ir considerando estas perdidas como algo normal y natural. Hoy en día nos parece normal que haya que pedir un permiso (con tasa claro) para todas y cada una de las cosas que hacemos. Hoy en día nos parece normal tener que pagar por aparcar en la vía pública. PERO ESTO NO ES NORMAL.
Aunque parezca exagerado esto es el principio progresivo de perdidas de libertad importantes y lo bueno para los intervencionistas y represores es que se hace tan poquito a poco que la gente no se da cuenta y lo acepta. Tomad una máquina del tiempo e id a los ochenta y decidle a alguien que no se va a poder fumar en SU bar. Os tomaría por locos, les parecería INIMAGINABLE esa perdida de libertad.
En el futuro podría gobernar alguien que dijera: "Una de las principales causas de muerte es por tema cardiovascular. En esto tienen una gran importancia la comida alta en grasas como morcillas, tocino, etc. Las barracas murcianas -entre otros establecimientos- dan esas comidas en abundancia y en PUBLICO. Tenemos que proteger a los niños, para que no vean como los adultos -a los que imitan- comen esa alta cantidad de grasa saturada. Es mal ejemplo.". Primero obligarían a poner "biombos" en las barracas para aquellos que quieran comer algo grasiento. Finalmente escucharían el clamor de los grupos de presión y obligarían al cierre. SE QUE PARECE EXAGERADO pero este tipo de cosas están a la vuelta de la esquina.
Que la gente EN SU PROPIEDAD haga LO QUE LE DE LA GANA siempre que tengamos la LIBERTAD de entrar o no en ella.
BRAVO!!
No soy fumador.
Me gusta mucho llegar a casa y no oler a tabaco.
Pero por encima de mi bienestar personal creo que hay un bien superior QUE SE HA PISOTEADO y que sienta un grave precedente para que en el futuro ocurran cosas peores: Me refiero a la LIBERTAD EN PROPIEDAD PRIVADA.
Todo está regulado, tasado, controlado. El documento que regula la cría de gallina ponedora tiene más páginas que la legislación americana (es un decir). Ojo que a esta cantidad ingente de regulación y documentación las tesis universitarias les llaman "TRANSPARENCIA".
La libertad individual termina donde empieza la del otro. Evidentemente no me parece bien que se pueda fumar en un lugar dónde los no fumadoras no tengan opción libre y voluntario de pasar o estar. ESO ES DE SENTIDO COMÚN.
Lo que es alucinante es que mañana junte 200.000 € y me compre un local A MI NOMBRE, lo acondicione por otro montante importante, pague una licencia de apertura (ESE AUTENTICO IMPUESTO DEL SHERIFF que todavía no se ha eliminado efectivamente) y que NO PUEDA PONER un cartel en la puerta que diga "El paraíso del fumador". EN MI BAR, EN MI PROPIEDAD, DONDE NO OBLIGO A NADIE A ENTRAR. EN EL QUE INFORMO CLARAMENTE QUE SE FUMA EN EL INTERIOR.
Lo peor de todo es que nuestra progresiva perdida de libertad en muchos aspectos nos anestesia, y nos hace ir considerando estas perdidas como algo normal y natural. Hoy en día nos parece normal que haya que pedir un permiso (con tasa claro) para todas y cada una de las cosas que hacemos. Hoy en día nos parece normal tener que pagar por aparcar en la vía pública. PERO ESTO NO ES NORMAL.
Aunque parezca exagerado esto es el principio progresivo de perdidas de libertad importantes y lo bueno para los intervencionistas y represores es que se hace tan poquito a poco que la gente no se da cuenta y lo acepta. Tomad una máquina del tiempo e id a los ochenta y decidle a alguien que no se va a poder fumar en SU bar. Os tomaría por locos, les parecería INIMAGINABLE esa perdida de libertad.
En el futuro podría gobernar alguien que dijera: "Una de las principales causas de muerte es por tema cardiovascular. En esto tienen una gran importancia la comida alta en grasas como morcillas, tocino, etc. Las barracas murcianas -entre otros establecimientos- dan esas comidas en abundancia y en PUBLICO. Tenemos que proteger a los niños, para que no vean como los adultos -a los que imitan- comen esa alta cantidad de grasa saturada. Es mal ejemplo.". Primero obligarían a poner "biombos" en las barracas para aquellos que quieran comer algo grasiento. Finalmente escucharían el clamor de los grupos de presión y obligarían al cierre. SE QUE PARECE EXAGERADO pero este tipo de cosas están a la vuelta de la esquina.
Que la gente EN SU PROPIEDAD haga LO QUE LE DE LA GANA siempre que tengamos la LIBERTAD de entrar o no en ella.
BRAVO!!
lunes, 26 de septiembre de 2011
¿A ti te funciona? - Medicinas alternativas
Aqui os dejo un interesantisimo reportaje sobre las medicinas alternativas, para aclarar unos cuantos conceptos...
sábado, 24 de septiembre de 2011
Reentrada del UARS
Esta madrugada, despues de varios dias de incertidumbre, entre las 7 y las 9 am (hora española), el satelite UARS ha caido... Despues de muchas dudas sobre el cuando y sobre todo el donde por fin parece que ya se sabe donde ha caido. Parece ser que ha caido por Canada, pero vamos que al mar no ha caido (que era lo mas probable)
Aqui enlazo un video donde se pueden ver los fragmentos cayendo por la zona de Okotoks, Canadá.
Desde luego estas imágenes a mi me recuerdan a lo que mucha gente ha identificado con el fenomeno OVNI. Muchas luces moviendose por el cielo muy rapido para despues desaparecer...
Quien sabe si la gente que asegura ver OVNIS solo ha visto chatarra espacial cayendo o algun trozo de roca desintegrandose en la atmosfera...
Un saludo
*ACTUALIZACION: Este video es un Hoax, al menos eso dicen... Esperaremos a ver si aparece otro que si sea real...
Aqui enlazo un video donde se pueden ver los fragmentos cayendo por la zona de Okotoks, Canadá.
Desde luego estas imágenes a mi me recuerdan a lo que mucha gente ha identificado con el fenomeno OVNI. Muchas luces moviendose por el cielo muy rapido para despues desaparecer...
Quien sabe si la gente que asegura ver OVNIS solo ha visto chatarra espacial cayendo o algun trozo de roca desintegrandose en la atmosfera...
Un saludo
*ACTUALIZACION: Este video es un Hoax, al menos eso dicen... Esperaremos a ver si aparece otro que si sea real...
viernes, 23 de septiembre de 2011
buena frase para satanicos xD
"Una cosa es respetar las creencias de cada uno, pero me niego a renunciar a mi derecho a troncharme de risa a costa de unos tipos que, en pleno siglo XXI, siguen creyendo en Satanás y en la brujería, que no es más que hacer el gilipollas rodeado de velas." Javier Cavanilles dixit.
Los neutrinos pueden viajar más rapido de la luz- ¿Fin de la teoria de la relatividad?
Si se confirma la noticia puede ser la más importante de lo que llevamos de siglo...
Habria que replantearse muchas cosas.
Fuente: El faro de Vigo
Un equipo de científicos ha descubierto que estás partículas viajan a más velocidad que la luz, lo que pone en cuestión la Teoría de la Relatividad
Los neutrinos alcanzan una velocidad superior a la de la luz, según los primeros resultados avanzados hoy en París de la experiencia internacional OPERA después de unas pruebas realizadas en el laboratorio de física CERN. Así lo adelantó el Centro Francés de Investigaciones Científicas (CNRS), que da cuenta de la prueba llevada acabo desde las instalaciones del CERN en Ginebra, con el lanzamiento de neutrinos, partículas subatómicas, disparadas hacia un laboratorio italiano a 730 kilómetros de distancia. El centro galo califica el resultado con los neutrinos de "sorprendente" aunque titula su comunicado, a la espera de la presentación oficial de los resultados en la ciudad suiza, entre interrogantes: "¿más rápido que la luz?". Los neutrinos llegaron a su destino, en Gran Sasso, 60 nanosegundos más rápidos que la luz, que cubre esa distancia en 2,4 milisegundos, explicó Dario Autiero, director del equipo e investigador en el CNRS.
Habria que replantearse muchas cosas.
Fuente: El faro de Vigo
Un equipo de científicos ha descubierto que estás partículas viajan a más velocidad que la luz, lo que pone en cuestión la Teoría de la Relatividad
Los neutrinos alcanzan una velocidad superior a la de la luz, según los primeros resultados avanzados hoy en París de la experiencia internacional OPERA después de unas pruebas realizadas en el laboratorio de física CERN. Así lo adelantó el Centro Francés de Investigaciones Científicas (CNRS), que da cuenta de la prueba llevada acabo desde las instalaciones del CERN en Ginebra, con el lanzamiento de neutrinos, partículas subatómicas, disparadas hacia un laboratorio italiano a 730 kilómetros de distancia. El centro galo califica el resultado con los neutrinos de "sorprendente" aunque titula su comunicado, a la espera de la presentación oficial de los resultados en la ciudad suiza, entre interrogantes: "¿más rápido que la luz?". Los neutrinos llegaron a su destino, en Gran Sasso, 60 nanosegundos más rápidos que la luz, que cubre esa distancia en 2,4 milisegundos, explicó Dario Autiero, director del equipo e investigador en el CNRS.
martes, 20 de septiembre de 2011
Las creencias más absurdas: Top ten
(Publicado originalmente en el El Economista)
1. Las conspiraciones.
- ¿Sabía usted que el gobierno de los USA estuvo detrás de los atentados del 11-S?
- El hombre nunca pisó la Luna: de hecho fueron los marcianitos verdes quienes instalaron allí los milimetrados espejos usados para medir mediante láser la distancia de nuestro satélite a la Tierra.
- ¿Sabe usted cuántas clases diferentes de cáncer producen las antenas de telefonía móvil?
- ¿Sabia usted que la vacuna triple vírica causa autismo?
- ¿A que no sabía que la vacuna contra el SIDA ya está en poder de las multinacionales farmaceúticas?
- ¿Está usted preparado para la llegada del Nuevo Orden Mundial, gobernado por el club Bieldeberg y los Illuminati?
- ¿Conoce las bases militares secretas que los nazis poseen en la Antártida?
- ¿Sabe usted que nos fumigan desde el aire con nanotecnología parasitaria?
2. Las pseudomedicinas.
- La homeopatía, o de cómo vender placebo a precio de oro.
- La medicina tradicional china, capaz de salvar tantas vidas en tres milenios como la medicina moderna en sólo unas décadas.
- La quiropraxia, o de cómo un vendedor de ultramarinos pasó a ser experto sanador energético.
- La reflexología podal, o el porqué de la relación entre los juanetes y el páncreas.
- Los cirujanos psíquicos, que operan con las manos y sin anestesia, y que son capaces de extraer del cuerpo humano higaditos de pollo y otros menudillos.
- Los curanderos y sanadores, que no hacen nada sólo a cambio de la voluntad.
3. El fenómeno OVNI.
- Los etés están entre nosotros, sólo que no lo sabemos. Bueno, algunos sí lo saben. ¿Cómo? Ahhhhh….
- No hay un fenómeno más culturalmente determinado que éste. Al aparecer los primeros aviones, los ovnis asumieron la forma de aviones. En la era espacial, los ovnis tienen forma de cilindros o cohetes. La archisabida forma de platillo volante se le ocurrió a un periodista con un léxico bastante limitado.
- Las abducciones, o de cómo algunos suertudos tienen la oportunidad de viajar a través de las estrellas en naves alienígenas, eso sí, a cambio de algunos exámenes físicos bastante molestos e indignos.
- El caso Roswell, durante el cual se le pudo practicar la autopsia a un eté de goma y filmarla y hacerla pasar por un encuentro en la tercera fase, todo ello protagonizado por el autor del muñeco. Todavía hoy se considera por algunos como un testimonio invaluable de la existencia de los marcianos.
- Los crop-circles, o círculos de las cosechas, marcas geométricas que los marisabidillos identifican con la huellas que las naves alienígenas producen durante su aterrizaje. No importa que los autores de estas figuras enseñen en internet cómo hacerlas armados tan sólo con una cuerda, siguen siendo señales i-n-e-q-u-í-v-o-c-a-s de tecnología extraterrestre.
4. La cosa paranormal.
- La ubicuidad, o característica resaltable que poseen estos fenómenos y que les hace no producirse nunca en presencia de un escéptico.
- La videncia. Imágenes y adivinaciones del pasado y del futuro, aunque nunca suele funcionar con el presente, qué casualidad.
- La cámara Kirlian. Fotografía el campo magnético humano, denominado aura, y permite averiguar cosas interesantísimas, como por ejemplo si hemos cenado algo picante o los Portland Trails Blazers pasan a los play-off.
- Las pareidolias, que se dan cuando creemos ver caritas y animalitos en las nubes, y que a veces se aparecen en los suelos de las casas sin previo aviso, retratando muertos de la guerra y otras figuras más amables, como lindos gatitos. Tienen la peculiaridad que desaparecen cuando el dueño de la casa en cuestión desaparece también, vaya por dios.
- Las psicofonías. Voces del más allá recogidas por grabadoras. Se supone que antes de inventarse éstas los muertos carecían de la facultad de hablar.
- Los orbs, esos reflejos lumínicos que aparecen en las fotografías y que tienen tan intrigados a los fotógrafos profesionales.
- La ouija, que es la hermana oscura de los Juegos Reunidos Geyper, y comercializada por Parker.
- La piramidología, que le permitirá afeitarse per secula seculorum usando tan sólo una maquinilla de afeitar perpetuamente afilada.
- La criptozoología, que es la ciencia que estudia los seres y animales inexistentes y su manifiesta existencia entre nosotros. Por ejemplo, el Yeti, Nessie, el Hombre del Saco y la Bruja Piruja.
5. La astrología.
- Una de las pseudociencias más antiguas, cuyos orígenes se remontan a cuando se creía que las estrellas eran pegatinas adheridas a una tela negra llamada cielo.
- De la evidente relación entre el movimiento de los planetas y estrellas y la fecha de nuestro nacimiento; así se consiguen averiguar cosas la mar de interesantes, como por ejemplo, si somos o no buenas personas o si nos vamos a llevar al catre a la macizorra de Edurne.
- Astrología financiera, o de cómo analizar el devenir de los procesos macroeconómicos y su repercusión en nuestra sociedad, tal y como se ha demostrado con la presente crisis, tan pero tan prevista por los astrólogos de más renombre y prestigio.
- La influencia de la Luna en nuestros cuerpos de agua, ocasionando mareas internas y que el pelo nos caiga más en otoño.
6. Las terapias alternativas.
- La cromoterapia, o el arte de curar con colorines.
- La auriculoterapia, que nos enseña la estrecha relación entre el pabellón de la oreja y el reflujo gástrico, entre otras cosas estupendas.
- La naturopatía, o el arte de curar enfermedades sin estar titulado usando hierbajos, muchos de ellos tóxicos, y sin ser responsable de sus posibles efectos secundarios.
- La iridología, o de cómo curar mirando fijamente a los ojos.
- La acupuntura, que aún no se cuestiona cómo demonios se puede medir esa cosa llamada “energía chi”.
- La sanación por poliedros, o de cómo curar el cáncer de mama exponiendo las turgencias a un dodecaedro de cartón-pluma.
- La musicoterapia, porque todos sabemos que las verrugas las cura Berlioz, y ACDC produce gastroenteritis.
- Las flores de Bach, cocimientos de florecillas que sanan el espíritu y el cuerpo serrano.
7. La religión de por medio.
- Exorcistas prime-time nos muestran sus habilidades depredando a enfermos mentales y a sus familias, o a actores bien entrenados.
- Apariciones milagrosas en árboles o zarzas o montes, o de cómo privar a una multitud de creyentes de todas sus posesiones porque la santa de turno así lo exige.
- Curaciones santísimas, tan sólo por peregrinar a santos lugares en los que el mercadillo de lo sobrenatural hace su agosto todo el año, y con la connivencia del Vaticano y sus prebostes.
- Estigmatizados y ungidos, licuefacción de la sangre y otras menudencias y casquería varia.
- Adoración de santas reliquias. Si juntáramos los lignum crucisconsiderados auténticos podríamos construir una cruz de más de cincuenta metros de alzada, la apropiada para un ser supremo, dicho sea de paso.
8. Lugares mágicos.
- La Atlántida, todo un continente que se perdió y que muchos encuentran en varios sitios a la vez.
- Las pirámides de Egipto, construcciones imposibles para esclavos negros, fueron levantadas por pueblos arios superiores que en su infinito conocimiento y dominio de la técnica consiguieron alinearlas con una constelación (guau).
- Los cementerios y camposantos, lugares misteriosos en los que ni los muertos pueden descansar en paz, por obra y gracia de asustanenes con ganas irrefrenables de trucar fotos y escribir libros.
- El triángulo de las Bermudas, un invento de un tal Charles Berlitz que ignoran arriesgadamente los miles de vuelos que lo atraviesan anualmente sin más contratiempos. Un desafío a las maldiciones telúricas, está claro.
- Las casas encantadas y los sanatorios abandonados, donde parece ser que el lastre de la locura campa por sus pasillos profiriendo horrísonas blasfemias y arrastrando bolas y cadenas.
9. La sabiduría tradicional y milenaria.
- Gurúes naturistas nos recomiendan beber nuestra propia orina para limpiar el cuerpo y la mente, y salen en la tele, oiga.
- Los zahoríes, que se comunican con una varita de avellano para descubrir en el subsuelo agua, petróleo, oro o lo que se les pida.
- La meditación trascendental, o de cómo el acto de pensar puede transformarse en un acto digno de impartirse en cursillos de pago.
- El tercer ojo (sin malpensar), un invento del fontanero británico Ciryl Hoskins que se hizo pasar por lama tibetano bajo el nombre de Lobsang Rampa.
- La magia representativa, o cómo conseguir armarse de valor a base de comer testículos de tigre o manos de gorila.
- La levitación, que se imparte en la Universidad Maharishi, también llamada “el salto culisapito”, y que es una manera de menguar billeteras sin que mengüe la cara durísima de sus promotores.
- El feng-shui, según el cual la orientación espacial de su casa y de sus muebles puede repercutir en su salud física y mental (ya sabe, no oriente al Norte cuando caiga el cierzo, no le vaya a cristalizar el moco para siempre y pueda pulir diamantes con los pezones).
- Conocimientos y sabiduría milenaria llevan a algunas tribus ancestrales a descuartizar niños y comerse los pedazos con el fin de ahuyentar malos espíritus y enfrentar la enfermedad.
10. Egregios inventores.
- ¿Le interesaría saber cómo construir una jaula de Faraday con un embudo y una palangana?
- Aparatitos emisores de ondas electromagnéticas que ahuyentan ratas e insectos, y que se venden en la tele.
- Auténtica agua del Jordán embotellada, la misma que bañó a nuestro señor, comercializada por El Corte Inglés.
- Máquinas de movimientro perpetuo y de fusión fría. Ya hay varias en el mercado y sus promotores dicen que funcionan, pero incomprensiblemente ninguna multinacional les ha echado el lazo.
- Detectores portátiles de neutrinos, la envidia de la NASA y del LHC de Ginebra.
Epílogo: ¿Quiere ganar usted un millón de dólares?
La Fundación James Randi tiene depositados en su sede de Miami valores bursátiles por importe de un millón de dólares norteamericanos a disposición de todo aquel que, bajo condiciones controladas y rigurosas, pueda demostrar estar en posesión de cualquier habilidad paranormal, como la telekinesia, telepatía, videncia, etc, etc. ¿A que no adivinan quién ha ganado dicho premio desde su instauración? Acertaron: NADIE. NUNCA. JAMÁS. Cosa curiosa, ¿a que sí?
_____________________________________________
*NOTA DEL AUTOR: no, no se asombre, amable lector. Todas y cada una de las barrabasadas expuestas en esta entrada tienen reflejo en libros, revistas, programas de radio y televisión y blogs y webs de Internet. Todas, en uno u otro momento, han sido y son tratadas y “estudiadas” por los llamados “amantes del misterio”. Todas ellas, y las que no he mencionado por olvido -que sin duda son muchísimas más- forman parte del cuerpo misteriológico de los ociosos y asombradizos que pululan por el mundo en riña permanente con la cultura y la razón. Un consejo: cuando oigan hablar de cualquiera de estas extraordinarias propuestas, frunzan el ceño, no se dejen llevar y párense un minuto a reflexionar sobre el asunto. Si después de todo ello siguen pensando que alguna de estas extravagancias puede hacer algo por ustedes es que tienen el sentido crítico por los suelos. Les recomendaría una dosis de buen escepticismo documentado y un vaso de leche caliente con coñac.
¡Pasen y vean, señoras y caballeros, niños y niñas, vagos y maleantes, parados de larga duración, meretrices y militares sin graduación, pasen y vean el asombroso mundo del circo! ¡Enanos del Brasil, mujeres barbudas, la hormiga más grande del mundo, el hombre-pantera, los hermanos Minguez y su vuelo sin motor, Mafuz el tragasables y los diez misterios más cochambrosos del mundo paranormal! ¡Pasen y vean, completamente gratis, oiga, cómo vivir con desahogo sin dar un palo al agua, cómo aprovecharse de la buena fe del ciudadano para hacerle tragar ruedas de molino sin masticar, cómo medrar socialmente, cómo pasar de juntaletras a escritor de éxito, pasen y vean…. y no olviden dejar su donativo al salir.
1. Las conspiraciones.
- ¿Sabía usted que el gobierno de los USA estuvo detrás de los atentados del 11-S?
- El hombre nunca pisó la Luna: de hecho fueron los marcianitos verdes quienes instalaron allí los milimetrados espejos usados para medir mediante láser la distancia de nuestro satélite a la Tierra.
- ¿Sabe usted cuántas clases diferentes de cáncer producen las antenas de telefonía móvil?
- ¿Sabia usted que la vacuna triple vírica causa autismo?
- ¿A que no sabía que la vacuna contra el SIDA ya está en poder de las multinacionales farmaceúticas?
- ¿Está usted preparado para la llegada del Nuevo Orden Mundial, gobernado por el club Bieldeberg y los Illuminati?
- ¿Conoce las bases militares secretas que los nazis poseen en la Antártida?
- ¿Sabe usted que nos fumigan desde el aire con nanotecnología parasitaria?
2. Las pseudomedicinas.
- La homeopatía, o de cómo vender placebo a precio de oro.
- La medicina tradicional china, capaz de salvar tantas vidas en tres milenios como la medicina moderna en sólo unas décadas.
- La quiropraxia, o de cómo un vendedor de ultramarinos pasó a ser experto sanador energético.
- La reflexología podal, o el porqué de la relación entre los juanetes y el páncreas.
- Los cirujanos psíquicos, que operan con las manos y sin anestesia, y que son capaces de extraer del cuerpo humano higaditos de pollo y otros menudillos.
- Los curanderos y sanadores, que no hacen nada sólo a cambio de la voluntad.
3. El fenómeno OVNI.
- Los etés están entre nosotros, sólo que no lo sabemos. Bueno, algunos sí lo saben. ¿Cómo? Ahhhhh….
- No hay un fenómeno más culturalmente determinado que éste. Al aparecer los primeros aviones, los ovnis asumieron la forma de aviones. En la era espacial, los ovnis tienen forma de cilindros o cohetes. La archisabida forma de platillo volante se le ocurrió a un periodista con un léxico bastante limitado.
- Las abducciones, o de cómo algunos suertudos tienen la oportunidad de viajar a través de las estrellas en naves alienígenas, eso sí, a cambio de algunos exámenes físicos bastante molestos e indignos.
- El caso Roswell, durante el cual se le pudo practicar la autopsia a un eté de goma y filmarla y hacerla pasar por un encuentro en la tercera fase, todo ello protagonizado por el autor del muñeco. Todavía hoy se considera por algunos como un testimonio invaluable de la existencia de los marcianos.
- Los crop-circles, o círculos de las cosechas, marcas geométricas que los marisabidillos identifican con la huellas que las naves alienígenas producen durante su aterrizaje. No importa que los autores de estas figuras enseñen en internet cómo hacerlas armados tan sólo con una cuerda, siguen siendo señales i-n-e-q-u-í-v-o-c-a-s de tecnología extraterrestre.
4. La cosa paranormal.
- La ubicuidad, o característica resaltable que poseen estos fenómenos y que les hace no producirse nunca en presencia de un escéptico.
- La videncia. Imágenes y adivinaciones del pasado y del futuro, aunque nunca suele funcionar con el presente, qué casualidad.
- La cámara Kirlian. Fotografía el campo magnético humano, denominado aura, y permite averiguar cosas interesantísimas, como por ejemplo si hemos cenado algo picante o los Portland Trails Blazers pasan a los play-off.
- Las pareidolias, que se dan cuando creemos ver caritas y animalitos en las nubes, y que a veces se aparecen en los suelos de las casas sin previo aviso, retratando muertos de la guerra y otras figuras más amables, como lindos gatitos. Tienen la peculiaridad que desaparecen cuando el dueño de la casa en cuestión desaparece también, vaya por dios.
- Las psicofonías. Voces del más allá recogidas por grabadoras. Se supone que antes de inventarse éstas los muertos carecían de la facultad de hablar.
- Los orbs, esos reflejos lumínicos que aparecen en las fotografías y que tienen tan intrigados a los fotógrafos profesionales.
- La ouija, que es la hermana oscura de los Juegos Reunidos Geyper, y comercializada por Parker.
- La piramidología, que le permitirá afeitarse per secula seculorum usando tan sólo una maquinilla de afeitar perpetuamente afilada.
- La criptozoología, que es la ciencia que estudia los seres y animales inexistentes y su manifiesta existencia entre nosotros. Por ejemplo, el Yeti, Nessie, el Hombre del Saco y la Bruja Piruja.
5. La astrología.
- Una de las pseudociencias más antiguas, cuyos orígenes se remontan a cuando se creía que las estrellas eran pegatinas adheridas a una tela negra llamada cielo.
- De la evidente relación entre el movimiento de los planetas y estrellas y la fecha de nuestro nacimiento; así se consiguen averiguar cosas la mar de interesantes, como por ejemplo, si somos o no buenas personas o si nos vamos a llevar al catre a la macizorra de Edurne.
- Astrología financiera, o de cómo analizar el devenir de los procesos macroeconómicos y su repercusión en nuestra sociedad, tal y como se ha demostrado con la presente crisis, tan pero tan prevista por los astrólogos de más renombre y prestigio.
- La influencia de la Luna en nuestros cuerpos de agua, ocasionando mareas internas y que el pelo nos caiga más en otoño.
6. Las terapias alternativas.
- La cromoterapia, o el arte de curar con colorines.
- La auriculoterapia, que nos enseña la estrecha relación entre el pabellón de la oreja y el reflujo gástrico, entre otras cosas estupendas.
- La naturopatía, o el arte de curar enfermedades sin estar titulado usando hierbajos, muchos de ellos tóxicos, y sin ser responsable de sus posibles efectos secundarios.
- La iridología, o de cómo curar mirando fijamente a los ojos.
- La acupuntura, que aún no se cuestiona cómo demonios se puede medir esa cosa llamada “energía chi”.
- La sanación por poliedros, o de cómo curar el cáncer de mama exponiendo las turgencias a un dodecaedro de cartón-pluma.
- La musicoterapia, porque todos sabemos que las verrugas las cura Berlioz, y ACDC produce gastroenteritis.
- Las flores de Bach, cocimientos de florecillas que sanan el espíritu y el cuerpo serrano.
7. La religión de por medio.
- Exorcistas prime-time nos muestran sus habilidades depredando a enfermos mentales y a sus familias, o a actores bien entrenados.
- Apariciones milagrosas en árboles o zarzas o montes, o de cómo privar a una multitud de creyentes de todas sus posesiones porque la santa de turno así lo exige.
- Curaciones santísimas, tan sólo por peregrinar a santos lugares en los que el mercadillo de lo sobrenatural hace su agosto todo el año, y con la connivencia del Vaticano y sus prebostes.
- Estigmatizados y ungidos, licuefacción de la sangre y otras menudencias y casquería varia.
- Adoración de santas reliquias. Si juntáramos los lignum crucisconsiderados auténticos podríamos construir una cruz de más de cincuenta metros de alzada, la apropiada para un ser supremo, dicho sea de paso.
8. Lugares mágicos.
- La Atlántida, todo un continente que se perdió y que muchos encuentran en varios sitios a la vez.
- Las pirámides de Egipto, construcciones imposibles para esclavos negros, fueron levantadas por pueblos arios superiores que en su infinito conocimiento y dominio de la técnica consiguieron alinearlas con una constelación (guau).
- Los cementerios y camposantos, lugares misteriosos en los que ni los muertos pueden descansar en paz, por obra y gracia de asustanenes con ganas irrefrenables de trucar fotos y escribir libros.
- El triángulo de las Bermudas, un invento de un tal Charles Berlitz que ignoran arriesgadamente los miles de vuelos que lo atraviesan anualmente sin más contratiempos. Un desafío a las maldiciones telúricas, está claro.
- Las casas encantadas y los sanatorios abandonados, donde parece ser que el lastre de la locura campa por sus pasillos profiriendo horrísonas blasfemias y arrastrando bolas y cadenas.
9. La sabiduría tradicional y milenaria.
- Gurúes naturistas nos recomiendan beber nuestra propia orina para limpiar el cuerpo y la mente, y salen en la tele, oiga.
- Los zahoríes, que se comunican con una varita de avellano para descubrir en el subsuelo agua, petróleo, oro o lo que se les pida.
- La meditación trascendental, o de cómo el acto de pensar puede transformarse en un acto digno de impartirse en cursillos de pago.
- El tercer ojo (sin malpensar), un invento del fontanero británico Ciryl Hoskins que se hizo pasar por lama tibetano bajo el nombre de Lobsang Rampa.
- La magia representativa, o cómo conseguir armarse de valor a base de comer testículos de tigre o manos de gorila.
- La levitación, que se imparte en la Universidad Maharishi, también llamada “el salto culisapito”, y que es una manera de menguar billeteras sin que mengüe la cara durísima de sus promotores.
- El feng-shui, según el cual la orientación espacial de su casa y de sus muebles puede repercutir en su salud física y mental (ya sabe, no oriente al Norte cuando caiga el cierzo, no le vaya a cristalizar el moco para siempre y pueda pulir diamantes con los pezones).
- Conocimientos y sabiduría milenaria llevan a algunas tribus ancestrales a descuartizar niños y comerse los pedazos con el fin de ahuyentar malos espíritus y enfrentar la enfermedad.
10. Egregios inventores.
- ¿Le interesaría saber cómo construir una jaula de Faraday con un embudo y una palangana?
- Aparatitos emisores de ondas electromagnéticas que ahuyentan ratas e insectos, y que se venden en la tele.
- Auténtica agua del Jordán embotellada, la misma que bañó a nuestro señor, comercializada por El Corte Inglés.
- Máquinas de movimientro perpetuo y de fusión fría. Ya hay varias en el mercado y sus promotores dicen que funcionan, pero incomprensiblemente ninguna multinacional les ha echado el lazo.
- Detectores portátiles de neutrinos, la envidia de la NASA y del LHC de Ginebra.
Epílogo: ¿Quiere ganar usted un millón de dólares?
La Fundación James Randi tiene depositados en su sede de Miami valores bursátiles por importe de un millón de dólares norteamericanos a disposición de todo aquel que, bajo condiciones controladas y rigurosas, pueda demostrar estar en posesión de cualquier habilidad paranormal, como la telekinesia, telepatía, videncia, etc, etc. ¿A que no adivinan quién ha ganado dicho premio desde su instauración? Acertaron: NADIE. NUNCA. JAMÁS. Cosa curiosa, ¿a que sí?
_____________________________________________
*NOTA DEL AUTOR: no, no se asombre, amable lector. Todas y cada una de las barrabasadas expuestas en esta entrada tienen reflejo en libros, revistas, programas de radio y televisión y blogs y webs de Internet. Todas, en uno u otro momento, han sido y son tratadas y “estudiadas” por los llamados “amantes del misterio”. Todas ellas, y las que no he mencionado por olvido -que sin duda son muchísimas más- forman parte del cuerpo misteriológico de los ociosos y asombradizos que pululan por el mundo en riña permanente con la cultura y la razón. Un consejo: cuando oigan hablar de cualquiera de estas extraordinarias propuestas, frunzan el ceño, no se dejen llevar y párense un minuto a reflexionar sobre el asunto. Si después de todo ello siguen pensando que alguna de estas extravagancias puede hacer algo por ustedes es que tienen el sentido crítico por los suelos. Les recomendaría una dosis de buen escepticismo documentado y un vaso de leche caliente con coñac.
domingo, 18 de septiembre de 2011
3 Reglas de oro para NO enviar correo no deseado
Regla de tres simple para NO enviar correo no deseado
Cuando esté a punto de enviar un mensaje, hágase estas tres preguntas:
1. ¿Escribió otra persona este mensaje?
2. ¿Está enviándolo a una lista larga de personas (listas y foros incluidos)?
3. ¿Es un chiste, advertencia de cualquier clase que le llegó por correo, una llamada de atención o una poesía?.
¡Si la respuesta es SI a cualquiera de ellas, NO lo envíe!
Si tienes dudas de si te quieren timar por internet os dejo enlaces a paginas que alertan sobre todo tipo de Hoaxes
http://www.virusattack.com.ar
http://www.rompecadenas.com.ar
http://www.alertaantivirus.es
http://www.enciclopediavirus.com
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1. ¿Escribió otra persona este mensaje?
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viernes, 16 de septiembre de 2011
No puedo, No puedo
Asi, como chikito de la calzada me he quedao cuando he visto que no puedo entrar a mi propio blog desde el trabajo...Como ya dije con el blog de Josh cada vez nos restringen mas cosas...
Me cagon la gloria de sus padres!! condemoooorr!!
Me cagon la gloria de sus padres!! condemoooorr!!
sábado, 10 de septiembre de 2011
Mecánica Cuantica: De la dualidad onda-particula
Esta semana nado en la inmensidad del blog de Yuri y he encontrado un video bastante sencillo y ameno sobre mecanica cuantica y la dualidad onda- particula...
Los electrones ¿como se comportan, como ondas o como particulas? Para saberlo usaremos el experimento de doble ranura.
En el video de hoy podemos ver una inquietante conclusion:
Los electrones ¿como se comportan, como ondas o como particulas? Para saberlo usaremos el experimento de doble ranura.
En el video de hoy podemos ver una inquietante conclusion:
La pizarra de Yuri: El origen de Dios
Extraido integramente y sin modificar del blog "La pizarra de Yuri", un blog imprescindible...Pasaros a leer cosas muy interesantes en muchas materias relacionadas con la ciencia en general.
El origen de Dios
El complejo religioso más importante de nuestro tiempo es, sin duda, el sistema monoteísta de cultos abrahámicos. Cristianismo e islam, originados en el judaísmo, declaran en la actualidad unos 3.600 millones de seguidores y aumentan constantemente con el incremento de la población mundial. El papel de estas creencias en los sucesos y conflictos del presente, desde finales de la Guerra Fría, no puede ser más evidente y relevante. Pero, ¿de dónde proceden? ¿Qué clase de deidad es esta? ¿Cómo surgió el dios de las religiones abrahámicas?
De los judíos antiguos.
El Éxodo no ocurrió.
Sí, ya, es una pena porque la historieta mola un montón y la superproducción de Hollywood era la caña. Pero todos los indicios históricos y arqueológicos apuntan a que nunca hubo una gran masa de judíos en Egipto, ni saliendo de Egipto, ni viajando por el Sinaí durante no sé cuántos años. Y menos los 603.550 "aptos para la guerra" que díce Números 1:46, o los 600.000 "hombres de a pie, sin contar los niños" (y es de suponer que tampoco las mujeres y niñas...) indicados en Éxodo 12:37, lo que bien podría sumar unos dos millones de personas en total.
Se da la circunstancia de que los escribas egipcios eran como una especie de contables germánicos con trastorno obsesivo-compulsivo, que tomaban nota de todo y guardaban copia de todo. Y en toda la historia egipcia no aparece una sola referencia, ni siquiera indirecta, a un hecho de semejante calado: la emigración súbita del 66% de su población aproximadamente (el Egipto Antiguo tenía una población de unos tres millones de personas en torno al periodo del Imperio Nuevo y de aproximadamente siete millones hacia el final de su existencia). De hecho, ni siquiera mencionan la presencia notable de judíos en Egipto; en realidad, sólo hablan de ellos como otro pueblo periférico más. Lo más parecido es una vaga referencia a algo remotamente similar a una "plaga", tema al que los antiguos eran muy aficionados –y los modernos también–.
Tampoco existe registro arqueológico alguno sobre una masa humana semejante moviéndose por los desiertos del Sinaí durante décadas (y menos aún en las poblaciones que dice la Torá), ni manera de cuadrar al Faraón del Éxodo con ninguno de la realidad (salvo en los habituales ejercicios de fantasía), ni por cierto forma alguna de trazar el texto original antes de mediados del primer milenio antes de nuestra era.
De hecho, resulta bastante obvio que el Éxodo no es sino un mito de fundación nacional hebreo –como hay tantos otros–. Si ocurrió algo remotamente parecido que pudiera inspirar a sus autores, desde luego no fue en el segundo milenio aC (como debería ser para constituir la fundación de Israel) sino en el primero, cuando Israel ya llevaba existiendo un tiempo. La política del Éxodo es del primer milenio, no del segundo. La geografía del Éxodo es del primer milenio, no del segundo (en el segundo no existían aún muchas de las localidades indicadas por la Torá). Y la necesidad del Éxodo es del primer milenio, no del segundo: a partir del exilio en Babilonia, en torno al siglo VI a.C. Que es, por cierto, cuando se funda la religión judía que conocemos: no se puede trazar ninguno de sus textos hasta fechas anteriores al siglo V a.C. Y muy probablemente su forma completa actual ni siquiera sea anterior al II.
Nunca hubo cruce del Mar Rojo, maná lloviendo de los cielos, Tablas de la Ley, Diez Mandamientos, Arca de la Alianza, becerro de oro ni cosa parecida. Es muy posible que ni siquiera hubiese Rey Salomón o Primer Templo de Jerusalén (no con la significación que nos han contado, al menos). Lo que sí hubo fue un conglomerado de pueblos canaanitas en el llamado complejo cultural del Levante, vinculados a Asiria y Mesopotamia por un lado, a Egipto por el otro y a Turquía y las islas griegas por vía marítima. La cultura de los yacimientos israelitas más tempranos es canaanita, sus objetos sagrados son los del panteón canaanita, la cerámica pertenece a la tradición local canaanita y el alfabeto es canaanita temprano. La única diferencia entre los poblados israelitas y el resto de los cananeos es la ausencia de huesos de cerdo, aún no se sabe bien por qué (pero sin duda recuerda a las prohibiciones del judaísmo y el Islam). Más allá de toda duda razonable, uno o una mezcla de estos pueblos canaanitas se encuentran en el origen de los hebreos modernos.
Estos pueblos canaanitas compartían los mismos dioses, y de manera notable uno llamado Ēl, que también era el término genérico para "deidad": un dios anciano, muchas veces representado con barba, que aparece a menudo sentado en su trono. Se encuentra más comúnmente citado en plural, Elohim, pues los canaanitas eran fundamentalmente politeístas. No, no es un plural mayestático. Es politeísmo: los dioses.
Ēl, Elohim, Alá.
Mira que nos habrán dado la brasa con los Rollos del Mar Muerto, y qué poquito se ha hablado de las culturas ugarítica y eblaíta, que nos legaron un enorme registro documental sobre los pueblos canaanitas del tercer y segundo milenio: exactamente cuando empezaba a formarse esta religión judía de la que posteriormente se derivaría el cristianismo y el Islam. Resulta que los Elohim bíblicos eran ya deidades ugaríticas, eblaítas y de los demás pueblos de la región. En el panteón levantino, estos Elohim son los setenta hijos de Ēl, un conglomerado de deidades venerados en toda la zona desde tiempos prehistóricos. Y, muy notablemente, con un claro componente acadio-babilónico.
Ēl, singular de Elohim, ya aparece presidiendo la lista de dioses en las ruinas de la Biblioteca Real eblita (yacimiento arqueológico de Tel Mardik), allá por el 2.250 a.C. Eso es mucho antes de que nada llevara el nombre de Israel o el adjetivo de judío (y no digamos cristiano o musulmán): hablamos de los contemporáneos del Imperio Antiguo de Egipto, cuando las pirámides aún estaban seminuevas. Ēl, un dios-toro, es a su vez un cognado del acadio Ilu o Ilum y se trata probablemente del mismo dios que Baal-Hammon, al que los fenicios –otros canaanitas– sacrificaban a sus bebés quemándolos vivos ante Moloch.
Todas estas palabras, en realidad, son versiones modernas sobre cómo se pronunciaban esas cosas. Porque la realidad es que estos idiomas semíticos y protosemíticos se han escrito de siempre sólo con consonantes. Y cuando se escriben sólo con consonantes –que es como se hacía– todos resultan idénticos entre sí: variantes sobre las raíces 'L y L-M. Ēl, Elohim, Eli, Ilah, Ilu, Ilum y demás expresiones divinas no son sino expresiones diversas de 'L y L-M: el dios, los dioses.
Estas raíces protosemíticas no sólo viajan hasta nuestro tiempo a través de los Elohim de la Torá y el Antiguo Testamento, o el Eli del nuevo, sino también por la vía de las culturas árabes que se desarrollaron en el mismo territorio y sus alrededores. El dios de los musulmanes es el mismo dios abrahámico que el de cristianos y judíos; y el nombre del dios se transporta mediante esta raíz L, transformándose en Alá (que significa, exactamente... Dios). La famosa shahada del Islam "no hay más dios que Dios y Mahoma es su mensajero" empieza literalmente: lā 'ilāha 'illā-llāhu...; o sea, no hay más iLah que aLá. Islam, por supuesto, procede asímismo de la raíz semítica S-[L-M], y significa "sumisión [a Elohim]").
Yavé.
Sin embargo, judíos y cristianos aseguran que su Ēl tiene otro nombre más, y que este nombre es Yavé, Yahvéh, Yehová (Jehová) o cualquier otra invención sobre el tetragrámaton hebreo YHWH. Normalmente, lo que hacen es combinar YHWH con distintos juegos de vocales sacados de Elohim o Adonai ("Señor"). Pero por lo que yo sé, se podría decir también Lloví (decorado como Yohvíh), Lleva (Yehvah), Llave (Yahveh) o cualquier otra combinación al uso; porque, supuestamente, el nombre de su dios era tan, tan sagrado y tan, tan secreto que la forma original se ha perdido. Esto, por lo que se ve, es muy importante y los distingue del resto de seguidores del antiguo dios-toro levantino; además, es un término en singular y así se aleja del incómodo y cananeo plural politeísta Elohim.
El origen de este nombre YHWH es más oscuro pero no más exclusivo en territorios levantinos que los muy vulgares Elohim. Para empezar, ya en el mismo Antiguo Testamento aparece cincuenta veces en una variante más corta, normalmente pronunciada Jah o Yah (YH): veintiséis en solitario y veinticuatro como parte de la palabra aleluya (alelu-yah, "alabad a Yah"). Se dan tres circunstancias curiosas. La primera es que los textos bíblicos donde aparece predominantemente tienden a contarse entre los más antiguos (como Salmos o el Cantar de los Cantares), lo que sugiere una forma primitiva del nombre. La segunda es que existía un antiguo dios lunar egipcio que se llamaba también Yah, y los egipcios mandaron mucho en Canaán durante varios periodos importantes de su historia (con una influencia extensiva en sus regiones meridionales...). Y la tercera es que la raíz consonántica YW (Yav) aparece ya en la Épica de Baal ugarítica y en varios textos eblaítas como una variante sobre el dios del mar Yam.
Pero dejémonos de especulaciones. Este dios YHWH es un dios meridional de los edomitas, otro pueblo semítico que vivía por la parte del Desierto del Négev y que finalmente fue asimilado a los judíos. Hay arqueólogos notables que afirman haber identificado a YHWH en textos egipcios referidos a los shasu, un pueblo beduino de ganaderos nómadas que rondaba en torno a estos desiertos, pero otras personas opinan que esta palabra YHWH hace referencia a sus campamentos (lo cual no es necesariamente exclusivo). En todo caso estamos ante un dios levantino meridional surgido en los territorios por donde antiguamente vagabundeaban los shasu y luego trabajaban el cobre los edomitas... que, curiosamente, están por la parte del Sinaí, donde según la versión bíblica este nombre inefable "le fue revelado a Moisés". El primer texto donde aparece este dios YHWH de los judíos es una estela moabita conservada en el Museo del Louvre, y no sale muy bien parado: relata cómo los han derrotado y cómo las copas sagradas de YHWH son arrastradas ante un dios de Moab.
En todo caso, resulta bastante obvio que el dios de los antiguos judíos es una mezcla del dios-toro supremo común a todos los pueblos canaanitas, Ēl (en su forma politeísta Elohim), y un oscuro dios secundario de los territorios meridionales absorbido en algún momento de su historia. En la práctica, no hay ninguna diferencia notable entre el Ēl levantino venerado por ugaríticos o eblaítas y el Ēl-Yahvéh adoptado por los judíos. Esta vieja deidad canaanita es la que siguen adorando casi cuatro mil millones de personas en el siglo XXI.
La diosa desaparecida.
Sí, eso de la diosa está muy de moda en la literatura comercial, pero todos los dioses antiguos tenían sus correspondientes diosas; y Ēl-Elohim-Yahvéh no fue una excepción. En el conglomerado cultural levantino, la diosa-madre de Ēl era Asherah, también conocida bajo otras variantes como Ashratu o Atirat. En la Épica de Baal ugarítica, Asherah es la creadora de los Elohim.
Asherah aparece en la Biblia, y muy específicamente en el Libro 2º de Reyes, donde se explica cómo destruyen su culto y queman "todos los objetos que se habían hecho para Baal, para Asherah y para todo el ejército de los cielos" (2 R 23:4-7) durante lo que parece ser el relato de una violenta represión monoteísta en plan talibán volando Budas (bueno, peor...). En otros puntos aparece traducida como un cipo que no debe ser plantado junto al templo de Yahvéh.
Y es que parece que el culto a Asherah como diosa consorte de Ēl-Elohim-Yahvéh era generalizado entre los judíos antiguos; existe un extenso registro arqueológico al respecto, y de hecho cualquiera diría que se trataba de una diosa muy popular antes de que los monoteístas pasaran todo por la espada y el fuego. Tampoco vayamos a idealizar según qué cosas: existe una posibilidad cierta de que a Asherah le fuera lo del sacrificio humano tanto como a su nuera Anat/Tanit, que según dicen se ponía cachonda oliendo a menor cocinado (o cocinada) en el Tophet. La verdad es que entre una panda de politeístas dispuestos a sacrificarte un churumbel para aplacar a la diosa y una panda de monoteístas dispuestos a sacrificar a todo el mundo para imponer lo suyo, me quedo con un AK-47 y salga el sol por Antequera. Sí, el pasado era un asco.
Pero lo cierto es que Asherah le encantaba a los judíos antiguos, decía, como demuestran numerosos hallazgos arqueológicos. Incluso se conservan inscripciones donde se la vincula directamente a Yahvéh, como un óstracon del siglo VIII aC descubierto por arqueólogos israelíes en 1975 donde se lee "yo te bendigo por YHWH de Samaria y Su Asherah" (yacimiento de Horvat Teman). Otro, de Khirbet el-Kom (cerca de Hebrón), pone: "Bendito sea Uriyahu por YHWH y Su Asherah; de sus enemigos le salvó!". Todo esto puede que suene a algunos un tanto herético, pero son descubrimientos avalados por arqueólogos de gran prestigio como Israel Finkelstein –profesor y ex-director del Departamento de Arqueología de la Universidad de Tel Aviv, co-director de las excavaciones de Megiddo y probablemente el mayor experto vivo en las Edades del Bronce y el Hierro hebreas– o Neil A. Silberman, del Departamento de Arqueología de la Universidad de Massachusetts. A quienes, por supuesto, los literalistas bíblicos y otros fanáticos por el estilo no pueden ver ni en pintura.
Copia del óstracon de Kuntillet 'Adschrud (Horvat Teman, Sinaí, Sur de Israel). En la inscripción (hebreo antiguo) se lee "A[shy]o al R[ey?] dijo: dí a (X) (Y) (Z), que seas bendito por YHWH de Shomron (Samaria) y su ASHERAH".
Hubo una diosa de Israel. En realidad, seguramente, hubo varias entre estos Elohim canaanitas. Que todo ello fuera barrido por el monoteísmo, y ahora se pretenda que jamás ocurrió, no le resta ni un ápice de veracidad. Pero, ¿qué pasó? ¿Cómo fue? Y, ¿por qué?
Monoteísmo.
Hoy en día tenemos a los israelitas por guerreros notables, pero esto no ha sido así muy a menudo durante el devenir de la historia. A lo largo de mucho tiempo fueron un pueblo pequeño y atrasado, al que le dieron para el pelo una y otra vez, resultando en numerosos exilios. Por ejemplo, los romanos. El Jerusalén que ahora visitan muchos crédulos pensando que están en la ciudad de Jesús es en realidad el desarrollo árabe de Aelia Capitolina: una colonia romana y bien pagana construida desde cero –incluído el trazado de las calles– después de que a las legiones imperiales se les hincharan las narices con los judíos, destruyeran la ciudad por completo y finalmente los mandaran a la diáspora para los siguientes diecinueve siglos. Pocas bromas con los latinos. Sí, hasta la Vía Dolorosa es una calle romana sin conexión alguna con el Jerusalén antiguo, como todo lo demás en ese lugar; para ser exactos, un ramal del decumanus maximus según la urbanización imperial estándar. La supuesta ubicación de los actuales lugares santos cristianos, judíos y musulmanes constituye ya una especie de chiste sacrílego por el que la gente parece dispuesta a seguir matándose.
No era la primera vez. Seis siglos y pico antes, en el 587 aC, los babilónicos de Nabucodonosor el Caldeo hicieron lo propio. Jerusalén fue saqueada, el Templo resultó destruido y a los hebreos se los llevaron a Babilonia como esclavos. Es durante este periodo de esclavitud cuando surge la religión abrahámica de la que emanan la judía actual, la cristiana y la musulmana. Fue sometidos en Babilonia o después donde escribieron la mayor parte de la Toráh y del Antiguo Testamento (incluidas las leyendas del Génesis, el Éxodo y el Pentateuco en general), y es también en este tiempo cuando se desarrolla el monoteísmo exclusivo y excluyente que las caracteriza.
Pongámonos en situación. Estamos en los tiempos en que mis dioses son más chulos que los tuyos porque te he vencido. Y los hebreos habían sido vencidos; pero vencidos del todo, tanto como su enemigo nazi dos mil y pico años después, con toma del Reichstag y toda la parafernalia. Más, si me apuras. Siguiendo la lógica de la época, los Elohim-Yahvéh deberían haber sido absorbidos bajo el paraguas del panteón caldeo; ni siquiera debería haber sido muy difícil, pues muchos de los Elohim levantinos eran paralelos a los dioses y diosas babilónicos.
Pero eso significaba perder por completo la identidad y desaparecer como pueblo; uno más, en los vientos de la historia. Es en este contexto donde surge una novedad (y, una vez más, no hay ningún dato histórico o arqueológico que permita pensar que sucedió antes). Por un lado, se crean una leyenda nacional fuertemente impregnada de mitología babilónica: el Diluvio Universal es un plagio directo de la épica sumeria análoga, Génesis 1 bebe directamente del Enûma Elish y Génesis 2 del Atrahasis, Adán es parecido a Adapa (y ambos son también cognados), la serpiente presenta extrañas similitudes con Ningizzida, y así con todo. Por otro, Elohim-Yahvéh pasa a ser un dios omnipresente, omnisciente, todopoderoso y único; y todo lo que le sucede a los hebreos –su pueblo elegido– forma parte de su plan, prediseñado desde el origen de los tiempos. Incluso sus enemigos trabajan para él sin saberlo. Con ello desaparecen también las historias mitológicas de dioses y diosas, pues ya no tienen sentido.
Esta es, sin duda, una novedad en la historia humana que no está documentada claramente en otro momento o lugar (aunque existen paralelismos en algunas tradiciones del hinduísmo). Este dios ya no es exactamente sobrenatural, sino extranatural; todo se justifica en él y a través de él. No es mucho más que una forma de pensamiento circular (no confundir con el razonamiento circular de Aristóteles), pero ciertamente poderosa. Porque, aunque en un principio no sea más que una rareza de un pueblo de la Antigüedad, medio milenio y pico después comenzaría a convertirse en el sustrato religioso esencial de la mayor parte del mundo. Hasta nuestros días.
Ángeles y demonios.
¿Y qué pasó con el resto de los Elohim? Pues que se convirtieron en demonios. Belcebú, por ejemplo, es Baal Zebub, el dios de las moscas, en lo que muy bien podría constituir una corrupción más o menos despectiva de Baal Zebul (el dios de las alturas). Leviatán está probablemente relacionado con el monstruo ugarítico Lotan o Lawtan. Sin embargo, no es evidente de dónde se sacaron los nombres de los ángeles. El rabino del siglo III Simón ben Lakish reconoció que los ángeles antiguos no tenían nombre y las denominaciones actuales proceden (también) del exilio en Babilonia. En todo caso todos ellos son nombres teofóricos que incluyen la mención de Ēl: Gabriel, Rafael, Miguel, el musulmán Azrael, etcétera.
Ubicar estos ángeles y demonios en el nuevo monoteísmo resultó siempre bastante complicado. De manera particular, surge un ángel maléfico mayor (Satán, Lucifer, Iblis) que de una forma retorcida debe ser necesariamente un agente del dios todopoderoso, omnipresente y omnisciente (o, de lo contrario, este dios no podría ser todopoderoso, omnipresente y omnisciente). Todas estas entidades son la herencia del politeísmo precedente. Las religiones abrahámicas comparten varios niveles de ángeles (arcángeles, serafines, querubines...), uno o varios niveles de demonios (que los musulmanes llaman shaitan), un "demonio mayor" (Satán, Iblis...) y, en el caso exclusivo del Islam, una cantidad de genios (djinn).
El cristianismo, además, vuelve a multiplicar el número de entidades divinas mediante la Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo, tres dioses en uno, de manera tan contradictoria e inexplicable que se considera un misterio divino). Y, en algunas denominaciones como la católica, incorporando lo que muy bien puede interpretarse como una semidiosa (la Virgen) y un santoral; muchos miembros de otras religiones o personas sin religión consideran estas incorporaciones una forma de politeísmo blando para facilitar su expansión e integración en territorios tradicionalmente politeístas y menos próximos al entorno cultural levantino.
Monoteístas e imperios.
Porque el éxito y la extensión de estas nuevas religiones (en su tiempo) está estrechamente vinculada a la expansión de los imperios que las adoptaron como propias; de manera notoria, el Imperio Romano tardío, el Califato Omeya y –después– los lugares a donde llegaron sus sucesores, conquistadores y comerciantes. Al principio, durante más de medio milenio, este monoteísmo abrahámico no fue más que una rareza judía y así se habría quedado si hubiera seguido siendo exclusivamente hebreo. Es su transmisión al cristianismo y al Islam lo que terminaría convirtiéndolo en una religión global.
Se ha insistido muchas veces en que esta idea del dios único y todopoderoso pega especialmente bien con las organizaciones sociales de tipo piramidal e imperialista, pero en mi opinión esto no resulta evidente por sí mismo. Hubo grandes imperios en la Antigüedad, perfectamente piramidales y perfectamente imperialistas, que eran politeístas o cualquier otra cosa que les pareciese bien. No es obvia la razón por la que el monoteísmo abrahámico fue aceptado por tantas gentes en tantos lugares distintos (aunque su carácter fuertemente proselitista y su alto grado de elaboración teológica puede aportar alguna luz); ni tampoco por qué nunca logró penetrar profundamente en algunos territorios importantes (los que ya estaban previamente ocupados por las religiones dármicas y orientales y no fueron desplazadas por la vía de la conquista militar o, en algún caso, comercial).
Parece como si este monoteísmo abrahámico hubiera sido especialmente capaz de destruir o absorber con relativa facilidad al animismo y el paganismo politeísta (haciendo mayores o menores concesiones), pero lo hubiera tenido mucho más difícil al enfrentarse con otros sistemas filosófico-teológicos complejos. A partir de mediados del siglo XIX, su expansión geográfica queda interrumpida en términos generales; el dominio colonial británico de India, por ejemplo, ya no resultó en su cristianización a niveles significativos (ni en el desplazamiento del Islam donde ya estaba presente, como Pakistán), a diferencia de lo que había ocurrido durante la colonización de América o estaba sucediendo aún en el África subsahariana. La fuerte presencia de potencias coloniales en la China del mismo periodo tampoco produjo una cristianización efectiva. Y no fue por falta de misioneros y proselitistas, ni en un sitio ni en el otro.
A partir del siglo XX, el monoteísmo abrahámico comienza a retroceder en sus lugares de origen. Por una parte se produce un fenómeno de sincretismo con una parte de estas religiones orientales, en lo que se suele llamar globalmente Nueva Era, sobre todo en Europa y Norteamérica; y, al mismo tiempo, un proceso de secularización rápida y muy significativa en Europa e Israel (y durante un tiempo también en el mundo islámico, antes de que una nueva forma de fundamentalismo emergiera en torno a las luchas de la Guerra Fría; una tendencia a la que tampoco son ajenos los Estados Unidos).
A principios del siglo XXI, el viejo dios Ēl de los cananeos sigue siendo la deidad más venerada del mundo bajo cualquiera de sus aspectos, a solas o mezclado con el Yah edomita; y, sin embargo, se tambalea en los países desarrollados. Seguramente ninguno de sus seguidores originarios, cuatro o cinco mil años atrás, soñó jamás que llegara tan lejos ni con formas tan diversas. Hasta hoy.
Bibliografía:
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Olmo Lete, G. del (1993) La religión cananea. Ausa, Barcelona. ISBN 978-84-86329-89-1.
Thomson, Thomas L. (1992) Early history of the Israelite people. Brill Academic Publishers, Leiden. ISBN 90-04-11943-4.
Como anotacion final mia diré que era lo que necesitaba para reafirmar mis creencias acerca de las religiones (mafiosas) que pululan por el mundo. Al fin y al cabo no son mas que eso, mafias muy consolidadas a base de siglos y siglos de mentiras, usando el miedo de la gente sin cultura. Eternamente persiguiendo a la ciencia porque veian que les quitaban el negocio... y reculando cuando veian que la ciencia daba luz a cosas que antes eran tinieblas incuestionables, dogmas de fe y si no a la hoguera, etc.....
Gracias a gente como tu y antes otros muchos visionarios que se jugaron literalmente la vida para tratar de explicar las cosas de la manera mas lógica posible. Gracias a todos ellos hemos evolucionado como especie hasta limites impensables.
Gracias, Mil gracias!!
El origen de Dios
El complejo religioso más importante de nuestro tiempo es, sin duda, el sistema monoteísta de cultos abrahámicos. Cristianismo e islam, originados en el judaísmo, declaran en la actualidad unos 3.600 millones de seguidores y aumentan constantemente con el incremento de la población mundial. El papel de estas creencias en los sucesos y conflictos del presente, desde finales de la Guerra Fría, no puede ser más evidente y relevante. Pero, ¿de dónde proceden? ¿Qué clase de deidad es esta? ¿Cómo surgió el dios de las religiones abrahámicas?
De los judíos antiguos.
El Éxodo no ocurrió.
Sí, ya, es una pena porque la historieta mola un montón y la superproducción de Hollywood era la caña. Pero todos los indicios históricos y arqueológicos apuntan a que nunca hubo una gran masa de judíos en Egipto, ni saliendo de Egipto, ni viajando por el Sinaí durante no sé cuántos años. Y menos los 603.550 "aptos para la guerra" que díce Números 1:46, o los 600.000 "hombres de a pie, sin contar los niños" (y es de suponer que tampoco las mujeres y niñas...) indicados en Éxodo 12:37, lo que bien podría sumar unos dos millones de personas en total.
Se da la circunstancia de que los escribas egipcios eran como una especie de contables germánicos con trastorno obsesivo-compulsivo, que tomaban nota de todo y guardaban copia de todo. Y en toda la historia egipcia no aparece una sola referencia, ni siquiera indirecta, a un hecho de semejante calado: la emigración súbita del 66% de su población aproximadamente (el Egipto Antiguo tenía una población de unos tres millones de personas en torno al periodo del Imperio Nuevo y de aproximadamente siete millones hacia el final de su existencia). De hecho, ni siquiera mencionan la presencia notable de judíos en Egipto; en realidad, sólo hablan de ellos como otro pueblo periférico más. Lo más parecido es una vaga referencia a algo remotamente similar a una "plaga", tema al que los antiguos eran muy aficionados –y los modernos también–.
Tampoco existe registro arqueológico alguno sobre una masa humana semejante moviéndose por los desiertos del Sinaí durante décadas (y menos aún en las poblaciones que dice la Torá), ni manera de cuadrar al Faraón del Éxodo con ninguno de la realidad (salvo en los habituales ejercicios de fantasía), ni por cierto forma alguna de trazar el texto original antes de mediados del primer milenio antes de nuestra era.
De hecho, resulta bastante obvio que el Éxodo no es sino un mito de fundación nacional hebreo –como hay tantos otros–. Si ocurrió algo remotamente parecido que pudiera inspirar a sus autores, desde luego no fue en el segundo milenio aC (como debería ser para constituir la fundación de Israel) sino en el primero, cuando Israel ya llevaba existiendo un tiempo. La política del Éxodo es del primer milenio, no del segundo. La geografía del Éxodo es del primer milenio, no del segundo (en el segundo no existían aún muchas de las localidades indicadas por la Torá). Y la necesidad del Éxodo es del primer milenio, no del segundo: a partir del exilio en Babilonia, en torno al siglo VI a.C. Que es, por cierto, cuando se funda la religión judía que conocemos: no se puede trazar ninguno de sus textos hasta fechas anteriores al siglo V a.C. Y muy probablemente su forma completa actual ni siquiera sea anterior al II.
Nunca hubo cruce del Mar Rojo, maná lloviendo de los cielos, Tablas de la Ley, Diez Mandamientos, Arca de la Alianza, becerro de oro ni cosa parecida. Es muy posible que ni siquiera hubiese Rey Salomón o Primer Templo de Jerusalén (no con la significación que nos han contado, al menos). Lo que sí hubo fue un conglomerado de pueblos canaanitas en el llamado complejo cultural del Levante, vinculados a Asiria y Mesopotamia por un lado, a Egipto por el otro y a Turquía y las islas griegas por vía marítima. La cultura de los yacimientos israelitas más tempranos es canaanita, sus objetos sagrados son los del panteón canaanita, la cerámica pertenece a la tradición local canaanita y el alfabeto es canaanita temprano. La única diferencia entre los poblados israelitas y el resto de los cananeos es la ausencia de huesos de cerdo, aún no se sabe bien por qué (pero sin duda recuerda a las prohibiciones del judaísmo y el Islam). Más allá de toda duda razonable, uno o una mezcla de estos pueblos canaanitas se encuentran en el origen de los hebreos modernos.
Estos pueblos canaanitas compartían los mismos dioses, y de manera notable uno llamado Ēl, que también era el término genérico para "deidad": un dios anciano, muchas veces representado con barba, que aparece a menudo sentado en su trono. Se encuentra más comúnmente citado en plural, Elohim, pues los canaanitas eran fundamentalmente politeístas. No, no es un plural mayestático. Es politeísmo: los dioses.
Ēl, Elohim, Alá.
Mira que nos habrán dado la brasa con los Rollos del Mar Muerto, y qué poquito se ha hablado de las culturas ugarítica y eblaíta, que nos legaron un enorme registro documental sobre los pueblos canaanitas del tercer y segundo milenio: exactamente cuando empezaba a formarse esta religión judía de la que posteriormente se derivaría el cristianismo y el Islam. Resulta que los Elohim bíblicos eran ya deidades ugaríticas, eblaítas y de los demás pueblos de la región. En el panteón levantino, estos Elohim son los setenta hijos de Ēl, un conglomerado de deidades venerados en toda la zona desde tiempos prehistóricos. Y, muy notablemente, con un claro componente acadio-babilónico.
Ēl, singular de Elohim, ya aparece presidiendo la lista de dioses en las ruinas de la Biblioteca Real eblita (yacimiento arqueológico de Tel Mardik), allá por el 2.250 a.C. Eso es mucho antes de que nada llevara el nombre de Israel o el adjetivo de judío (y no digamos cristiano o musulmán): hablamos de los contemporáneos del Imperio Antiguo de Egipto, cuando las pirámides aún estaban seminuevas. Ēl, un dios-toro, es a su vez un cognado del acadio Ilu o Ilum y se trata probablemente del mismo dios que Baal-Hammon, al que los fenicios –otros canaanitas– sacrificaban a sus bebés quemándolos vivos ante Moloch.
Todas estas palabras, en realidad, son versiones modernas sobre cómo se pronunciaban esas cosas. Porque la realidad es que estos idiomas semíticos y protosemíticos se han escrito de siempre sólo con consonantes. Y cuando se escriben sólo con consonantes –que es como se hacía– todos resultan idénticos entre sí: variantes sobre las raíces 'L y L-M. Ēl, Elohim, Eli, Ilah, Ilu, Ilum y demás expresiones divinas no son sino expresiones diversas de 'L y L-M: el dios, los dioses.
Estas raíces protosemíticas no sólo viajan hasta nuestro tiempo a través de los Elohim de la Torá y el Antiguo Testamento, o el Eli del nuevo, sino también por la vía de las culturas árabes que se desarrollaron en el mismo territorio y sus alrededores. El dios de los musulmanes es el mismo dios abrahámico que el de cristianos y judíos; y el nombre del dios se transporta mediante esta raíz L, transformándose en Alá (que significa, exactamente... Dios). La famosa shahada del Islam "no hay más dios que Dios y Mahoma es su mensajero" empieza literalmente: lā 'ilāha 'illā-llāhu...; o sea, no hay más iLah que aLá. Islam, por supuesto, procede asímismo de la raíz semítica S-[L-M], y significa "sumisión [a Elohim]").
Yavé.
Sin embargo, judíos y cristianos aseguran que su Ēl tiene otro nombre más, y que este nombre es Yavé, Yahvéh, Yehová (Jehová) o cualquier otra invención sobre el tetragrámaton hebreo YHWH. Normalmente, lo que hacen es combinar YHWH con distintos juegos de vocales sacados de Elohim o Adonai ("Señor"). Pero por lo que yo sé, se podría decir también Lloví (decorado como Yohvíh), Lleva (Yehvah), Llave (Yahveh) o cualquier otra combinación al uso; porque, supuestamente, el nombre de su dios era tan, tan sagrado y tan, tan secreto que la forma original se ha perdido. Esto, por lo que se ve, es muy importante y los distingue del resto de seguidores del antiguo dios-toro levantino; además, es un término en singular y así se aleja del incómodo y cananeo plural politeísta Elohim.
El origen de este nombre YHWH es más oscuro pero no más exclusivo en territorios levantinos que los muy vulgares Elohim. Para empezar, ya en el mismo Antiguo Testamento aparece cincuenta veces en una variante más corta, normalmente pronunciada Jah o Yah (YH): veintiséis en solitario y veinticuatro como parte de la palabra aleluya (alelu-yah, "alabad a Yah"). Se dan tres circunstancias curiosas. La primera es que los textos bíblicos donde aparece predominantemente tienden a contarse entre los más antiguos (como Salmos o el Cantar de los Cantares), lo que sugiere una forma primitiva del nombre. La segunda es que existía un antiguo dios lunar egipcio que se llamaba también Yah, y los egipcios mandaron mucho en Canaán durante varios periodos importantes de su historia (con una influencia extensiva en sus regiones meridionales...). Y la tercera es que la raíz consonántica YW (Yav) aparece ya en la Épica de Baal ugarítica y en varios textos eblaítas como una variante sobre el dios del mar Yam.
Pero dejémonos de especulaciones. Este dios YHWH es un dios meridional de los edomitas, otro pueblo semítico que vivía por la parte del Desierto del Négev y que finalmente fue asimilado a los judíos. Hay arqueólogos notables que afirman haber identificado a YHWH en textos egipcios referidos a los shasu, un pueblo beduino de ganaderos nómadas que rondaba en torno a estos desiertos, pero otras personas opinan que esta palabra YHWH hace referencia a sus campamentos (lo cual no es necesariamente exclusivo). En todo caso estamos ante un dios levantino meridional surgido en los territorios por donde antiguamente vagabundeaban los shasu y luego trabajaban el cobre los edomitas... que, curiosamente, están por la parte del Sinaí, donde según la versión bíblica este nombre inefable "le fue revelado a Moisés". El primer texto donde aparece este dios YHWH de los judíos es una estela moabita conservada en el Museo del Louvre, y no sale muy bien parado: relata cómo los han derrotado y cómo las copas sagradas de YHWH son arrastradas ante un dios de Moab.
En todo caso, resulta bastante obvio que el dios de los antiguos judíos es una mezcla del dios-toro supremo común a todos los pueblos canaanitas, Ēl (en su forma politeísta Elohim), y un oscuro dios secundario de los territorios meridionales absorbido en algún momento de su historia. En la práctica, no hay ninguna diferencia notable entre el Ēl levantino venerado por ugaríticos o eblaítas y el Ēl-Yahvéh adoptado por los judíos. Esta vieja deidad canaanita es la que siguen adorando casi cuatro mil millones de personas en el siglo XXI.
La diosa desaparecida.
Sí, eso de la diosa está muy de moda en la literatura comercial, pero todos los dioses antiguos tenían sus correspondientes diosas; y Ēl-Elohim-Yahvéh no fue una excepción. En el conglomerado cultural levantino, la diosa-madre de Ēl era Asherah, también conocida bajo otras variantes como Ashratu o Atirat. En la Épica de Baal ugarítica, Asherah es la creadora de los Elohim.
Asherah aparece en la Biblia, y muy específicamente en el Libro 2º de Reyes, donde se explica cómo destruyen su culto y queman "todos los objetos que se habían hecho para Baal, para Asherah y para todo el ejército de los cielos" (2 R 23:4-7) durante lo que parece ser el relato de una violenta represión monoteísta en plan talibán volando Budas (bueno, peor...). En otros puntos aparece traducida como un cipo que no debe ser plantado junto al templo de Yahvéh.
Y es que parece que el culto a Asherah como diosa consorte de Ēl-Elohim-Yahvéh era generalizado entre los judíos antiguos; existe un extenso registro arqueológico al respecto, y de hecho cualquiera diría que se trataba de una diosa muy popular antes de que los monoteístas pasaran todo por la espada y el fuego. Tampoco vayamos a idealizar según qué cosas: existe una posibilidad cierta de que a Asherah le fuera lo del sacrificio humano tanto como a su nuera Anat/Tanit, que según dicen se ponía cachonda oliendo a menor cocinado (o cocinada) en el Tophet. La verdad es que entre una panda de politeístas dispuestos a sacrificarte un churumbel para aplacar a la diosa y una panda de monoteístas dispuestos a sacrificar a todo el mundo para imponer lo suyo, me quedo con un AK-47 y salga el sol por Antequera. Sí, el pasado era un asco.
Pero lo cierto es que Asherah le encantaba a los judíos antiguos, decía, como demuestran numerosos hallazgos arqueológicos. Incluso se conservan inscripciones donde se la vincula directamente a Yahvéh, como un óstracon del siglo VIII aC descubierto por arqueólogos israelíes en 1975 donde se lee "yo te bendigo por YHWH de Samaria y Su Asherah" (yacimiento de Horvat Teman). Otro, de Khirbet el-Kom (cerca de Hebrón), pone: "Bendito sea Uriyahu por YHWH y Su Asherah; de sus enemigos le salvó!". Todo esto puede que suene a algunos un tanto herético, pero son descubrimientos avalados por arqueólogos de gran prestigio como Israel Finkelstein –profesor y ex-director del Departamento de Arqueología de la Universidad de Tel Aviv, co-director de las excavaciones de Megiddo y probablemente el mayor experto vivo en las Edades del Bronce y el Hierro hebreas– o Neil A. Silberman, del Departamento de Arqueología de la Universidad de Massachusetts. A quienes, por supuesto, los literalistas bíblicos y otros fanáticos por el estilo no pueden ver ni en pintura.
Copia del óstracon de Kuntillet 'Adschrud (Horvat Teman, Sinaí, Sur de Israel). En la inscripción (hebreo antiguo) se lee "A[shy]o al R[ey?] dijo: dí a (X) (Y) (Z), que seas bendito por YHWH de Shomron (Samaria) y su ASHERAH".
Hubo una diosa de Israel. En realidad, seguramente, hubo varias entre estos Elohim canaanitas. Que todo ello fuera barrido por el monoteísmo, y ahora se pretenda que jamás ocurrió, no le resta ni un ápice de veracidad. Pero, ¿qué pasó? ¿Cómo fue? Y, ¿por qué?
Monoteísmo.
Hoy en día tenemos a los israelitas por guerreros notables, pero esto no ha sido así muy a menudo durante el devenir de la historia. A lo largo de mucho tiempo fueron un pueblo pequeño y atrasado, al que le dieron para el pelo una y otra vez, resultando en numerosos exilios. Por ejemplo, los romanos. El Jerusalén que ahora visitan muchos crédulos pensando que están en la ciudad de Jesús es en realidad el desarrollo árabe de Aelia Capitolina: una colonia romana y bien pagana construida desde cero –incluído el trazado de las calles– después de que a las legiones imperiales se les hincharan las narices con los judíos, destruyeran la ciudad por completo y finalmente los mandaran a la diáspora para los siguientes diecinueve siglos. Pocas bromas con los latinos. Sí, hasta la Vía Dolorosa es una calle romana sin conexión alguna con el Jerusalén antiguo, como todo lo demás en ese lugar; para ser exactos, un ramal del decumanus maximus según la urbanización imperial estándar. La supuesta ubicación de los actuales lugares santos cristianos, judíos y musulmanes constituye ya una especie de chiste sacrílego por el que la gente parece dispuesta a seguir matándose.
No era la primera vez. Seis siglos y pico antes, en el 587 aC, los babilónicos de Nabucodonosor el Caldeo hicieron lo propio. Jerusalén fue saqueada, el Templo resultó destruido y a los hebreos se los llevaron a Babilonia como esclavos. Es durante este periodo de esclavitud cuando surge la religión abrahámica de la que emanan la judía actual, la cristiana y la musulmana. Fue sometidos en Babilonia o después donde escribieron la mayor parte de la Toráh y del Antiguo Testamento (incluidas las leyendas del Génesis, el Éxodo y el Pentateuco en general), y es también en este tiempo cuando se desarrolla el monoteísmo exclusivo y excluyente que las caracteriza.
Pongámonos en situación. Estamos en los tiempos en que mis dioses son más chulos que los tuyos porque te he vencido. Y los hebreos habían sido vencidos; pero vencidos del todo, tanto como su enemigo nazi dos mil y pico años después, con toma del Reichstag y toda la parafernalia. Más, si me apuras. Siguiendo la lógica de la época, los Elohim-Yahvéh deberían haber sido absorbidos bajo el paraguas del panteón caldeo; ni siquiera debería haber sido muy difícil, pues muchos de los Elohim levantinos eran paralelos a los dioses y diosas babilónicos.
Pero eso significaba perder por completo la identidad y desaparecer como pueblo; uno más, en los vientos de la historia. Es en este contexto donde surge una novedad (y, una vez más, no hay ningún dato histórico o arqueológico que permita pensar que sucedió antes). Por un lado, se crean una leyenda nacional fuertemente impregnada de mitología babilónica: el Diluvio Universal es un plagio directo de la épica sumeria análoga, Génesis 1 bebe directamente del Enûma Elish y Génesis 2 del Atrahasis, Adán es parecido a Adapa (y ambos son también cognados), la serpiente presenta extrañas similitudes con Ningizzida, y así con todo. Por otro, Elohim-Yahvéh pasa a ser un dios omnipresente, omnisciente, todopoderoso y único; y todo lo que le sucede a los hebreos –su pueblo elegido– forma parte de su plan, prediseñado desde el origen de los tiempos. Incluso sus enemigos trabajan para él sin saberlo. Con ello desaparecen también las historias mitológicas de dioses y diosas, pues ya no tienen sentido.
Esta es, sin duda, una novedad en la historia humana que no está documentada claramente en otro momento o lugar (aunque existen paralelismos en algunas tradiciones del hinduísmo). Este dios ya no es exactamente sobrenatural, sino extranatural; todo se justifica en él y a través de él. No es mucho más que una forma de pensamiento circular (no confundir con el razonamiento circular de Aristóteles), pero ciertamente poderosa. Porque, aunque en un principio no sea más que una rareza de un pueblo de la Antigüedad, medio milenio y pico después comenzaría a convertirse en el sustrato religioso esencial de la mayor parte del mundo. Hasta nuestros días.
Ángeles y demonios.
¿Y qué pasó con el resto de los Elohim? Pues que se convirtieron en demonios. Belcebú, por ejemplo, es Baal Zebub, el dios de las moscas, en lo que muy bien podría constituir una corrupción más o menos despectiva de Baal Zebul (el dios de las alturas). Leviatán está probablemente relacionado con el monstruo ugarítico Lotan o Lawtan. Sin embargo, no es evidente de dónde se sacaron los nombres de los ángeles. El rabino del siglo III Simón ben Lakish reconoció que los ángeles antiguos no tenían nombre y las denominaciones actuales proceden (también) del exilio en Babilonia. En todo caso todos ellos son nombres teofóricos que incluyen la mención de Ēl: Gabriel, Rafael, Miguel, el musulmán Azrael, etcétera.
Ubicar estos ángeles y demonios en el nuevo monoteísmo resultó siempre bastante complicado. De manera particular, surge un ángel maléfico mayor (Satán, Lucifer, Iblis) que de una forma retorcida debe ser necesariamente un agente del dios todopoderoso, omnipresente y omnisciente (o, de lo contrario, este dios no podría ser todopoderoso, omnipresente y omnisciente). Todas estas entidades son la herencia del politeísmo precedente. Las religiones abrahámicas comparten varios niveles de ángeles (arcángeles, serafines, querubines...), uno o varios niveles de demonios (que los musulmanes llaman shaitan), un "demonio mayor" (Satán, Iblis...) y, en el caso exclusivo del Islam, una cantidad de genios (djinn).
El cristianismo, además, vuelve a multiplicar el número de entidades divinas mediante la Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo, tres dioses en uno, de manera tan contradictoria e inexplicable que se considera un misterio divino). Y, en algunas denominaciones como la católica, incorporando lo que muy bien puede interpretarse como una semidiosa (la Virgen) y un santoral; muchos miembros de otras religiones o personas sin religión consideran estas incorporaciones una forma de politeísmo blando para facilitar su expansión e integración en territorios tradicionalmente politeístas y menos próximos al entorno cultural levantino.
Monoteístas e imperios.
Porque el éxito y la extensión de estas nuevas religiones (en su tiempo) está estrechamente vinculada a la expansión de los imperios que las adoptaron como propias; de manera notoria, el Imperio Romano tardío, el Califato Omeya y –después– los lugares a donde llegaron sus sucesores, conquistadores y comerciantes. Al principio, durante más de medio milenio, este monoteísmo abrahámico no fue más que una rareza judía y así se habría quedado si hubiera seguido siendo exclusivamente hebreo. Es su transmisión al cristianismo y al Islam lo que terminaría convirtiéndolo en una religión global.
Se ha insistido muchas veces en que esta idea del dios único y todopoderoso pega especialmente bien con las organizaciones sociales de tipo piramidal e imperialista, pero en mi opinión esto no resulta evidente por sí mismo. Hubo grandes imperios en la Antigüedad, perfectamente piramidales y perfectamente imperialistas, que eran politeístas o cualquier otra cosa que les pareciese bien. No es obvia la razón por la que el monoteísmo abrahámico fue aceptado por tantas gentes en tantos lugares distintos (aunque su carácter fuertemente proselitista y su alto grado de elaboración teológica puede aportar alguna luz); ni tampoco por qué nunca logró penetrar profundamente en algunos territorios importantes (los que ya estaban previamente ocupados por las religiones dármicas y orientales y no fueron desplazadas por la vía de la conquista militar o, en algún caso, comercial).
Parece como si este monoteísmo abrahámico hubiera sido especialmente capaz de destruir o absorber con relativa facilidad al animismo y el paganismo politeísta (haciendo mayores o menores concesiones), pero lo hubiera tenido mucho más difícil al enfrentarse con otros sistemas filosófico-teológicos complejos. A partir de mediados del siglo XIX, su expansión geográfica queda interrumpida en términos generales; el dominio colonial británico de India, por ejemplo, ya no resultó en su cristianización a niveles significativos (ni en el desplazamiento del Islam donde ya estaba presente, como Pakistán), a diferencia de lo que había ocurrido durante la colonización de América o estaba sucediendo aún en el África subsahariana. La fuerte presencia de potencias coloniales en la China del mismo periodo tampoco produjo una cristianización efectiva. Y no fue por falta de misioneros y proselitistas, ni en un sitio ni en el otro.
A partir del siglo XX, el monoteísmo abrahámico comienza a retroceder en sus lugares de origen. Por una parte se produce un fenómeno de sincretismo con una parte de estas religiones orientales, en lo que se suele llamar globalmente Nueva Era, sobre todo en Europa y Norteamérica; y, al mismo tiempo, un proceso de secularización rápida y muy significativa en Europa e Israel (y durante un tiempo también en el mundo islámico, antes de que una nueva forma de fundamentalismo emergiera en torno a las luchas de la Guerra Fría; una tendencia a la que tampoco son ajenos los Estados Unidos).
A principios del siglo XXI, el viejo dios Ēl de los cananeos sigue siendo la deidad más venerada del mundo bajo cualquiera de sus aspectos, a solas o mezclado con el Yah edomita; y, sin embargo, se tambalea en los países desarrollados. Seguramente ninguno de sus seguidores originarios, cuatro o cinco mil años atrás, soñó jamás que llegara tan lejos ni con formas tan diversas. Hasta hoy.
Bibliografía:
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Coogan, Michael D. (1998) The Oxford history of the biblical world. Oxford University Press, Nueva York. ISBN 0-19-513937-2.
Keel, O.; Uehlinger, C. (1998) Gods, goddesses and images of God in ancient Israel. Augsburg Fortress, Minneapolis MN. ISBN 0-567-08591-0.
Olmo Lete, G. del (1993) La religión cananea. Ausa, Barcelona. ISBN 978-84-86329-89-1.
Thomson, Thomas L. (1992) Early history of the Israelite people. Brill Academic Publishers, Leiden. ISBN 90-04-11943-4.
Como anotacion final mia diré que era lo que necesitaba para reafirmar mis creencias acerca de las religiones (mafiosas) que pululan por el mundo. Al fin y al cabo no son mas que eso, mafias muy consolidadas a base de siglos y siglos de mentiras, usando el miedo de la gente sin cultura. Eternamente persiguiendo a la ciencia porque veian que les quitaban el negocio... y reculando cuando veian que la ciencia daba luz a cosas que antes eran tinieblas incuestionables, dogmas de fe y si no a la hoguera, etc.....
Gracias a gente como tu y antes otros muchos visionarios que se jugaron literalmente la vida para tratar de explicar las cosas de la manera mas lógica posible. Gracias a todos ellos hemos evolucionado como especie hasta limites impensables.
Gracias, Mil gracias!!
viernes, 9 de septiembre de 2011
XCOM ¿Te gustan los OVNIS? Este es tu juego
Pues nada, que el 2012 aparte de profecias sobre el fin del mundo y demas mierdas nos va a traer un juego bastante interesante sobre Alienigenas, OVNIS(UFO`s)y objetos volantes y invasiones de cuerpos...
Los graficos a primera vista no parecen muy alla, pero tiene pinta de ser una buena historia...
Ya veremos.
Los graficos a primera vista no parecen muy alla, pero tiene pinta de ser una buena historia...
Ya veremos.
lunes, 29 de agosto de 2011
Trackmania 2 Canyon - Trailer 3 - PC - HD
Otro juegazo que se avecina. Este es una nueva edicion de un clasico de las carreras de coches...
Para mi mejor que cualquier otro juego de coches por la jugabilidad, innovacion y originalidad.
Trackmania entro hace años con fuerza debido a unos graficos buenisimos, buena jugabilidad, misiones individuales de locura y su modo multijugador unico, en el que lo importante no es chocar con los demas sino hacer el mejor tiempo del circuito. Ademas de la posibilidad de que cualquier jugador puede crear y compartit sus propios circuitos con loopings, curvas en el aire, mega saltos, y circuitos imposibles, para todos los gustos, Eso si todo dentro de un gran estadio y un solo coche para todos el mismo
Poco despues salio el Trackmania United, que resulto ser un poco menos jugable, al menos desde mi experiencia, habia mas tipos de coches y mas texturas pero no era tan fluido.
Este nuevo Trackmania 2 promete mucho, en el trailer se puede ver , derrocha creatividad y adrenalina a partes iguales.
Te permite customizar tu coche, crear circuitos imposibles, compartirlos y correr en ellos con hasta 200 personas simultáneamente.
Lastima que de momento solo sea para PC, no entiendo a que esperan para dar el salto a las grandes consolas...
Para mi mejor que cualquier otro juego de coches por la jugabilidad, innovacion y originalidad.
Trackmania entro hace años con fuerza debido a unos graficos buenisimos, buena jugabilidad, misiones individuales de locura y su modo multijugador unico, en el que lo importante no es chocar con los demas sino hacer el mejor tiempo del circuito. Ademas de la posibilidad de que cualquier jugador puede crear y compartit sus propios circuitos con loopings, curvas en el aire, mega saltos, y circuitos imposibles, para todos los gustos, Eso si todo dentro de un gran estadio y un solo coche para todos el mismo
Poco despues salio el Trackmania United, que resulto ser un poco menos jugable, al menos desde mi experiencia, habia mas tipos de coches y mas texturas pero no era tan fluido.
Este nuevo Trackmania 2 promete mucho, en el trailer se puede ver , derrocha creatividad y adrenalina a partes iguales.
Te permite customizar tu coche, crear circuitos imposibles, compartirlos y correr en ellos con hasta 200 personas simultáneamente.
Lastima que de momento solo sea para PC, no entiendo a que esperan para dar el salto a las grandes consolas...
domingo, 28 de agosto de 2011
Las 25 mejores improvisaciones del cine
Estas son las 25 mejores improvisaciones del cine actual.
Hay de todo, pero algunas son realmente buenas
Está en ingles y debes tener las anotaciones activadas para poder ver la explicacion de la improvisacion
Si te gusta el cine, te va a gustar.
Dedicado a Patman
Hay de todo, pero algunas son realmente buenas
Está en ingles y debes tener las anotaciones activadas para poder ver la explicacion de la improvisacion
Si te gusta el cine, te va a gustar.
Dedicado a Patman
jueves, 25 de agosto de 2011
NEW Aliens: Colonial Marines Action Trailer
Continuamos con otro juegazo que vendrá...
Si te gusta el universo Alien, y sobre todo si te gusta "Aliens" y los Marines Coloniales este es tu juego, sin duda.
En un shooter en primera persona y una recreación muy fiel a la pelicula, el sonido de las armas y radares igual.
En fin que lo vamos a flipar...
Si te gusta el universo Alien, y sobre todo si te gusta "Aliens" y los Marines Coloniales este es tu juego, sin duda.
En un shooter en primera persona y una recreación muy fiel a la pelicula, el sonido de las armas y radares igual.
En fin que lo vamos a flipar...
Lollipop Chainsaw
Bueno, de vuelta de las vacaciones y con las pilas cargadas estamos preparados para los nuevos videojuegos que nos esperan esta temporada... Empezaremos con uno bastante sorprendente...
Que ocurre si juntas una animadora kawai + una motosierra + un buen monton de zombies??
La respuesta la puedes ver hasta que te sangre la nariz...
Habra que ir reservando sitio en la estanteria...
Por cierto, en vez de sangre los zombies tienen.......... Corazoncitos??? Que mono!!
Que ocurre si juntas una animadora kawai + una motosierra + un buen monton de zombies??
La respuesta la puedes ver hasta que te sangre la nariz...
LOLLIPOP CHAINSAW - Announce Trailer from Hammer Creative on Vimeo.
Habra que ir reservando sitio en la estanteria...
Por cierto, en vez de sangre los zombies tienen.......... Corazoncitos??? Que mono!!
domingo, 31 de julio de 2011
Felices vacaciones!
Bueno, me tomo mi merecido descanso despues de un año de duro trabajo.
Nos vemos despues!!
Lola y Kitty tambien os desean feliz verano!!
Nos vemos despues!!
Lola y Kitty tambien os desean feliz verano!!
jueves, 14 de julio de 2011
No estudieis tanto! Medicina y Enfermería reciben más de 4.200 solicitudes para 438 plazas
Ya lo dije hace tiempo, Enfermeria se iba a saturar, no es posible que en una region como Murcia salgan mas de 1000 enfermeros al año y no pase esto...
Fuente: La verdad de Murcia
Miles de alumnos se quedan fuera de la titulación preferida en la primera criba de la universidades públicas
EN EL 'TOP'
3.146
estudiantes de la Región han pedido Medicina en primera opción. Si se suman los de otras comunidades y las segundas y terceras opciones llegan a 6.330 demandas para 200 plazas.
1.123
estudiantes murcianos han pedido plaza en Enfermería. Si se contabilizan el resto de aspirantes de otras comunidades o que la solicitan en segunda o tercera instancia, la cifra se eleva hasta 4.500.
Miles de alumnos se quedan fuera de la titulación preferida en la primera criba de la universidades públicas
EN EL 'TOP'
3.146
estudiantes de la Región han pedido Medicina en primera opción. Si se suman los de otras comunidades y las segundas y terceras opciones llegan a 6.330 demandas para 200 plazas.
1.123
estudiantes murcianos han pedido plaza en Enfermería. Si se contabilizan el resto de aspirantes de otras comunidades o que la solicitan en segunda o tercera instancia, la cifra se eleva hasta 4.500.
La demanda de plazas apabulla a las universidades públicas de la Región, que lo tienen muy complicado para casar su oferta de vacantes con la avalancha de solicitudes presentadas en la primera fase del proceso de admisión. Las dos universidades públicas (Universidad de Murcia y Politécnica de Cartagena) han ofertado este año poco más de 7.000 plazas, y la demanda se acerca a las 19.000 solicitudes.
Si a las universidades les resulta matemáticamente imposible dar respuesta al aluvión de demandas, ofrecer a los aspirantes un puesto universitario en el grado que han elegido como primera opción se antoja una utopía. En las titulaciones sanitarias la competencia se ha puesto imposible. Medicina es el grado más codiciado: 3.146 estudiantes murcianos lo han pedido en primera opción, y solo hay 200 plazas disponibles. En Enfermería, 1.123 aspirantes han peleado por 238 plazas. Esas cifras de aspirantes solo incluye a los estudiantes que han pedido los grados en primera opción; si se suman los que los han demando en segunda o tercera, los de otros distritos universitarios o los mayores de 25 y 40 años, el número de peticiones se desboca.
El descuadre entre la oferta y la demanda se repite en casi todas los grados sanitarios, como Odontología, Farmacia, Fisioterapia o Veterinaria, que tendrán que dejar fuera a centenares de alumnos.
Si bien es cierto que esos grados siempre han recibido más solicitudes de las que podían atender, este curso se han rebasado todas las marcas. A las titulaciones sanitarias se han sumado otras como Criminología, que dispone de 70 plazas para casi 1.500 aspirantes (en primera, segunda o tercera opción); o Psicología, donde medio millar de estudiantes se disputan 191 vacantes. El grado de Educación Primaria también se encuentra entre los más peleados, con más de mil aspirantes para 500 plazas. Incluso títulos que en la última década dejaban puestos vacantes todos los años por falta de demanda, como Filología Clásica, tendrán que desechar este curso a una docena de alumnos.
Los datos de estas primeras listas de admitidos, en cualquier caso, hay que mantenerlos en 'cuarentena' al menos hasta septiembre, ya que en estos momentos las dos universidades se encuentran en la primera fase del proceso de admisión, que incluye a muchos demandantes de otras comunidades que finalmente renunciarán a la plaza; y a otros que han conseguido un puesto en la carrera que eligieron en primera opción y dejarán su hueco en la que tienen asignada. Así, cuando comience el curso los excluidos serán muchos menos, y habrá aumentado considerablemente el total de estudiantes con plaza en su primera opción.
El aluvión de solicitudes tendrá reflejo en las notas de corte del próximo curso, que serán más altas, ya que las marca la calificación del último alumno que entra en el año anterior. Las provisionales para el próximo curso (que pueden consultarse en la ficha que acompaña esta información) ya han experimentado una subida destacada. Así, en las titulaciones que más solicitudes han registrado, en 2012 será todavía más difícil conseguir un puesto sin una calificación media buena.
La falta de expectativas laborales y el desempleo están detrás de la elevada demanda de plazas, ya que muchas solicitudes están presentadas por mayores de 25, 40 o 45 años, titulados en otras carreras que quieren ampliar su formación o graduados en FP que no encuentran empleo y deciden prolongar su etapa formativa.
Si a las universidades les resulta matemáticamente imposible dar respuesta al aluvión de demandas, ofrecer a los aspirantes un puesto universitario en el grado que han elegido como primera opción se antoja una utopía. En las titulaciones sanitarias la competencia se ha puesto imposible. Medicina es el grado más codiciado: 3.146 estudiantes murcianos lo han pedido en primera opción, y solo hay 200 plazas disponibles. En Enfermería, 1.123 aspirantes han peleado por 238 plazas. Esas cifras de aspirantes solo incluye a los estudiantes que han pedido los grados en primera opción; si se suman los que los han demando en segunda o tercera, los de otros distritos universitarios o los mayores de 25 y 40 años, el número de peticiones se desboca.
El descuadre entre la oferta y la demanda se repite en casi todas los grados sanitarios, como Odontología, Farmacia, Fisioterapia o Veterinaria, que tendrán que dejar fuera a centenares de alumnos.
Si bien es cierto que esos grados siempre han recibido más solicitudes de las que podían atender, este curso se han rebasado todas las marcas. A las titulaciones sanitarias se han sumado otras como Criminología, que dispone de 70 plazas para casi 1.500 aspirantes (en primera, segunda o tercera opción); o Psicología, donde medio millar de estudiantes se disputan 191 vacantes. El grado de Educación Primaria también se encuentra entre los más peleados, con más de mil aspirantes para 500 plazas. Incluso títulos que en la última década dejaban puestos vacantes todos los años por falta de demanda, como Filología Clásica, tendrán que desechar este curso a una docena de alumnos.
Los datos de estas primeras listas de admitidos, en cualquier caso, hay que mantenerlos en 'cuarentena' al menos hasta septiembre, ya que en estos momentos las dos universidades se encuentran en la primera fase del proceso de admisión, que incluye a muchos demandantes de otras comunidades que finalmente renunciarán a la plaza; y a otros que han conseguido un puesto en la carrera que eligieron en primera opción y dejarán su hueco en la que tienen asignada. Así, cuando comience el curso los excluidos serán muchos menos, y habrá aumentado considerablemente el total de estudiantes con plaza en su primera opción.
El aluvión de solicitudes tendrá reflejo en las notas de corte del próximo curso, que serán más altas, ya que las marca la calificación del último alumno que entra en el año anterior. Las provisionales para el próximo curso (que pueden consultarse en la ficha que acompaña esta información) ya han experimentado una subida destacada. Así, en las titulaciones que más solicitudes han registrado, en 2012 será todavía más difícil conseguir un puesto sin una calificación media buena.
La falta de expectativas laborales y el desempleo están detrás de la elevada demanda de plazas, ya que muchas solicitudes están presentadas por mayores de 25, 40 o 45 años, titulados en otras carreras que quieren ampliar su formación o graduados en FP que no encuentran empleo y deciden prolongar su etapa formativa.
Pues no me lo explico en Medicina porque cada dia veo más residentes extranjeros...
Bagelheads - Nueva moda en Japón
Los 'Bagelheads', nueva moda en Japón
Una inusual moda está cobrando fuerza entre los jóvenes japoneses, conocida como ‘The bagelhead’, que consiste en lucir una protuberancia de agua salada inyectada en la piel, la cual puede ser presionada para darle una forma determinada que satisfaga el gusto de quién la usa.
El resultado no es permanente, pues la piel vuelve a la normalidad al día siguiente ya que el cuerpo absorbe la solución inyectada.
Esta práctica no es nueva, pero está creciendo en popularidad -en particular a través de Japón, en ciudades como Tokio y Osaka-, donde los jóvenes se reúnen en clubes, deseosos de lucir las inflamaciones, además sitios web como BMEzine.com están repletos de fotos con ejemplos de aplicaciones todo tipo, en cabezas, brazos, senos y glúteos.
Su nombre en inglés, The Bagelhead ("cabeza de bagel"), hace referencia a los pequeños panes de forma redonda con un agujero en el centro (bagels), cuya forma es la más utilizada por los cultores de esta nueva moda.
Parecería que atrás quedaron los piercing y los tatuajes frente a esta nueva moda que consiste en deformarse la cara a propósito.
La revista Bizarre Magazine ya había alertado sobre esta costumbre en 2009, llamándola “inflación corporal” e indicando que era llevada adelante por un pequeño grupo de jóvenes interesados en las modificaciones corporales.
Fuente | NoticiasCuriosas.info
lunes, 11 de julio de 2011
Vomitar para adelgazar sin hacerte daño. Pierde 10 kg muy fácilmente y sin peligro!!
Este post forma parte de una iniciativa para boicotear las páginas de internet que se engloban en el movimiento "pro ana" y "pro mía", es decir, pro anorexia y bulimia. Resulta que estas princesitas de porcelana se dedican a aconsejar a las chicas que buscan en google palabras como "vomitar sin dolor", "adelgazar vomitando", etc... a hacerse anoréxicas. Hasta hace poco google ha estado copado en las primeras páginas por posteos y webs que enseñaban realmente a vomitar y que promovían la anorexia.
La anorexia es un grave problema, pero tiene solucion.
Por eso creo este post, para que cuando la gente busque esas cosas les salgan paginas contra la anorexia y la bulimia, es decir, evitar que la gente aprenda malas conductas por internet. Se ha conseguido desbancar a las paginas que promueven estas practicas... Es un motivo para estar contentos, pero aun se puede hacer más...
TU tambien puedes ayudar, si tienes un blog haz lo mismo, difunde mensajes POSITIVOS y que ayuden a las personas que tienen este problema psicologico.
3. SEÑALES DE ALARMA DE LA ANOREXIA NERVIOSA
- Comer como si estuviera a dieta, a pesar de que ya está muy delgada.
- Usar ropas muy holgadas o demasiado grandes.
- Estar preocupadas por el peso, por conseguir dietas y por la figura.
- Experimenta cambios de personalidad.
- Experimenta vértigos, desmayos, pérdida de conocimiento y dificultad para concentrarse.
- Temor a aumentar de peso o engordar.
- Percepción distorsionada del peso, tamaño o figura de su cuerpo.
- En las mujeres, la ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos.
- Ausencia de otro trastorno físico o psiquiátrico que pudiera justificar la pérdida de peso o la negativa de comer.
- Comienzo del tratamiento antes de los 25 años de edad.
- Presencia de al menos 2 síntomas fisiológicos asociados a la anorexia nerviosa. Éstos son:
* Abuso de laxantes, diuréticos o píldoras de dieta.
* Hacer ejercicio de manera excesiva. Puede que hasta 5 o 6 horas al día.
* Osteoporosis. Los huesos se vuelven más frágiles.
3.1 Síntomas físicos de inanición
Piel fría, algunas veces con tonalidad azulada.
Dolor al sentarse.
- Desarrollo de vello muy fino por todo el cuerpo.
- Hipotensión, o presión anormalmente baja.
- Corazón debilitado.
- Indigestión después de la escasa comida que consume.
- Sensación de debilidad o cansancio.
- Problemas de sueño.
- Anemia debido a la falta de hierro y proteínas.
- Anormalidades hormonales: ausencia de los períodos menstruales.
leer más:
http://www.monografias.com/trabajos/anorexia2/anorexia2.shtml
La anorexia es un grave problema, pero tiene solucion.
Por eso creo este post, para que cuando la gente busque esas cosas les salgan paginas contra la anorexia y la bulimia, es decir, evitar que la gente aprenda malas conductas por internet. Se ha conseguido desbancar a las paginas que promueven estas practicas... Es un motivo para estar contentos, pero aun se puede hacer más...
TU tambien puedes ayudar, si tienes un blog haz lo mismo, difunde mensajes POSITIVOS y que ayuden a las personas que tienen este problema psicologico.
3. SEÑALES DE ALARMA DE LA ANOREXIA NERVIOSA
- Comer como si estuviera a dieta, a pesar de que ya está muy delgada.
- Usar ropas muy holgadas o demasiado grandes.
- Estar preocupadas por el peso, por conseguir dietas y por la figura.
- Experimenta cambios de personalidad.
- Experimenta vértigos, desmayos, pérdida de conocimiento y dificultad para concentrarse.
- Temor a aumentar de peso o engordar.
- Percepción distorsionada del peso, tamaño o figura de su cuerpo.
- En las mujeres, la ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos.
- Ausencia de otro trastorno físico o psiquiátrico que pudiera justificar la pérdida de peso o la negativa de comer.
- Comienzo del tratamiento antes de los 25 años de edad.
- Presencia de al menos 2 síntomas fisiológicos asociados a la anorexia nerviosa. Éstos son:
* Abuso de laxantes, diuréticos o píldoras de dieta.
* Hacer ejercicio de manera excesiva. Puede que hasta 5 o 6 horas al día.
* Osteoporosis. Los huesos se vuelven más frágiles.
3.1 Síntomas físicos de inanición
Piel fría, algunas veces con tonalidad azulada.
Dolor al sentarse.
- Desarrollo de vello muy fino por todo el cuerpo.
- Hipotensión, o presión anormalmente baja.
- Corazón debilitado.
- Indigestión después de la escasa comida que consume.
- Sensación de debilidad o cansancio.
- Problemas de sueño.
- Anemia debido a la falta de hierro y proteínas.
- Anormalidades hormonales: ausencia de los períodos menstruales.
leer más:
http://www.monografias.com/trabajos/anorexia2/anorexia2.shtml
miércoles, 6 de julio de 2011
Trabajo 2
CARTAS
Agradecimiento a La Arrixaca
03.07.11 - 00:40 - JOSÉ RUBIO LÓPEZ | LOS GARRES (MURCIA)
El pasado viernes 3 de junio, a eso de las 21.00 horas ingresó en la ciudad sanitaria Virgen de la Arrixaca mi amigo Paco Sánchez Sabater. Le diagnosticaron enseguida un ictus, del que ha sido tratado durante 26 días en el referido centro hospitalario, que abandonó el día 29 de junio. En el nombre de su familia y en el mío propio, quiero agradecer el trato amable, profesional de auténticos vocacionales de la Medicima, que cada uno en su ámbito habéis dispensado a Paco.
Doctora Morales, doctor Bernardo Meseguer, doctora Begoña Palazón, doctor Luis Arturo y en definitiva a todo el equipo de Neurología, que primero en la Unidad de Ictus, y después en la habitación 444 de la cuarta planta, os habéis desvivido por él. Gracias por vuestras atenciones. También a Carlos el estudiante de Medicina, y a Cali, Mariola, Mirian y demás enfermeras, sencillamente encantadoras. Un abrazo para todos.
Agradecimiento a La Arrixaca
03.07.11 - 00:40 - JOSÉ RUBIO LÓPEZ | LOS GARRES (MURCIA)
El pasado viernes 3 de junio, a eso de las 21.00 horas ingresó en la ciudad sanitaria Virgen de la Arrixaca mi amigo Paco Sánchez Sabater. Le diagnosticaron enseguida un ictus, del que ha sido tratado durante 26 días en el referido centro hospitalario, que abandonó el día 29 de junio. En el nombre de su familia y en el mío propio, quiero agradecer el trato amable, profesional de auténticos vocacionales de la Medicima, que cada uno en su ámbito habéis dispensado a Paco.
Doctora Morales, doctor Bernardo Meseguer, doctora Begoña Palazón, doctor Luis Arturo y en definitiva a todo el equipo de Neurología, que primero en la Unidad de Ictus, y después en la habitación 444 de la cuarta planta, os habéis desvivido por él. Gracias por vuestras atenciones. También a Carlos el estudiante de Medicina, y a Cali, Mariola, Mirian y demás enfermeras, sencillamente encantadoras. Un abrazo para todos.
martes, 5 de julio de 2011
lunes, 4 de julio de 2011
Guitar hero: Through the fire and flames
Es impresionante lo que hace estos...
A todo esto que pedazo de cancion de Dragonforce...
Through The Fire And Flames
DragonForce
On a cold winter morning, in the time before the light
In flames of death's eternal reign we ride towards the fight
And the darkness is falling down and the times are tough all right
The sound of evil laughter falls around the world tonight
Fighting high, fighting on for the steel
Through the wastelands evermore
The scattered souls will feel the hell that is wasted on the shores
On the blackest waves in history
We watch them as they go,
Through fire, pain and once again we know
So now we fly ever free
We're free before the thunderstorm
On towards the wilderness our quest carries on
Far beyond the sundown, far beyond the moonlight
Deep inside our hearts and all our souls
[Chorus]
So far away we wait for the day
For the lights are so wasted and gone
We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
Through the fire and the flames we carry on
As the red day is dawning
And the lightning cracks the sky
They raise their hands to the heavens above
As we send them to their lies
Running back through the mid-morning light
There's a burning in my heart
We're banished from the time in the fallen land
To a light beyond the stars
In the blackest dreams we do believe
Our destiny this time
And endlessly we'll all be free tonight
And on the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now the time is gone
Lost inside you'll never find
Lost within my own mind
Day after day this misery must go on
[Chorus]
Now here we stand with their blood on our hands
We've fought so hard now can we understand
I'll break the seal of this curse if I possibly can
For freedom of every man
[Chorus]
A todo esto que pedazo de cancion de Dragonforce...
Through The Fire And Flames
DragonForce
On a cold winter morning, in the time before the light
In flames of death's eternal reign we ride towards the fight
And the darkness is falling down and the times are tough all right
The sound of evil laughter falls around the world tonight
Fighting high, fighting on for the steel
Through the wastelands evermore
The scattered souls will feel the hell that is wasted on the shores
On the blackest waves in history
We watch them as they go,
Through fire, pain and once again we know
So now we fly ever free
We're free before the thunderstorm
On towards the wilderness our quest carries on
Far beyond the sundown, far beyond the moonlight
Deep inside our hearts and all our souls
[Chorus]
So far away we wait for the day
For the lights are so wasted and gone
We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
Through the fire and the flames we carry on
As the red day is dawning
And the lightning cracks the sky
They raise their hands to the heavens above
As we send them to their lies
Running back through the mid-morning light
There's a burning in my heart
We're banished from the time in the fallen land
To a light beyond the stars
In the blackest dreams we do believe
Our destiny this time
And endlessly we'll all be free tonight
And on the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now the time is gone
Lost inside you'll never find
Lost within my own mind
Day after day this misery must go on
[Chorus]
Now here we stand with their blood on our hands
We've fought so hard now can we understand
I'll break the seal of this curse if I possibly can
For freedom of every man
[Chorus]
viernes, 1 de julio de 2011
sábado, 11 de junio de 2011
El puto amo de los borrachos
Esta es la historia de un muchacho que volvia a su casa despues de una noche larga... Las camaras de seguridad de las ciudades se han convertido en un chivato para hacerte famoso y salir en internet! Cuidadin
El puto amo de los borrachos
El puto amo de los borrachos
jueves, 2 de junio de 2011
Declaraciones de Jose Luis Rodriguez Zapatero: Objetividad ante todo
Estas son, sin animo de ser parcial, las declaraciones de Zp y su gobierno con respecto a la crisis, recopiladas desde abril de 2007 hasta diciembre de 2009
Es decir durante el comienzo de la gran crisis... Aqui se puede ver que clase de politicos dirigen nuestros destinos...
Como estoy hasta los cojones de que nos traten por tontos, y encima aplaudamos, le voy a refrescar la memoria a nuestro presidente:
25 de abril de 2007
Solbes: "Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior".
3 de julio de 2007
Zapatero: "Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
17 de agosto de 2007
Solbes: "Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto relativamente pequeño en la economía española".
21 de agosto de 2007
Zapatero: "España está a salvo de la crisis financiera".
6 de septiembre de 2007
Zapatero: "Tenemos la tasa de paro más baja de la historia. El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia".
11 de septiembre de 2007
Zapatero: "Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".
16 de octubre de 2007
Zapatero: "No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos".
24 de octubre de 2007
Solbes: "Rajoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable".
11 de diciembre de 2007
Solbes: "La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%".
9 de enero de 2008 Zapatero: "Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas. Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco".
10 de enero de 2008 Solbes:
"Estamos ante una gradual desaceleración. Se trata de una evolución natural y un fenómeno saludable. Si llegaran las vacas flacas, las afrontaríamos con gran tranquilidad gracias al superávit de las cuentas públicas".
14 de enero de 2008
Zapatero: "La crisis es una falacia, puro catastrofismo. Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit".
4 de febrero de 2008
Propaganda electoral del PSOE: "Por el pleno empleo". "Soñar con los pies en la tierra". "Motivos para creer".
11 de febrero de 2008
Solbes: "Los que auguran el riesgo de recesión no saben nada de economía. Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico. La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo cercano al 3% , lo que permitirá crear 1,6 millones de nuevos empleos y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.
25 de febrero de 2008
Zapatero: "Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años, 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad. La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie. Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía".
3 de marzo de 2008
Zapatero: "Prometo crear 2 millones de nuevos empleos".
7 de marzo de 2008
Zapatero: "España está en condiciones para llegar al pleno empleo".
26 de abril de 2008
Zapatero: "La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP".
28 de abril de 2008
Zapatero: "La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica".
8 de mayo de 2008
Solbes: "De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%".
12 de junio de 2008
Solbes: "El Estado tendrá superávit presupuestario, a pesar de una coyuntura económica desfavorable".
3 de junio de 2008
Solbes: "El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%. España está capeando el temporal".
29 de junio de 2008
Zapatero: "Como todo, es opinable y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo".
"Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones".
2 de julio de 2008
Zapatero: "La economía vive una situación difícil y complicada".
4 de Julio de 2008
Zapatero: "Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral. [.] A trabajar, y también conviene que consumáis"..
8 de julio de 2008
Zapatero dice por primera vez la palabra crisis: "En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad".
16 de julio de 2008
Solbes: "Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa".
21 de julio de 2008
Solbes: "Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa"..
24 de julio de 2008
Solbes: "A recesión no llegaremos en ningún caso, y a crecimiento negativo espero que tampoco. No es esa nuestra hipótesis de trabajo, sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, pero no por debajo. La situación es la más compleja de las últimas décadas. No es que hayan fallado nuestras previsiones, es que han fallado las de todo el mundo".
27 de agosto de 2008
Zapatero: "Sería absurdo pensar que la crisis originada en EEUU no afecte a la economía internacional en general y a la española en particular".
23 de septiembre de 2008 Solbes: "Yo no sé si es la peor; pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento".
24 de septiembre de 2008
Solbes: "Nosotros no hemos negado nunca la crisis".
19 de octubre de 2008
Zapatero: "Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral".
13 de diciembre de 2008
Zapatero: "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo".
18 de diciembre de 2008
Zapatero: "No; nadie lo sabía". En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica. En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa".
18 de enero de 2009
Solbes: "Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis".
23 de febrero de 2009
Solbes: "Envidio a Bermejo porque es ex ministro".
16 de marzo de 2009
El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España: "Las perspectivas económicas de España son aterradoras. La situación económica es especialmente difícil en España. Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles. El camino de salida de la crisis para España será doloroso o extremadamente doloroso".
29 de abril de 2009
Zapatero: "Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya".
Jueves, 10 de diciembre de 2009
'La vuelta al crecimiento económico es inminente'
Es vergonzoso... Y esto si que es una opinion mia... Que no hayan dimitido hace tiempo el gobierno en pleno...
Hasta que se me caigan la boca y los dedos seguiré diciendo y escribiendo esto:
ZAPATERO DIMISION, ELECCIONES ANTICIPADAS YA!!
MERECEMOS UN GOBIERNO QUE NO NOS MIENTA!!!
EL MILENIARISMO VA A LLEGARR!!!
Es decir durante el comienzo de la gran crisis... Aqui se puede ver que clase de politicos dirigen nuestros destinos...
Como estoy hasta los cojones de que nos traten por tontos, y encima aplaudamos, le voy a refrescar la memoria a nuestro presidente:
25 de abril de 2007
Solbes: "Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior".
3 de julio de 2007
Zapatero: "Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
17 de agosto de 2007
Solbes: "Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto relativamente pequeño en la economía española".
21 de agosto de 2007
Zapatero: "España está a salvo de la crisis financiera".
6 de septiembre de 2007
Zapatero: "Tenemos la tasa de paro más baja de la historia. El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia".
11 de septiembre de 2007
Zapatero: "Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".
16 de octubre de 2007
Zapatero: "No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos".
24 de octubre de 2007
Solbes: "Rajoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable".
11 de diciembre de 2007
Solbes: "La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%".
9 de enero de 2008 Zapatero: "Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas. Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco".
10 de enero de 2008 Solbes:
"Estamos ante una gradual desaceleración. Se trata de una evolución natural y un fenómeno saludable. Si llegaran las vacas flacas, las afrontaríamos con gran tranquilidad gracias al superávit de las cuentas públicas".
14 de enero de 2008
Zapatero: "La crisis es una falacia, puro catastrofismo. Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit".
4 de febrero de 2008
Propaganda electoral del PSOE: "Por el pleno empleo". "Soñar con los pies en la tierra". "Motivos para creer".
11 de febrero de 2008
Solbes: "Los que auguran el riesgo de recesión no saben nada de economía. Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico. La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo cercano al 3% , lo que permitirá crear 1,6 millones de nuevos empleos y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.
25 de febrero de 2008
Zapatero: "Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años, 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad. La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie. Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía".
3 de marzo de 2008
Zapatero: "Prometo crear 2 millones de nuevos empleos".
7 de marzo de 2008
Zapatero: "España está en condiciones para llegar al pleno empleo".
26 de abril de 2008
Zapatero: "La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP".
28 de abril de 2008
Zapatero: "La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica".
8 de mayo de 2008
Solbes: "De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%".
12 de junio de 2008
Solbes: "El Estado tendrá superávit presupuestario, a pesar de una coyuntura económica desfavorable".
3 de junio de 2008
Solbes: "El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%. España está capeando el temporal".
29 de junio de 2008
Zapatero: "Como todo, es opinable y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo".
"Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones".
2 de julio de 2008
Zapatero: "La economía vive una situación difícil y complicada".
4 de Julio de 2008
Zapatero: "Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral. [.] A trabajar, y también conviene que consumáis"..
8 de julio de 2008
Zapatero dice por primera vez la palabra crisis: "En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad".
16 de julio de 2008
Solbes: "Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa".
21 de julio de 2008
Solbes: "Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa"..
24 de julio de 2008
Solbes: "A recesión no llegaremos en ningún caso, y a crecimiento negativo espero que tampoco. No es esa nuestra hipótesis de trabajo, sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, pero no por debajo. La situación es la más compleja de las últimas décadas. No es que hayan fallado nuestras previsiones, es que han fallado las de todo el mundo".
27 de agosto de 2008
Zapatero: "Sería absurdo pensar que la crisis originada en EEUU no afecte a la economía internacional en general y a la española en particular".
23 de septiembre de 2008 Solbes: "Yo no sé si es la peor; pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento".
24 de septiembre de 2008
Solbes: "Nosotros no hemos negado nunca la crisis".
19 de octubre de 2008
Zapatero: "Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral".
13 de diciembre de 2008
Zapatero: "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo".
18 de diciembre de 2008
Zapatero: "No; nadie lo sabía". En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica. En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa".
18 de enero de 2009
Solbes: "Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis".
23 de febrero de 2009
Solbes: "Envidio a Bermejo porque es ex ministro".
16 de marzo de 2009
El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España: "Las perspectivas económicas de España son aterradoras. La situación económica es especialmente difícil en España. Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles. El camino de salida de la crisis para España será doloroso o extremadamente doloroso".
29 de abril de 2009
Zapatero: "Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya".
Jueves, 10 de diciembre de 2009
'La vuelta al crecimiento económico es inminente'
Es vergonzoso... Y esto si que es una opinion mia... Que no hayan dimitido hace tiempo el gobierno en pleno...
Hasta que se me caigan la boca y los dedos seguiré diciendo y escribiendo esto:
ZAPATERO DIMISION, ELECCIONES ANTICIPADAS YA!!
MERECEMOS UN GOBIERNO QUE NO NOS MIENTA!!!
EL MILENIARISMO VA A LLEGARR!!!
viernes, 27 de mayo de 2011
Diccionario de manias
A
Ablutomanía: Obsesión crónica por bañarse.
Ailuromanía: Entusiasmo intenso por los gatos.
Antomania: Interés extraordinario por las flores.
Aritmomanía: Locura por contar y por los números.
Automanía: Compulsión hacia la soledad.
B
Bibliomanía: Interés anormal a adquirir libros.
C
Cacodemonomania: Obsesión anormal por la posesión demoníaca.
Citomanía: Deseo anormal por alimentarse.
Cleptomanía: Impulso incontrolable por robar.
Coreomanía: Obsesión por danzar o bailar.
Crematomanía: Deseo obsesivo por el dinero.
Coprolalomanía: Obsesión por decir obscenidades.
Cinomanía: Entusiasmo intenso por los perros.
D
Dipsomanía: Deseo irresistible por ingerir bebidas alcohólicas
Dromomanía: Entusiasmo intenso por viajar.
E
Egomanía: Obsesión anormal por uno mismo.
Eleuteromanía: Deseo irresistible por la libertad.
Enteomanía: Celo obsesivo por la religión.
Entomomanía: Fascinación anormal por los insectos.
Eremiomanía: Deseo irresistible por la calma
Ergomanía: Deseo obsesivo por trabajar.
Erotomanía: Obsesión incontrolable por el deseo sexual.
Escribomanía: Deseo obsesivo por escribir.
F
Fagomanía: Anhelo irresistible por los alimentos e interés desmedido en comer.
Faneromanía: Impulso incontrolable a escoger en un punto o un crecimiento en su cuerpo.
Farmacomanía: Fascinación crónica con las medicinas.
Florimanía: Interés intenso en las plantas
Fonomanía: Obsesión con los ruidos o el sonido.
Fotomanía: Deseo irresistible por la luz.
G
Gefiromanía: Fascinacion irresistible por los puentes.
Glazomanía: Interés obsesivo por hacer listas.
Gimnomanía: Compulsion a la desnudez.
Ginecomanía: En los varones, deseo obsesivo e incontrolable por el sexo: satiromanía.
H
Hedonomanía: Deseo incontrolable por obtener placer.
Heliomanía: Anhelo incontrolable por el sol.
Hipomanía: Fascinacion y entusiasmo por los caballos.
Homicidiomanía: Impulso irresistible por cometer homicidio.
Hidromanía: Fascinación incontrolable por el agua.
Hipnomanía: Deseo incontrolable por dormir.
I
Ictiomanía: Fascinación excesiva por los peces.
Top
K
Katisomanía: Compulsión incontrolable por sentarse.
L
Leteomanía: Fascinación obsesiva por los narcóticos.
Logomanía: Obsesión por hablar.
M
Megalomanía: Obsesión incontrolable hacia la gran autoimportancia y por hacer actos extravagantes.
Melomanía: Fascinación excesiva por la música.
Monomanía: Sello obsesivo por un tópico o interés en una idea.
Mitomanía: Impulso irresistible hacia la mentira y la exageración.
N
Necromanía: Excesivo interés por los muertos.
Nesomanía: Obsesión intensa por las islas.
Noctimanía: Fascinación intensa por la noche.
Ninfomanía: En las mujeres, obsesión incontrolable por el sexo
O
Oclomanía: Interés intenso con las multitudes.
Oikomanía: Anhelo irresistible por el hogar.
Oinomanía: Fascinación intensa por el vino.
Oniomanía: Compulsión incontrolable por comprar.
Ofidiomanía: Excesivo interés en los reptiles.
Ornitomanía: Fascinación anormal por las aves.
P
Paramanía: Impulso irresistible de derivar alegría en las quejas.
Parusiamanía: Obsesión por la segunda venida de Jesucristo, según la tradición cristiana.
Plutomanía: Deseo incontrolable por obtener gran riqueza.
Piromanía: Compulsión anormal por encender fuego o provocar incendios.
Q
Queromanía: Compulsión hacia la alegría.
S
Satiromanía: Obsesión y deseo incontrolable por el sexo en los varones.
Siderodromomanía: Fascinación intensa con los viajes ferroviarios.
Sofomanía: Estimación excesiva por los propios conocimientos o sabiduría.
T
Tasalomanía: Fascinación intensa por el mar.
Tanatomanía: Obsesión anormal por la muerte.
Timbromanía: Entusiasmo anormal por los sellos de correo.
Tomomanía: Interés extraordinario por las cirugías.
Tricomanía: Fascinación intensa por el pelo, el cabello o los vellos.
X
Xenomanía: Obsesión intensa por los extranjeros.
Z
Zoomanía: Locura por los animales.
Referencia: Diccionario de manías
© Apocatastasis.com: Literatura y Contenidos Seleccionados
Ablutomanía: Obsesión crónica por bañarse.
Ailuromanía: Entusiasmo intenso por los gatos.
Antomania: Interés extraordinario por las flores.
Aritmomanía: Locura por contar y por los números.
Automanía: Compulsión hacia la soledad.
B
Bibliomanía: Interés anormal a adquirir libros.
C
Cacodemonomania: Obsesión anormal por la posesión demoníaca.
Citomanía: Deseo anormal por alimentarse.
Cleptomanía: Impulso incontrolable por robar.
Coreomanía: Obsesión por danzar o bailar.
Crematomanía: Deseo obsesivo por el dinero.
Coprolalomanía: Obsesión por decir obscenidades.
Cinomanía: Entusiasmo intenso por los perros.
D
Dipsomanía: Deseo irresistible por ingerir bebidas alcohólicas
Dromomanía: Entusiasmo intenso por viajar.
E
Egomanía: Obsesión anormal por uno mismo.
Eleuteromanía: Deseo irresistible por la libertad.
Enteomanía: Celo obsesivo por la religión.
Entomomanía: Fascinación anormal por los insectos.
Eremiomanía: Deseo irresistible por la calma
Ergomanía: Deseo obsesivo por trabajar.
Erotomanía: Obsesión incontrolable por el deseo sexual.
Escribomanía: Deseo obsesivo por escribir.
F
Fagomanía: Anhelo irresistible por los alimentos e interés desmedido en comer.
Faneromanía: Impulso incontrolable a escoger en un punto o un crecimiento en su cuerpo.
Farmacomanía: Fascinación crónica con las medicinas.
Florimanía: Interés intenso en las plantas
Fonomanía: Obsesión con los ruidos o el sonido.
Fotomanía: Deseo irresistible por la luz.
G
Gefiromanía: Fascinacion irresistible por los puentes.
Glazomanía: Interés obsesivo por hacer listas.
Gimnomanía: Compulsion a la desnudez.
Ginecomanía: En los varones, deseo obsesivo e incontrolable por el sexo: satiromanía.
H
Hedonomanía: Deseo incontrolable por obtener placer.
Heliomanía: Anhelo incontrolable por el sol.
Hipomanía: Fascinacion y entusiasmo por los caballos.
Homicidiomanía: Impulso irresistible por cometer homicidio.
Hidromanía: Fascinación incontrolable por el agua.
Hipnomanía: Deseo incontrolable por dormir.
I
Ictiomanía: Fascinación excesiva por los peces.
Top
K
Katisomanía: Compulsión incontrolable por sentarse.
L
Leteomanía: Fascinación obsesiva por los narcóticos.
Logomanía: Obsesión por hablar.
M
Megalomanía: Obsesión incontrolable hacia la gran autoimportancia y por hacer actos extravagantes.
Melomanía: Fascinación excesiva por la música.
Monomanía: Sello obsesivo por un tópico o interés en una idea.
Mitomanía: Impulso irresistible hacia la mentira y la exageración.
N
Necromanía: Excesivo interés por los muertos.
Nesomanía: Obsesión intensa por las islas.
Noctimanía: Fascinación intensa por la noche.
Ninfomanía: En las mujeres, obsesión incontrolable por el sexo
O
Oclomanía: Interés intenso con las multitudes.
Oikomanía: Anhelo irresistible por el hogar.
Oinomanía: Fascinación intensa por el vino.
Oniomanía: Compulsión incontrolable por comprar.
Ofidiomanía: Excesivo interés en los reptiles.
Ornitomanía: Fascinación anormal por las aves.
P
Paramanía: Impulso irresistible de derivar alegría en las quejas.
Parusiamanía: Obsesión por la segunda venida de Jesucristo, según la tradición cristiana.
Plutomanía: Deseo incontrolable por obtener gran riqueza.
Piromanía: Compulsión anormal por encender fuego o provocar incendios.
Q
Queromanía: Compulsión hacia la alegría.
S
Satiromanía: Obsesión y deseo incontrolable por el sexo en los varones.
Siderodromomanía: Fascinación intensa con los viajes ferroviarios.
Sofomanía: Estimación excesiva por los propios conocimientos o sabiduría.
T
Tasalomanía: Fascinación intensa por el mar.
Tanatomanía: Obsesión anormal por la muerte.
Timbromanía: Entusiasmo anormal por los sellos de correo.
Tomomanía: Interés extraordinario por las cirugías.
Tricomanía: Fascinación intensa por el pelo, el cabello o los vellos.
X
Xenomanía: Obsesión intensa por los extranjeros.
Z
Zoomanía: Locura por los animales.
Referencia: Diccionario de manías
© Apocatastasis.com: Literatura y Contenidos Seleccionados
lunes, 23 de mayo de 2011
Entrenamiento SWAT rusos - Rescate rehenes
Esto es una simulacion... Ojala no tengan que hacerlo pero si estuviera en Rusia no se si preferiria quedarme con los terroristas, a que vinieran a rescatarme estos...
Atencion al del palo...
Luego nos quejamos de la Guardia Civil... xD
Atencion al del palo...
Luego nos quejamos de la Guardia Civil... xD
viernes, 20 de mayo de 2011
Frase de hoy
"El movimiento de hoy, que no es de partido, sino que es un movimiento, casi podríamos decir un antipartido, sépase desde ahora, no es de derechas ni de izquierdas(...)nuestro movimiento por nada atará sus destinos al interés de grupo o al interés de clase que anida bajo la división superficial de derechas e izquierdas". "Un estado de todos, es decir: que no se mueva sino por la consideración de esa idea permanente de España; nunca por la sumisión al interés de una clase ni de un partido". "El máximo respeto se tributa a la dignidad humana, a la integridad del hombre y a su libertad".
Jose Antonio Primo de Rivera, fusilado por el Frente Popular en 1936
Frase perfectamente atribuible al movimiento 15M
Jose Antonio Primo de Rivera, fusilado por el Frente Popular en 1936
Frase perfectamente atribuible al movimiento 15M
jueves, 19 de mayo de 2011
martes, 10 de mayo de 2011
La danza de los Pendulos - Pendulum Waves
Para poder realizar el video se colgaron 15 péndulos, cada uno con un período de oscilación ligeramente diferente. Los péndulos no están acoplados, es decir que el movimiento de cada uno es completamente independiente de los demás. El primer péndulo oscila 51 veces en 1 minuto, el segundo 52 y así sucesivamente, por lo que el período completo (el tiempo que les lleva a los 15 péndulos para regresar a la posición inicial) también será de exactamente un minuto.
Es muy divertido ver las formas que se generan; primero comienza algo como una serpiente, de repente se pierde completamente algún patrón pero en seguida aparece otro. De golpe oscilan en contrafase, de golpe se alinean, de golpe de nuevo forman como una serpiente pero a la inversa. Al cabo de un minuto están todos casi en la misma posición desde la que se los lanzó y recomienza.
Es un experimento sencillo pero muy llamativo. Lo encontré en Malkenai
jueves, 5 de mayo de 2011
WE PRAY THE VIDEO GAME PARA WII
Atiende al juego que han sacado para la Wii... Ni mas ni menos que un juego para rezar en familia. El juego favorito de los Flanders jaja.
Te viene con el accesorio que se pone en el mando en forma de cruz. Podras rezar, arrodillarte, bautismos, comuniones, tocar las campanas, etc...
La verdad que lo que no inventen los ultracatolicos americanos no lo inventa nadie.
Me lo pido pa los reyes jaja!
Ya estoy viendo la nueva version con la cruz invertida y actos satanicos jajaja!!
Te viene con el accesorio que se pone en el mando en forma de cruz. Podras rezar, arrodillarte, bautismos, comuniones, tocar las campanas, etc...
La verdad que lo que no inventen los ultracatolicos americanos no lo inventa nadie.
Me lo pido pa los reyes jaja!
Ya estoy viendo la nueva version con la cruz invertida y actos satanicos jajaja!!
miércoles, 4 de mayo de 2011
Leyendas Urbanas - Los moviles y las gasolineras
Llevo tiempo queriendo hacer un post sobre esto.
Se trata de la famosa leyenda sobre los el uso de los moviles en las gasolineras. Es curioso que un falso mito se haya llevado hasta el extremo de que en todas las gasolineras exista una pegatinita prohibiendo el uso del movil, y esto se hace porque las leyes españolas prohiben el uso del movil en las gasolineras, no se si es por que se han creido este bulo o por la posibilidad de distracciones que produce el movil. Prefiero pensar que es por lo segundo.
Seguro que alguna vez has recibido un e-mail sobre este tema, alertando del peligro de explosion o incencio mientras estás repostando.
Pues bien, es algo completamente falso, la causa mas común de los incendios en gasolineras se llama Electricidad Estática. Si, ese chispazo que te da a veces cuando bajas del coche, esa chispa si puede provocar una explosion. Aqui la explicacion:
(Fuente)
¿Hay un riesgo real del uso del movil?
Si hablamos de explosiones o incendios, la respuesta es que no.
Las explosiones a las que se refiere este mito son explosiones químicas producidas a partir de una reacción de combustión de carácter exotérmico. Se trata de una combustión rápida que genera gases calientes que se expansionan, dando lugar a una onda de presión (onda aérea) y a un frente de llama que se propaga rápidamente.
Realmente cuando empleamos el término explosión para el caso que nos ocupa, nos estamos refiriendo a una deflagración, ya que la velocidad lineal de avance de la reacción (frente de llama) es inferior a la velocidad del sonido, y la onda de presión generada avanza por delante del frente de llama o zona de reacción.
Para que se produzca una deflagración es necesaria la presencia de un producto combustible mezclado con un comburente -dentro de unos límites de explosividad-, y de una fuente de ignición. Es el clásico triángulo del fuego que todos conocemos (realmente es un tetraedro, pero hoy lo simplificamos en aras de una mejor comprensión).
Para que ocurra un fuego o una deflagración, necesitamos completar los tres elementos del triángulo.
En las gasolineras tenemos el combustible (los vapores de los carburantes), un comburente (el oxígeno del aire) y faltaría la fuente de ignición como parámetro que pueda ocasionar la deflagración para cerrar el triángulo del fuego.
Veamos este video.
¿Cuál crees que ha sido la fuente de ignición?…No pienses ni en cigarros encendidos ni en teléfonos móviles o combustiones espontáneas, la causa es la electricidad estática.
Si lo volvemos a ver observaremos que la chica entra y sale del coche, se frota la ropa y en ningún momento toca parte metálica alguna de la carrocería. La típica chispa que a todos nos ha dado al bajar del coche le da a ella al ir a recoger la manguera, con la mala suerte de que la mezcla aire-combustible estaba dentro de los límites de explosividad. El triángulo se completó y se produjo la espectacular deflagración.
Una pregunta para inquietos lectores: ¿La chica repostó gasolina o diesel?
Volviendo a la pregunta inicial ¿El teléfono móvil puede ser una fuente de ignición que origine una explosión?
Un teléfono móvil emite una energía por debajo de 1 w/cm2, y es prácticamente imposible que pueda ser una fuente de ignición debido a su baja potencia y su bajo voltaje. Sí, se nos calienta la oreja después de una conversación muy larga, pero ese calor no sería suficiente para originar una explosión. No nos sirve para cerrar el triángulo.
Creo que con esto queda demostrado que un movil no puede provocar explosion alguna en una gasolinera. El unico motivo por el que un movil podria causar una chispa seria por un defecto de fabrica en la bateria, cosa altamente improbable.
Espero haber aclarado las dudas que habia sobre el tema.
Se trata de la famosa leyenda sobre los el uso de los moviles en las gasolineras. Es curioso que un falso mito se haya llevado hasta el extremo de que en todas las gasolineras exista una pegatinita prohibiendo el uso del movil, y esto se hace porque las leyes españolas prohiben el uso del movil en las gasolineras, no se si es por que se han creido este bulo o por la posibilidad de distracciones que produce el movil. Prefiero pensar que es por lo segundo.
Seguro que alguna vez has recibido un e-mail sobre este tema, alertando del peligro de explosion o incencio mientras estás repostando.
Pues bien, es algo completamente falso, la causa mas común de los incendios en gasolineras se llama Electricidad Estática. Si, ese chispazo que te da a veces cuando bajas del coche, esa chispa si puede provocar una explosion. Aqui la explicacion:
(Fuente)
¿Hay un riesgo real del uso del movil?
Si hablamos de explosiones o incendios, la respuesta es que no.
Las explosiones a las que se refiere este mito son explosiones químicas producidas a partir de una reacción de combustión de carácter exotérmico. Se trata de una combustión rápida que genera gases calientes que se expansionan, dando lugar a una onda de presión (onda aérea) y a un frente de llama que se propaga rápidamente.
Realmente cuando empleamos el término explosión para el caso que nos ocupa, nos estamos refiriendo a una deflagración, ya que la velocidad lineal de avance de la reacción (frente de llama) es inferior a la velocidad del sonido, y la onda de presión generada avanza por delante del frente de llama o zona de reacción.
Para que se produzca una deflagración es necesaria la presencia de un producto combustible mezclado con un comburente -dentro de unos límites de explosividad-, y de una fuente de ignición. Es el clásico triángulo del fuego que todos conocemos (realmente es un tetraedro, pero hoy lo simplificamos en aras de una mejor comprensión).
Para que ocurra un fuego o una deflagración, necesitamos completar los tres elementos del triángulo.
En las gasolineras tenemos el combustible (los vapores de los carburantes), un comburente (el oxígeno del aire) y faltaría la fuente de ignición como parámetro que pueda ocasionar la deflagración para cerrar el triángulo del fuego.
Veamos este video.
¿Cuál crees que ha sido la fuente de ignición?…No pienses ni en cigarros encendidos ni en teléfonos móviles o combustiones espontáneas, la causa es la electricidad estática.
Si lo volvemos a ver observaremos que la chica entra y sale del coche, se frota la ropa y en ningún momento toca parte metálica alguna de la carrocería. La típica chispa que a todos nos ha dado al bajar del coche le da a ella al ir a recoger la manguera, con la mala suerte de que la mezcla aire-combustible estaba dentro de los límites de explosividad. El triángulo se completó y se produjo la espectacular deflagración.
Una pregunta para inquietos lectores: ¿La chica repostó gasolina o diesel?
Volviendo a la pregunta inicial ¿El teléfono móvil puede ser una fuente de ignición que origine una explosión?
Un teléfono móvil emite una energía por debajo de 1 w/cm2, y es prácticamente imposible que pueda ser una fuente de ignición debido a su baja potencia y su bajo voltaje. Sí, se nos calienta la oreja después de una conversación muy larga, pero ese calor no sería suficiente para originar una explosión. No nos sirve para cerrar el triángulo.
Creo que con esto queda demostrado que un movil no puede provocar explosion alguna en una gasolinera. El unico motivo por el que un movil podria causar una chispa seria por un defecto de fabrica en la bateria, cosa altamente improbable.
Espero haber aclarado las dudas que habia sobre el tema.
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